今天先生觸動了我的情緒。
昨天老爸發燒了,老媽嗓子啞了。昨晚打過電話後我其實一直就不是很放心,有點兒焦慮。晚上睡得不是很好,心裏還是擔心的。
早上有網課,上課前給老爸打了電話,聽說溫度降下來一些了,稍微寬慰一點。
上完網課,拿起手機一看,一堆消息。好幾個我比較關注的人都有了症狀。這時我已經情緒張力十足了,出於擔心,在這樣的狀態下又給老媽打電話。老媽說她一夜沒睡,並且強調說整晚上都完全沒睡。我的情緒很大,因爲我總覺得她就是放大自己的感受,應該是有睡着了或者淺睡眠的狀況但是她並不清楚,所以就說整晚沒睡。
我其實是着急和擔心,但表達出來就是指責,所以就和老媽吵了幾句。雖然掛斷電話之前我控制了情緒,也給了老媽方法和建議,但是我知道自己有一肚子話沒說出口。
我輕手輕腳去到他的書房,告訴他我和老媽在電話裏吵架了。他正在看一個老師的課程直播,當時可能正好是一個案例示範,所以他只是哦了一下,就繼續看直播。我有點失望,但還是挺理解他,他一貫做事比較專注,尤其是在正在進行的會議或者課程中的時候,很難被打斷。
我就也坐在一邊和他一起聽課,情緒還在,所以聽了一會兒就罵了半天翻譯,遷怒。
我這時已經清晰地知道那個“我不重要”的傷痛被勾到了,就想着自我教練一下,不要掉進去。先生顯然已經扮演了一個“不重視我的人”,“忽視我情緒的壞人”。他的“認真,專注”的特質現在顯然是“自私”“麻木”“自以爲是”。
優先照顧自己的需要就是忽略我,是一個壞客體。我的需求就不是需求?我的需求就是在我有情緒的時候及時看到,並且能夠用我期待的方式幫助我,照顧我。
事實上,我總是很關注他的情緒變化的,會給他很多的關注。我對你那麼關注,你爲啥不能也這樣對待我呢?(這裏就有了親密關係中的交換機制,並且期待對方在我不說的時候就能懂得我想要的是什麼。)
我的需求是,在我有情緒的時候,你作爲我的伴侶,應該放下手頭所有的事情,優先照顧我的情緒,聽我把我想說的話一股腦兒說完。
他的需求是,這個課程是直播,錯過了沒法彌補,我的情緒他也看到了,想着看完直播再來處理。
我們需要一起努力的是,看清楚各自的需求,尋找第三選擇。怎麼在各自都不委屈求全的狀況下,實現雙贏。