是的，兩個金手鐲，原本想說一個的，但是確實是兩個。
當時，我和同事默默無事，她自然而然的說起自己的手鐲。她再過半個月就要結婚了，是一個準新娘。
她舉起自己的左手，自顧自的說“我以後也是有金手鐲的人了。”
我的目光也自然而然的被吸引過去。
她繼續說道“我的大金鐲子。”一手把玩着自己的手鐲。
這是一個有5毫米寬的手鐲，實心，不是金閃閃的光亮，是深沉的，隱忍着，但又透露着屬於金子的尊貴的，這樣的一個鐲子。
我說她是實心的。因爲在看到的一瞬間，就問出了這個疑問。
“有多重呀？”
“30多克。”
“三金裏最貴的就是鐲子了吧。”
“一兩萬，這個是我媽買給我的。”
“對象買的40克左右。”
我沉默了一小會兒，幾十秒吧。這幾十秒我想到了什麼吶？想到了我的男朋友，想到了我要是結婚的時候也有個這樣的金鐲子就好了，可是以我男朋友的家庭情況，這對他來說就是一筆巨資。想到了，我當初談戀愛的時候不注重經濟條件，就這麼稀裏糊塗的開始戀情。想到，我的發小她現在相親的對象，個個都是家庭不錯的。想到，他們有的，而我沒有，就覺得不平衡。一時間，也就不知道該怎樣跟同事對話了。因爲心中充斥着嫉妒的情感，過於沉重，也就無法發自內心的祝福她了。
就這幾十秒，我覺得我是人生的失敗者。
世界一下子多了些黯淡。
好在，我是帶着慶幸的意味的說這句好在的時候。好在，我條件反射性的思維攻擊，被一個念頭止住了。
我需要這個金鐲子嗎？
在嫉妒在我心中蔓延的時刻，這個念頭蹦出來，止住了它對意識的攻擊。
我需要金鐲子嗎？我爲什麼條件反射性的想到“自己的金鐲子”？我爲什麼無法說出讚美的話語？爲什麼心情變得沉重？
我應當在她感到幸福的給予她幸福的讚美的。應當是發自內心的，而非言不由衷。我是喜歡金子，但喜歡卻並非便要擁有，還要考慮現實的情境，倘若沒有可以支撐自己擁有的能力，卻偏偏擁有得到的執念，那換來的將是很多的煩惱。
而現實是，一個根本不愛佩戴飾品的人，一個金鐲子對生活帶來不了實質性改善和任何改變的人，卻第一時間想到了“自己的金鐲子”，併爲無法得到它而覺得生活在悲情的氛圍下，否認自己得到的快樂。
我想到毛姆的那句話“你要克服的是你的虛榮心，是你的炫耀欲，你要對付的，是你時刻想要出風頭的小聰明。
實際上，在我需要一個金鐲子嗎？這個念頭冒出來的一瞬間，我便繼續了我們的談話。因爲答案很明確。不需要。
就像我說的，一個金鐲子對我來說沒什麼影響。如果非說有，大概會得到片刻的快樂和許久的負擔。
再繼續的談話，摘掉了奇怪的心理，談話也異常輕鬆起來。
“你以後可以戴兩個鐲子在手上，雖然會有點沉。”
“我昨天剛戴的時候胳膊有點不舒服。”
“你要戴到適應，戴到你一摘下來會覺得不適應，這樣纔好。”
“對，待適應。”
“一斤是500克，你的鐲子加一塊0.1斤了有。”
“要是500克的話，你以後就可以隨地舉鐵，隨時健身。”
……
對話結束後，我整理自己的思緒，寫下了一段話。
在想完這些的時候，我覺得豁然開朗。我開始期待明年，我又覺得生活本來就是美好的了，我開始覺得沒有什麼困難可以打碎我對生活的熱愛了，我覺得快樂充斥在方方面面，覺得身體無比輕盈。
看吧，我們是可以做自己的醫生的，可以及時的診斷出自己的反常，可以很好的治癒自己心靈的疾病的，可以不被消極的悲歡的思緒牽着鼻子走的，我們是可以發覺自己的扭曲及時的把沉重的氛圍驅散，不需要他人的幫助便能很好的開導自己的。
看吧，一件小事，也可以察覺到一些問題的存在。我想下次，再碰到“金鐲子”，我一定會不由分說的送上我的祝福的。
那，你需要一個金鐲子嗎？