最近打開簡書，紛至沓來的廣告讓人很是煩躁，每次來簡書都有一種過五關斬六將的感覺。關鍵是廣告你想不打開，它就攔在哪裏卡着你的手機，退不出來又進不去，有一種被人卡着脖子透不過氣來的難受。好不容易進來了，辛辛苦苦碼了幾個字，不是反覆在審覈，就是秒鎖，給人的感覺就是很討厭有人玩簡書。
這樣的次數多了，習慣從自己身上找問題的我，又開始質疑起自己，質疑自己堅持玩簡書的意義。這幾天我多次想，是不是簡書的領導們，都討厭我這個不知天高地厚的文字愛好者了，我這樣厚着臉皮賴着不走，還有什麼意義呢？
其實我對自己不討人喜歡的個性還是明瞭的，因爲我從心裏就沒有設法學會討人喜歡的手段的打算。喜歡用文字記錄生活，梳理心情，表達自己是我從小就有的習慣，因爲喜歡在文字中自說自話，所以我從小就沒有融入人羣的能力，這一點我從小就知道。故此，無論在哪個平臺寫字，我從來都不會加入各種寫作羣，我也不喜歡拉幫結派式的玩法，喜歡我行我素，是我在寫作平臺的一貫做法。也因爲這個習慣，鎖文次數多了，我就會在心裏升起簡叔討厭我的感受來。也是，誰不喜歡有人捧着自己，哈着自己呢？同樣，我相信也沒有人願意和不喜歡自己的人在一起吧！
既然我在簡書存在的意義是令人討厭，那麼我爲什麼還要死乞白咧的留在這裏。最近我腦子裏反覆升騰出這樣的念頭。
對，我有了退出簡書的念頭。
最近一段時間一直有，無休無止的廣告並沒有讓我產生充值會員的打算，反而讓我的反感情緒越來越加重了。我沒有依靠文字賺錢的想法，並不能證明爲了文字我可以隨隨便便的投資，還有對於簡書那些鑽啊，貝啊的，我從來就沒有過興趣，半生過來了，這點清醒我還是有的，世間就沒有一種好處是可以惠及大衆的；理財不是，股票也不是，鑽貝更不是。真正有利的東西永遠只能掌握在少數人手裏，因爲如果所有人的都去分一杯羹，怎麼可能還算是有利呢？
在簡書，我從來麼有投資盈利的想法，不是沒有掙錢的需要和慾望，也不是我的經濟條件有多好，而是我性格決定了我對賺錢缺乏敏感，很多關於賺錢的事我總是糊里糊塗搞不明白，另外，我也沒有太多精力琢磨這事，所以投資簡書，或者靠簡書碼字賺錢真的不適合我。除此之外，我雖然喜歡寫作，但是至於靠寫作賺錢我其實沒那麼大的奢望，當作家一類的夢想與我早已成了昨日黃花，如果說年少時喜歡寫字，多少還和作家夢有點關係的話，那麼年齡大了寫字是就真的和夢想關係不大了，關鍵就是記錄生活，抒發感受的方式而已。現在的我碼字首先是一種發泄形式，文字一如一個朋友，碼字就是我和朋友聊天的過程；其次碼字可以讓我記錄日常的見聞，留下那些值得回味的美好瞬間，追憶過往的經歷，回首並不算崢嶸的歲月；另外，我想靠碼字讓我枯燥無聊生活變得更充實一點，讓我的日子不只是菜米油鹽醬醋和喫飯睡覺的單調和枯燥。
儘管我對簡書有了這樣那樣的質疑，但是更文久了，每天來簡村坐坐串個門已經成了一種習慣，除此時間久了我也捨不得一直陪伴我不離不棄的簡友。在這裏，我們雖素無謀面，但通過文字，我們瞭解彼此的生活，性格，甚至家庭狀況，有些事，有些話，我可能不會告訴身邊的人，但這裏的朋友通過文字看到了，所以在我的心底，大家已經是我最親密的朋友。爲了這些朋友，我一次次有過離開的想法，有一次次選擇留下來，選擇忍耐!
這一段時間因爲大家都知道的原因，加之玩簡書的各種鬱悶，讓我的情緒很是不好。生活已經很不容易，爲什麼還要給自己找尋煩惱呢？幾次我想打開簡書時，腦子裏就會冒出這個念頭。我承認最近我來簡書的熱情已完全被簡書的各種形式的不友好所澆滅，最近我一直質疑每天在簡書浪費那麼多時間和精力的意義，即使我還是不在乎物質上的收穫，那麼精神上呢？我真的不在乎嗎？我難道要因爲喜歡文字，而一再忍下去嗎？我知道這樣的愛屋及烏太缺乏意義，卑微留住的感情，到底能不能長久呢？
記得曾經看過這樣一段話：如果你抑鬱，是因爲你活在過去；如果你焦慮，是因爲你活在未來；如果你內心安靜，說明你活在當下。我承認這一段時間我抑鬱，焦慮，內心煩躁到無法安靜下來，那麼這是不是說明我活在過去，活在未來，而單單沒有好好的活在當下呢？這樣的句子能夠讓人清醒，也讓人思考。人不能總是活在過去，也不能焦慮未來，且應該理性地活在當下。這俗套的道理，被很多人講過多次，但用在自己身上的時候，卻需要一點點來滲透。人多半沉溺在過去醒不過來，爲了那些遙遠的未來而焦慮不安。想要自救，唯有真正地勘破其中的道理，好好的活在當下，也許纔是對自己最好的救贖吧！
道理很簡單，而我卻遲遲無法兌現。其實我無數次想過像一隻鴕鳥一樣，將頭埋在沙漠裏獨自行走，不爲過去而抑鬱，也不爲將來而焦慮，但現實卻常常將我毫不留情的拉回到現實中。我知道自己還是活的過於清醒，過於較真了，比如對於更文的質疑，也許正是因爲我的偏執決定了我的不快樂！
