新一週的開端，工作上一刻也不得閒，終於按期完成自己設定的目標進度，同時將明日的稿件提前檢查了一番，才穩穩地下班。
這一天有很多無奈，比如同事外放聲音的開會，以及耳邊不曾停過的煙花秀後續討論，或多或少讓處於繁忙狀態中的自己，想要發聲制止。
但後面我忍住了。爲什麼要忍？
我起初想的是不想得罪人，接着安慰自己不能白做別人師傅，爲什麼要讓他人變得更好呢？
冷靜之後，才發現內心最本質的想法其實是己所不欲，勿施於人。
大家在工作中難免有你忙得雞飛狗跳，同事卻閒得蹲茶水間的時候，不能因爲我忙就要整個環境都爲我安靜……
想到這裏，內心突然就平和起來了，甚至開始爲自己今天耳機開到最大，繼續按照自己的節奏強制工作而欣慰。
這或許就是人開始成熟起來的模樣，會主動與周遭和解，會盡力讓自己愉悅。
說到愉悅，今天的驚喜是同事給予的，上午大約十點左右，一個平時玩得還不錯的同事，帶着和我關係很好的另一個同事c，躡手躡腳走到我的背後，蹲在滿臉寫滿問號的我的座椅旁邊，手裏拿着兩個盒子，讓我和c選生日禮物。
說是選，其實她已經計劃好了，紅繩子帶有一個玉環吊墜的手鍊是我的，因爲我的左手常年帶着一個玉鐲子，故此，她覺得我會喜歡；另一條珍珠手鍊則是同事的，因爲她平時喜歡帶這類的飾品。
事實也是如此，我倆各自的選擇，確實也完全符合她的預判。
總說成年人更喜歡講究實用性和價值意義，但我覺得不是這樣的，心意是千金難買的，我很喜歡這樣的溫暖。
這麼多年，我早已習慣惜緣不攀緣，尊重人生旅程中有人要提前下車的決定，很多朋友隨着時間的間隔以及無話可說，都漸漸淡了聯繫，當然也會有新的朋友加入，但真正能走進內心的人，並不多。
我總覺得自己冷血，偶爾也覺得自己孤寂可憐，但其實或許有些不知足和杞人憂天。
在每一個場景裏，我都有結交到很不錯的朋友，也許後面分道揚鑣，可相處的每一分每一秒都做到用真心去維繫。
喜歡就是喜歡。磁場不同的人是無法長期穩定且密集相處。
無情也是真無情。隨着我去到下一個場景，上一個場景的人，很少會與我同步、陪我向前，曾經的心心相惜，就會逐漸模糊不清，直到只剩下一個名字或一段文字。
其中，有兩個人，我有遺憾。
一個是我的初中同學，我不該讓那個男生毀了她的美好初戀。
還記得那是高考結束的某個下午，她帶着我去見她熱戀期的男友。
那時候，流行網戀，可那時候，沒人說網上的男人很可能是披着羊皮的惡狼。
他見到我之後，很明顯就表露出了喜歡我的模樣，對我百般照顧，對我朋友百般諷刺……
同學感受到了，我感受到了，但都沒有拆穿。
而我可氣的是，反而因爲被他男朋友喜歡，而沾沾自喜，覺得自己很有魅力，導致三個人的關係就像三角戀，而我自豪站在那食物鏈的頂端。
我應該拆穿的，我應該和她一起打跑那個下頭男的，更不應該任憑虛榮心作怪啊！
她肯定傷透了心，不喜歡我這個朋友了。
我也一直欠着一句抱歉。
對不起，我不應該讓那下頭男這麼踐踏處於青春懵懂期的你的自尊心。
對不起，作爲你的好朋友，我竟然是那個遞刀子的人。
請你原諒那個不懂事的我。
另一個人，是我第一份工作的一個同事。
她已經很直白的表現出了她喜歡隔壁部門的男生，我就不應該因爲好奇，允許自己和他莫名其妙聊天起來，更不應該在年會的時候，讓本想過來照顧喝醉酒的他，沒有機會，還不應該在他說他回家鄉前約個飯，明明察覺到了你約了他的情況下，還答應與他去喫飯……
你放心，這男人最後和我並沒有什麼關係。
因果輪迴，這些年，我也自嘗惡果……
請你原諒！
以前，我總覺得有些明明玩得不錯的朋友，突然對我釋放了人性的惡，都是對方不善良。
如今，我才發現，或許是我當時沒有拎清，也或許是我沒有感同身受在某些個時間寒了對方的心，絕對不是單方面的原因。
如果這是一封懺悔信，我向那些把我放進過心裏，卻不小心被我傷害過的人道一句：
抱歉！請原諒那個不成熟的我和不完美的我。
更要道一句：謝謝！謝謝你們，喜歡過我。
也希望你們都早已和解且開啓新的人生了……