還在尼泊爾，明天回新加坡。昨天出關後和先生討論了很多彼此的感想，果真身體和心靈上，不同人會有不同的想法。於我而言，我想花一點點時間做個簡單的記錄，以及梳理下今後的一個人生目標。
這十天的冥想將兩個道理深入骨髓：實事求是，不以物喜不以己悲
從智力層面，刻劃到心靈深處。
我有很多的成長，任何一天出來，都會變成決然不同的人。在此做一個介紹。
第一天：
很想逃離。非常無法忍受。我還有很多的人生規劃和人生計劃，沒必要在這裏耽誤時間。腦子裏的想法特別特別的瘋狂。不能理解，覺得在耽誤時間。但是因爲沒有辦法藉助別的東西
第二天：
開始可以捕捉到呼吸。但是還是不能理解，爲什麼當可以改變人生的計劃和策劃靈感進入大腦時，不能好好地思考，而是選擇放下（一般我都會馬上進行分析）。
- 大腦爆炸：我對未來進行了無限的規劃，好像在這裏忙裏偷閒地做了很多事。可是這些變化每一分每一秒都在改變。我沒有行動。而幾個小時的brain strom後，我發現了，我我還是我，世界還是世界，可我的思維環遊了世界。我什麼都沒有做。我以爲我在改變世界，在進行偉人的思考，其實我就是在耗費腦力，浪費時間。想做的任何一個計劃，無論是youtube，還是知乎，自媒體，都是計劃不來的。是行動中一邊學一邊調整來的。一個0粉絲的人，一開始就開始想100w粉絲時該怎麼做，完全就是有什麼大病。你想做自媒體，就要按照科學方法來，然後一步步的調整，培養自己的認知。這個不是計劃來的。如果是可以計劃，一定是你有100w粉絲了，所有的路都走過了，然後你打算在另一個市場做一個同樣垂直領域的賬號，你纔可以大概計劃，但是也要知道另一個地方的風土人情。所以，你有什麼資格計劃一個大號呢。包括寫作也是，眼高手低。開始想象有很多粉絲。奇怪。所以，要實事求是。自己什麼水平，外界什麼反應，觀察，歸納，總結，測試總結，調整總結。才能成長。不然都是虛妄。
第三天：
呼吸十分敏銳。
- 成功讓我無法專注和虛心： 我很想成功，初衷就是。對了，除了成功，我還想【永恆】。比如我喜歡寫作，喜歡軟件生意這份工作，但是如果爲國捐軀可以名垂青史，我會毫不猶豫爲國捐軀。或者成爲高智商強盜也可以，我也會向這個方向努力。
我會定一個超級偉大的目標，然後玩命讓自己前進。但是這有很多邏輯漏洞。1.偉大的人在剛開始做一個事業時，都是平和心態，然後他好好努力，勤勤懇懇，可能幾年，可能十幾年、幾十年，有紮實的基礎，然後時代紅利到來，他莫名其妙就偉大了。從一開始做時，他沒想着要改變人生。除非他在做的事，有前人走過這個路。比如稻盛和夫，一開始就是工作現場有神明，而不是開始計劃着怎麼成功。如果爲了成功，是沒有耐心做小事的。
考大學時我從最後一名到第一名，因爲我知道只要成績好，一定會成功。所以，我會定一個目標，然後不斷前進。但是工作不一樣，天時地利人和，書本上沒有一切知識。工作也是，好的公司，差勁的老闆也沒用。差勁的公司，好的老闆，還不錯。機會啊，機遇啊，都在操作範圍之內。所以，關於這些的精神內耗是沒用的。所以，不要去想着十年後成爲怎樣的人（就是這樣，這個年代，經不起計劃，十年後的新科技、新商業，根本就沒有辦法。），只能去想，十年之間，要修煉什麼品德：今日事今日畢、愛家人……或者，目前什麼資源、自己什麼水平，能做什麼事，就努力做。
不要想成功，不要想永恆。那是個巨大的放棄。我的心吹過一陣風，好像之前被堵住一樣。
