孩子進入青春期，不少父母忍受不了孩子的不聽話“對着幹”，失控似的也去跟孩子“對着幹”，導致親子關係惡化，處於敵對狀態。
曾聽過著名的“海格力斯效應”：
講的是一種彈簧式的反抗行爲表現，尤其是有衝突的親子關係中，父母管教越嚴格，孩子越叛逆；父母越訓斥，孩子越頂嘴。
這其實就是“你跟我過不去，我也讓你不痛快”的消極牴觸心理。
育兒專家勞拉·馬卡姆說過：
育兒最重要的規則是針對父母，而非針對孩子的。父母首先要解決自身的問題，才能建立理想的親子關係。
所以，在叛逆期要改變水火不容的親子關係，父母只有先改變自己，纔可能改觀。
第一，把孩子當成大人，認識到“孩子並非父母的附屬品”。
教育學中的“尊重法則”強調：孩子的成長需要尊重，不要隨意規劃孩子的人生。
有些父母想着孩子是自己生的，是父母生命的延續，總認爲自己對孩子有絕對的控制權。
不管他多大了，在他們眼裏都是不懂事的小孩。
青春期後孩子開始叛逆，孩子渴望自由、尊重，希望有自己獨立選擇的權利，纔會不遺餘力嘗試着擺脫父母的管束。
心理專家曾奇峯老師說過：
“父母要做的就是幫助孩子成爲自己國土上的國王。在一定範圍內，父母要尊重孩子發展自己的政治、經濟和軍事的機會和權利。”
放下對孩子的控制，給孩子成長的空間，當孩子“有路可走”時，他纔有精力、心思做對的事情。
第二，適當跟孩子“示弱”，丟掉父母的權威。
比如“海格力斯效應”，父母越有權威感，孩子越反抗。這時，“示弱效應”最能發揮作用。
李玫瑾教授在《圓桌派》上講過：
“12歲之後，父母的溝通方式一定要改變。最關鍵的，父母要學會示弱。”
只有向孩子“低頭”，親子關係纔可能平衡。否則父母的強勢、權威，會在無形之中打壓孩子的主動性和安全感。
父母蹲下來，孩子才能站着與父母對視，遇到困難懂得尋求父母的幫助，真實勇敢地反映自己內在的聲音。
適當跟孩子“示弱”、“認慫”，是一種“以退爲進”、“以柔克剛”的智慧養育。
第三，少說話，多做正面表率
如果父母總在孩子面前嘮叨，不分晝夜、不分場合地告訴孩子“我們就是爲你好”、“現在要求你就是爲你負責”。
孩子聽久了不僅耐心沒了，還會因爲感受不到切實的愛而心生懷疑：說那麼多，還不是父母的藉口、說辭，要我好好讀書，肯定是爲了自己的面子。
比起父母的言語，青春期的孩子更看重行爲和態度。他像拿着一個放大鏡，敏銳地覺察分析着父母的一舉一動，試圖驗證父母所做的一切是否如所說一致。
只有父母用實際行動，一次次地告訴孩子：無論你怎樣，我們都愛你，關心你，陪伴你。
孩子才能信任地交付自己內心的脆弱，敞開心扉歡迎父母的到來。
教育的神奇就在這裏：
孩子多變的青春期中，父母要善於應變。從強勢變成服軟，從控制變成放手，從管家變成顧問，從決定者變成引導者。
孩子敏感的心纔能有處安放，他纔有喘息的機會和空間，真正學會獨自面對複雜的世界，成熟掌控自己的人生。
父母對孩子最負責的愛，原來就是改變孩子之前，父母先改變自己。