新一周的开端，工作上一刻也不得闲，终于按期完成自己设定的目标进度，同时将明日的稿件提前检查了一番，才稳稳地下班。
这一天有很多无奈，比如同事外放声音的开会，以及耳边不曾停过的烟花秀后续讨论，或多或少让处于繁忙状态中的自己，想要发声制止。
但后面我忍住了。为什么要忍？
我起初想的是不想得罪人，接着安慰自己不能白做别人师傅，为什么要让他人变得更好呢？
冷静之后，才发现内心最本质的想法其实是己所不欲，勿施于人。
大家在工作中难免有你忙得鸡飞狗跳，同事却闲得蹲茶水间的时候，不能因为我忙就要整个环境都为我安静……
想到这里，内心突然就平和起来了，甚至开始为自己今天耳机开到最大，继续按照自己的节奏强制工作而欣慰。
这或许就是人开始成熟起来的模样，会主动与周遭和解，会尽力让自己愉悦。
说到愉悦，今天的惊喜是同事给予的，上午大约十点左右，一个平时玩得还不错的同事，带着和我关系很好的另一个同事c，蹑手蹑脚走到我的背后，蹲在满脸写满问号的我的座椅旁边，手里拿着两个盒子，让我和c选生日礼物。
说是选，其实她已经计划好了，红绳子带有一个玉环吊坠的手链是我的，因为我的左手常年带着一个玉镯子，故此，她觉得我会喜欢；另一条珍珠手链则是同事的，因为她平时喜欢带这类的饰品。
事实也是如此，我俩各自的选择，确实也完全符合她的预判。
总说成年人更喜欢讲究实用性和价值意义，但我觉得不是这样的，心意是千金难买的，我很喜欢这样的温暖。
这么多年，我早已习惯惜缘不攀缘，尊重人生旅程中有人要提前下车的决定，很多朋友随着时间的间隔以及无话可说，都渐渐淡了联系，当然也会有新的朋友加入，但真正能走进内心的人，并不多。
我总觉得自己冷血，偶尔也觉得自己孤寂可怜，但其实或许有些不知足和杞人忧天。
在每一个场景里，我都有结交到很不错的朋友，也许后面分道扬镳，可相处的每一分每一秒都做到用真心去维系。
喜欢就是喜欢。磁场不同的人是无法长期稳定且密集相处。
无情也是真无情。随着我去到下一个场景，上一个场景的人，很少会与我同步、陪我向前，曾经的心心相惜，就会逐渐模糊不清，直到只剩下一个名字或一段文字。
其中，有两个人，我有遗憾。
一个是我的初中同学，我不该让那个男生毁了她的美好初恋。
还记得那是高考结束的某个下午，她带着我去见她热恋期的男友。
那时候，流行网恋，可那时候，没人说网上的男人很可能是披着羊皮的恶狼。
他见到我之后，很明显就表露出了喜欢我的模样，对我百般照顾，对我朋友百般讽刺……
同学感受到了，我感受到了，但都没有拆穿。
而我可气的是，反而因为被他男朋友喜欢，而沾沾自喜，觉得自己很有魅力，导致三个人的关系就像三角恋，而我自豪站在那食物链的顶端。
我应该拆穿的，我应该和她一起打跑那个下头男的，更不应该任凭虚荣心作怪啊！
她肯定伤透了心，不喜欢我这个朋友了。
我也一直欠着一句抱歉。
对不起，我不应该让那下头男这么践踏处于青春懵懂期的你的自尊心。
对不起，作为你的好朋友，我竟然是那个递刀子的人。
请你原谅那个不懂事的我。
另一个人，是我第一份工作的一个同事。
她已经很直白的表现出了她喜欢隔壁部门的男生，我就不应该因为好奇，允许自己和他莫名其妙聊天起来，更不应该在年会的时候，让本想过来照顾喝醉酒的他，没有机会，还不应该在他说他回家乡前约个饭，明明察觉到了你约了他的情况下，还答应与他去吃饭……
你放心，这男人最后和我并没有什么关系。
因果轮回，这些年，我也自尝恶果……
请你原谅！
以前，我总觉得有些明明玩得不错的朋友，突然对我释放了人性的恶，都是对方不善良。
如今，我才发现，或许是我当时没有拎清，也或许是我没有感同身受在某些个时间寒了对方的心，绝对不是单方面的原因。
如果这是一封忏悔信，我向那些把我放进过心里，却不小心被我伤害过的人道一句：
抱歉！请原谅那个不成熟的我和不完美的我。
更要道一句：谢谢！谢谢你们，喜欢过我。
也希望你们都早已和解且开启新的人生了……