把你自己投入到生活的喧嚣之中，无论犯下多少错误，经历多少不快乐的事，都没关系，这些都是你的素材。 ——毛姆
我是通过生活实践得出这个道理的，并且深信不疑。
仔细回想过去，童年之期，学生阶段，似乎没有多少快乐的时光。脑子突然想到女儿说起，妈妈，如果时光可以倒流，你愿意回到几岁。
如果时光可以倒流，我是如何也不愿意回去的。我终于摆脱了禁锢在身上的枷锁，为什么还要重新回去。
或许我本就是个消极的人，消极的情绪总能让我沮丧，疲惫，难过起来又可以随时被击垮。
青春是似乎是阴郁的，QQ空间写满了伤痛，所以我总是不快乐。
偶尔的小确幸，也常常令人患得患失，愁眉不展。
不快乐，又时常紧张，想要成为一个松弛的人，处事不惊，落落大方似乎很难很难。
那些痛苦为什么从我的筋骨，身心擦过，这个世界总是如此的不公平。
直到我开始写作，那些经历成为了我一部又一部小说的素材，我才豁然开朗，原来过去的每一段路，都不会被无端的荒废。
小时候，多次昏死过去的经历，通过小说的形式设立角色，站在妈妈的立场去审视过去，我才明白父母想要去保护孩子，却又无力保护孩子的无助。
照顾一个孩子，我们还常常处在崩溃的边缘。
而我的妈妈，照顾三个年龄相仿的孩子，婆家不帮，丈夫不在身边，妯娌相互制衡，一个30多岁的女人，该有多么的强大才能搞定这一切。
作为孩子，想去理解父母的不易，但成长的伤痛并没有因此而磨灭，心灵上的创伤还在。
进入职场，软懦的性格吃了许多的亏。
有一段特别难看的经历，至今难忘。
因为没有猜透领导的心思，导致许多同事翻看了领导的邮件，出差回来的他气急败坏，指责我情商很低，虽然不是当面数落，但周边的氛围，已经让我身受重伤。
事情过去了很久，但我以好几种方式，将它编写故事，写到了小说中。
办过的蠢事有很多，但每一次的蠢事，身处当中，的确很痛苦，可是这段宝贵的经历，让我们获得经验的同时，也给文字增添许多的色彩。
每个人的经历都是独一无二的。
所以我生活不如意时，我都会努力告诉自己，总有一天，你会因为有这么一段独特的经历而感激。
年龄的增长，阅历的丰富，内心世界也随之丰盈了许多。
我想人这一生，最幸运的不过两件事，有一份喜欢的工作，培养一两个兴趣爱好。
无疑我很幸运，现在的工作不用过多的社交，或者说，通过网络，微信方式交流更多，以至于我很容易沉浸其中，专注工作。
我很享受工作带来的乐趣，甚至也愿意花更多的精力去学习，去提升自己。
当然也有闹心的事，入职公司不久，就听说公司很多同事，对公司某男女领导相处没有边界感，流言四起。
而我敏感的性格，更是很快的察觉到这种状况，我的眼神里也没有很好的隐藏自己的洞察。
后来有两次大清早，我途径公司的小道上遇到他们，只是我放缓了脚步，没有过去主动打招呼，他们看到了我，我也看到了他们。
也许他们没有什么，只是两个已婚男女相处没有边界感，但我分明从两个人看彼此的眼神发现不一样。
当然还有许多细枝末节的小事，很长一段时间我的日子很痛苦，我也成为那个女领导全公司最讨厌的人，甚至她在公司毫无掩饰对我的不喜欢。
我一度想要离职，甚至想到很多次离职，但是换一家公司就没有不喜欢的人嘛，肯定不会的。
何况疫情下，jiang先生创业没有收入，而现阶段我未必能够找到更好的工作。写作这么久，迟迟未有进展，权衡利弊之下，我选择先做好自己的工作。
其实我们工作上没有太多交集，充其量她对我视而不见，这也是她唯一可以对我的惩罚，视而不见。
我想继续沉淀，是我唯一的出路，提升专业能力，提升写作能力，也是唯一可以有机会离开这里的方式。
事情看起来很简单，轻描淡写的讲完了，可是在中途我内心所产生的撕扯，痛苦，忍耐，无力，无法用言语描述。
我想这段经历，也是半生来最与众不同的经历，虽然这段经历还没有终止，但我的心态从原来的讨好，木然，到现在的冷淡，逐渐变化。
我知道这样的隔阂很难消磨掉了，我唯独改变心境才能解救自己。
现在白天工作之后，晚上回到家阅读，写作，身心又一次沉浸另外一种状态里，令我十分快乐。
我想生活本就如此，每一段经历都在明码标价，当我在下班后的生活里多么的惬意，在公司里我似乎就必须要忍受一段煎熬。
接受一部分馈赠，就必须忍耐一部分痛苦。
相比较之下，每天五点半能够下班，多出来的业余时间做自己喜欢的事情，这样的日子更加的宝贵。
既然我无法改变，又不能离开，那我将这段故事好好书写在文章里，将自己的别人的局限，狭隘，统统写下来，只待有一日早点实现自己的目标。
有时候，觉得也挺好，像是一个隐形的杀手，又像一个特工，又像一个记者，偷偷的将属于自己的经历全部记录下来。
如果他们对你好一些，那就将他们写的豁达，善良一些，如果他们对你不好，那他们都是坏人。
在一个虚无的世界里，用自己手中的笔，改写一个真实而又虚假的故事，该是多么有趣的事啊。