-修煉：簡單的呼吸重複成千上萬遍，就可以升級自己，從一個雜念生產機變成一個心思敏銳地牛人。所以，不要再學神奇的技法了，現在開始，迅速在自己想做的領域，【積累基本功】。之前一直想着這個年代有沒有我快速成名的可能性，然後我還能展示才華什麼的。呃。所以我的很多所謂的成就和成長和認知都是虛的，因而會受到懲罰，因爲和大道相背。
-自律，狗狗訓練：飲食障礙，不打掃房間……很多問題，我認爲和世俗成功沒有關係（比如一個模特願意爲了事業患上飲食障礙，在成爲有飲食障礙的超模和健康的胖子之前，許多人會選擇前者。）。房間也是，我不認爲這會讓我成功。等我厲害了，會僱傭別人打掃。財務管理也很不好，從吝嗇鬼變得大手大腳。狗狗也是，我說我不想讓他千篇一律，便散養，結果現在非常鬧，讓別人幫忙，把別人的家都拆了。回去要好好教育。爲了工作（通向所謂成功和永恆的橋），會犧牲和家人在一起的時間，健康，跑步的愛好，甚至人格……亂七八糟，但是看起來在成長，其實努力塑造一個外殼，而不是照顧一個種子。比如我要一棵10米大樹，我從別的地方看下來十個一米的樹，而不是照顧種子，讓它耐心成長。所以我既然現在不爲成功奮鬥，或者說，看清楚所謂的成功不是塑造一個外殼，而是保護一個種子，看看種子會長成什麼樣（不管什麼樣，都要有紮實的基礎。），我就要自律，重新規劃，努力經營自己的人生。至於太過遙遠的東西，不管了。所以記下來要好好修煉，過上自律的生活，這也是我喜歡的生活。
-食物： 停止craving，停止。
第四天：
vipassana開始了。渾身通電的感覺。更深層次的情感出來了。
-仇恨：
兩個女孩說話，打破noble silence，讓我特別他媽的憤怒。然後我跳起來，說：can you please stop talking?
半天喘不過氣。
justice！
每次我維護justice我就情緒激動。從小時候就是一個保護弱小的小孩。然後做銷售時前輩認爲我更加適合做警察（爲了正義不斷付出，而不是爲了金錢。所以建立公平的經商體系，幫助他人永遠是我更大的motivation）。因爲我出生於一個injustice的環境，所以我一直在嘗試改變這些不合理的規則。我向往權威，因爲我厭惡心思複雜的統治者。我恐懼成人世界，因爲我覺得他們不公正。他們只有利弊，我拒絕長大，總是顯得幼稚，也是如此。我經歷很多，太多，家庭的傷痛，當然，這期間我也發現愛。但是傷痛更多，社會的，家庭的，按理來說應該更加成熟，可是我內心深處越來越幼稚。在小孩時，我開始變得早熟。等我長大，開始行爲舉止變得幼稚。小時候覺得權力和認知最好，長大後覺得一顆金子般的心最好。
一整個下午，我都在想怎麼殺死他們，然後讓他們社死，渾身發抖。之前對於成功和人生計劃的幻想讓我知道，這些都是illusion。我過了幾個小時之後，才停止這份想象。
不想文字
文字不能精準描述感覺。只能看上去精準。文字是二維的表達。是扭曲大腦， 幫助大腦產生感性思維的編碼工具。但是有些情感，一旦表達，就像量子力學一樣，從波變成顆粒，就消失了。所以以後工作，還有寫作，要用情感去sense，而不是總想做邏輯遊戲。其中我有幾次試圖說服自己，不要生氣，都是邏輯說服，結果吵架一樣，越說越生氣。後來我乾脆放開想法，保持大腦空洞，我很快就跳出來了。所以遇到不合理的事，最好的方式就是不要糾纏。我小時候的injustice也是，意識到沉沒成本巨大後，就不應該糾纏。（當然，除非爲了正義，這也算是意義。）故事
