因为怕阳，最近又开始焦虑了。
表姐发来短信，告诉我，她阳了。她的本意是想宽慰我，可是惊慌失措的我听了，更慌乱了。想着，表姐是退休医生，又是冬泳爱好者，该是多好的身体素质，和专业防疫意识的人，都阳了，何况我们？
表姐用了一晚上，把发病经过和治愈经过编辑给我，又发了她一个有严重基础病的朋友圈跟她的聊天记录，用事实告诉我，没有什么可怕的，积极面对，良好的心态是最好的良药。
我好像是病了，是心理有疾病，表姐知道，所以她在我向她求助时，她总是耐心的帮我开解。
可是曾经的我不是这样的，阳光，乐观，爱笑说的就是当年的我。也许当时的我才是假的，是个彩色泡沫，一触即破。那个美丽的泡沫，在父亲离开后就破了。
丧亲真的是一生的痛，即便所有人告诉我，这是自然规律，即便我告诉自己，父亲是爱我的，他不会责怪我所有的过错，可是我还是痛，还是没有办法走出失去至亲的阴影。
当年，我理解不了为什么婆婆走了十多年，老公依然走不出阴影，常常会借着酒劲那样作，虽然我讨厌那种方式的发泄，可是我现在明白那是心里太痛了。
五年了，我不能回忆过去，我释放不了自己。我没有了笑，甚至没有了哭，沉默寡言变成了常态。我不回忆，我不触碰，我甚至逃避父亲，爸爸这些词语。我蜗居在自己的壳里，像从前自己写过的那篇蜗牛一样，藏在自己的壳里，慢慢的努力前行。
今年的冬至，恐不能前去看望父亲，这两日内心极度的挣扎，去还是不去？为了母亲，我决定还是放弃前往，毕竟不敢冒险，毕竟生者为大，相信父亲不会怪我，一如从前一样，无论我犯了多大的错，父亲永远选择理解和原谅。
生活还是要往前，我想我该尝试着走出来，毕竟我还有奇宝岁宝，我必须乐观的往前走，他们如此爱我，我唯有选择坚强以报。