想我们家小六了,它在时,我还有一丝慰籍,孤独的时候可以抱抱它,亲亲它,失眠的时候,也可以抓它过来,抱着挨过慢慢黑夜……
已是春日,不仅冷,还多了凉,骑车上班,凉意侵入身体,透骨寒。
儿子有时会说说在学校里发生的事,不管他的对错,我的第一反应先问他,需不需要我帮忙?有啥问题咱俩一起干。他情绪对了,稳了,我们再细细拆解这件事的是非对错,帮他理智回归。
今早看了一篇文章,结尾句是,让童年快乐吧,假如以后面临风雨,童年的快乐,依旧可以让心里蔓延出无限的力量和希望……
对他,我希望是,我希望一直在他背后,无论他做什么,回头看看,我在,我一直在,愿意在,不管我的能力强弱,我愿做他的最后一道防线,一面盾牌,粉身碎骨浑不怕……
所谓久病成医,多少次反省自查内心力量不足的原因到底在哪?为什么常常喊着家人从梦中惊醒,其实大概明白,内心的安全感不足……
我是一个从未有过安全感的孩子啊………
大概是一个人奔跑的太久,有时固然好,独立,自主。可有时弊端也显而易见,若黑白琴键,它常常谱出忧伤的曲子………
所以,我喜欢世间一切暖的东西。
我站在寒凉里,向往阳光,向日葵,一切美好的东西………
会为一点小确幸,感染的热泪盈眶。孤独的孩子,她面对世界时,格外敏感……
书上说不纠结于过去,不畏将来,认真过好当下就好。三个词可以治愈一切:爱谁谁,无所谓,能咋地?
我嘿嘿笑着看着这三个词,心里不住的默念很多次:先爱自己,先爱自己,先爱自己。
曾经觉得自己是为责任而活,以前的信仰是我是老大,要揹负起家庭的责任,努力奔跑,工作。让父母晚年生活无忧。
后来有了孩子,想活到他不需要我了,成家立业,有了代替我,继续爱他的那个人。
这一生我就了无遗憾了。至于自己,生亦何欢,死亦何惧,是常常徘徊在我心头的词……
唯独,唯独,没有一次想为自己而活……
以前压力特别大的时候,想一个人去旅游,放空一段时间,奢侈一下,一个月的时间。
时至今日,还是一个愿望,多么可笑,我当时还是旅游圈的人。算算出去多少钱?可以给孩子报个培训班了,学个新技能。出去了,他怎么办?谁管他……
有时眼睛含着泪,笑笑,默默自嘲,这个傻孩子呀,她考虑了任何人,却唯独习惯把自己放在最后……
她早已不习惯别人对她好,别人对她好时,她会千方百计的还回去,为别人找补回去,否则就惴惴不安。成长的过程中,她习惯了她是付出的一方……
这一生,从没有人,跨过山,跨过海,对她说一句,我喜欢你,只是因为你是你。
所以,她习惯了努力,习惯了努力让自己变的有用,或许这样别人才会喜欢……
只是,她从未走进别人的心里过,别人亦从未走入她的心里……
昨夜,她小心的打听,心理医生贵不贵啊?贵的话,她还可以忍,去看免费的风景,去写日记,还可以慢慢自愈……
她小心翼翼的自述,不想吃药,这一生文不成,武不就得。肩不能扛,手不能挑的,唯独还能读点书干干活。吃药影响记忆力。脑子废了,就不成了……
你看,说来说去,她还是怕,她没有用了,成了废物,她失去唯一生存的价值……
昨夜,表妹说,去看看吧,失眠久了,会让一个人崩溃………心里突然潮湿的难受,这是屹今为止,唯一一个对我这样说的人,多少次自己挨着黑夜时,多少次焦虑时,多少次痛苦崩溃时,没有一个人关切,你是否难受………
早已学会了被迫成长,早已学会了被迫坚强。夜里灵魂沉沦,醒来肉体承受一切……
有时,会自我安慰:世间本没有感同身受,悲喜自渡,不要奢望,不要矫情……
只是在面对突如其来的共情和关切时,还是能防线崩溃………
你看,你看,世间每个人都活的那么难,我们羡慕着别人,亦被别人羡慕着……
繁华的背后,其实都是苍凉……
人的一生本为渡劫而来,他渡和自渡,在滚烫里,在煎熬里前行。夜晚千疮百孔,醒来笑语盈盈………
谁的一生,能用“容易”来说?
愿前行中,心能长出藤蔓,细细密密,它柔软而又坚硬,护卫着前进,无畏无惧……