故事傳遞感覺，講述性文字傳遞知識。所以，要講故事，要聽故事，而不是講道理，我太喜歡講道理了。有時候跟一個年輕人說太多沒用，他摔一跤就明白了。關於寫作，和成功
期間，一直琢磨寫作這個是。進廟之前是這樣：2018大學記錄，2019出版，2020-2023筆耕不輟，但是默默無聞。心態：想寫一個大東西，證明自己的才華。還是爲了成功。如果默默耕耘，我認爲成功太慢，所以我有另一個問題，【年紀焦慮】。我認爲30歲之後的成功不算成功。我太想年少成名，所以很着急，非常着急。因此，不願意按部就班成長，想趕緊上。當然，這也是社會問題。如今我沒有年齡焦慮，時間是人類發明的，如果不認可，可以不認可。你只有一年年新的開始，沒有歲數的問題。消除時間焦慮，年齡焦慮，就消除了着急。覺得按部就班成長。
進廟之前，我已經決定放棄寫作了，因爲我看不到一點希望。後來，我理智上說服自己，放棄出名，就爲了熱愛寫作。然後我想，可能方向不對，我寫復仇文學、社會問題文學，不對，我要寫家庭溫暖文學，比如之前寫的北下關就很受歡迎。我要問問編輯朋友。但是她不懂我，可能拒絕我。我還是自己寫，等自己的伯樂。總之，就自己鑽研，像毛姆筆下的高更一樣，自己的方式成長，死後留名。又或者，寫溫暖文學，然後出一本書，賣得很好，成爲東南亞偶像文學大師，上福布斯u30，朋友圈怎麼寫會顯得低調風趣……一切走向成功，而不是創作的初心和喜悅。多少年了，我在以這種思維模式生活呢？
翻來覆去，翻來覆去，翻來覆去。
可以有理想但是那是明燈，或者自嗨的。心裏要清楚自己幾斤幾兩，缺什麼，需要放棄什麼，如果不放棄會怎樣。只能一邊走一邊試試。老天，成功的念頭貫穿了很多東西。什麼時候開始如此想成功的呢？我認爲是很小的時候，當我發現成功但是不公正的人正在主導老實人命運時，當社會宣傳攀比學校宣傳攀比的時候。其實靜下心來，根本不用擔心是否成功，你看得清道路，努力走就行。你看不清楚道路，沒有經驗層面上的感知，你策劃一百個成功之路都是虛妄。而且你無法預估沒有見過的風景。比如一百公里越野跑，十公里平路，但是你不能按照平路的速度預估之後的事。你什麼都不能預估，當然，你可以從跑過的人那裏瞭解可能會出現什麼，然後做好準備。銷售也是，問問別人可能會碰到什麼問題。所以寫作也是，現在還是測試階段，我也不知道自己的甜蜜區在哪。
現在我不想着出名。我想創作兩個作品，一個是跑步媽媽，現在這個被萬名否認，但是我有一個編輯朋友還在給我feedback，我就以此爲機會去學習。這個弄不好，其實其他的也弄不好。另一個就是vipassana的成長，這十天的收穫和反思。用《天生就會跑》的方式進行寫作。
第五天：
仇恨，理解到和解
我恨我的敵人們。但是我也明白了，實事求是來說，他們是社會、家庭和過往經歷的產物。他們有如此的misary，可能上輩子就有了，沒有消除好，進入下輩子。所以，我不恨了。就是這麼回事，這兩個人就是這種人，他們傷害了我和我愛的人。或者，他們做出這些行爲，他們是無知的，我不要耽誤時間了。什麼是我？爲什麼了固執自我？
我總覺得沒有找到自己天賦然後讓他爆發，做其他任何需要額外努力的工作都浪費生命。但是這是錯的。格物致知。一件事做的特別nb，其他事一定可以。一件事做不好，其他事一定歇菜。先用上天給你的資源，感恩、自律地做出來一件事。
寫作也是（工作也是），我認爲前輩不理解我，他們給的建議不適合我。我我我我我。或者，我有自己的工作風格，我有自己的寫作風格……但是我也是社會的產物啊，我喫的是地球的，我經歷的山川是地球的，事情是社會的，教育教材是其他人寫的...固執什麼？或者你堅持的形式主義根本不是重點。比如，你做銷售，和找一個態度好的師傅、或者一個懂你的師傅有什麼關係嗎。比如你寫作，寫一個溫暖文學，和你堅持怪誕筆風有什麼關係嗎。我是不存在的。我是產品。人在塑造自己成爲別的產品。
所以，寫東西，做銷售，聽前輩意見時，要理智。
第六天：
老闆，同事，競爭心態：
我覺得我老闆不懂我，然後就很憤怒，開始給他們包括之前的公司同事挑毛病。後來理智上勸說自己，他們沒必要懂你啊你們知識同事啊，或者他們本來就是經驗受限所以之前就應該預料到了，或者你自己本人也同樣讓人失望...但是，內心的火沒有平息。直到我再次迴歸實事求是：他們就是各自背景出來的，一定會這麼行事，但是他們的motivation是好的。這些就是事實，你有成長的養料，但是他們不夠完美，你可以幫助他們完美。有什麼想法就說就是了。實事求是，別怕得罪人。你不能決定別人如何接收你的發言，但是你可以足夠真誠、充滿愛地自我表達。平常心：
我懊悔，如果我疫情前來這個課，我就會順利度過之後的一切跌宕起伏，各方面損失都會減少。而且因爲疫情，我之前的vipassana課程被取消了。本來可以去的。就差一週……這是實在的損失，和老天的操作。很煩惱，年輕的時間很寶貴（年齡焦慮又起來了），我浪費很多年……
直到我想，成功的人生和不成功的人生沒有任何區別。不要有得失心。早兩年獲得所謂的成功就好嗎。去天堂參觀和去地獄參觀有什麼區別。都是人生經歷，不一定賺到錢什麼的纔是經歷，沒賺到錢就不是經歷。上天讓你等，可能也有道理。所以我也就不再因此而焦慮了。
第七天：
尊重事情發展的本來規律：
實事求是。這件事就是這樣，減少想象和猜測。每個人都有自己的因果邏輯，完全是荒謬的。這個世界會按照本來的基礎邏輯來運行。同情，和愛：
yes。哪怕對敵人。拯救：
我開始覺得對爺爺奶奶很想念。這是我出國之後，一直變得堅強、想要遠離家庭後一次非常強烈的感受。我想，今年一定回國看奶奶。感知親情的能力又浮現出來了。可是我什麼都不能做……
一道閃電劈中我：我還能做一件事。幫助他們讓他們的兒子們，也就是我從小仇恨到大的兩個男人，擺脫他們的痛苦。我相信這是爺爺奶奶真正想看的。我想讓他們也來上這個課程。
第八天：
-我們要怎樣度過一生：
我突然悲傷。很多小時候的回憶湧上來。每天和小夥伴玩耍，和家人喫飯，聊天，講笑話，喜歡自己真實的樣子，每天看日落，四處跑，學習有趣的知識，創作...而不是成功、競爭。現在的我身體不是很健康，也超重，然後精神壓力很大，喫飯很快，一邊喫一邊想計劃，累得不行看手機，懶得看書了，養狗，但是養得亂七八糟，財務亂七八糟，未來迷茫，不知道目前是不是正確的路...這算是什麼人生？我畢業時候想過的人生，是非常自律且清醒得。未來，我會逐步重新過上我想要過得生活。
第九天：
- 和心靈的搏鬥
我在和快樂和不快樂的感受搏鬥。養成習慣，保持內心瓶頸。
第十天：
回家。開心。
今年會寫兩個作品。
- 就是三天媽媽跑步的東西，放下自己的因果，我觀察老師的反饋並行動。不想成功。
- vipassana相關的書，還有自己的感受。需要一些學習，不急。算是給自己的一個紀念。
然後：
專心一個行業。
最後：
一定要回國看老人。
不要“想要、想要”，來決定不由自己操控的事。按部就班走就行，不要寫那麼清楚，像是個不得不執行的計劃書。保持那份平心靜氣的感覺。
加油。