知道母親生病了，也知道最後的宿命會如何，只是從不知這樣的時刻會來的這麼快。總以爲會有奇蹟降臨。就算不能好，如此延續着也是好的……
歸家前兩日，母親雖然虛弱，但總歸還是好的，還有氣力讓我攙扶着，去散步遛彎，去看了春天的那成片的迎春花，和桃花。還能去和鄰居們拉拉呱。在看我幹家務，不能幹到她心裏去的時候，還能大聲呵斥我。我當時從未多想什麼……
變故出在兩日後，中午母親吃了一個偏方，傍晚開始嘔吐，後來發展到每5分鐘起來嘔吐一次。第二天一早去醫院，整整兩日才緩了過來，不再頻繁嘔吐。只是她再也不說話。她整日躺在那裏，不動，不喫，不喝，也不說話。更不許別人靠近………
醫生下了病危通知書，讓我們該準備的都準備着吧。癌症晚期，轉移，擴散，很多器官上都有了。生命週期已經倒計時了，或許就這一兩天，也或許就這一個月內，誰也說不準………
從那天開始，頭上就像懸掛着一把不知什麼時候就要落下來的巨刀，我開始懼怕黑夜的降臨，恐慌，無助，孤單，悽惶………每日戰戰兢兢……
白天還好，在醫院，忙忙碌碌。夜晚，家裏是死一般的寂靜。輕微的聲音在深夜裏都被無限的放大，敲擊在心上，令人發顫，我常睡不着，要不然就是剛睡，就被噩夢驚醒，驚醒後再也睡不着，我恐懼黑夜，恐懼那一刻的到來……
長輩們開始聚在一起，商量接下來的事該怎麼辦？要置辦什麼什麼東西………我麻木而又空洞的聽着。可是我明白，很多事，我不能去悲傷，我沒有空去悲傷，很多事，還需要我去做……
去置辦東西的時候，我坐在車的前面，一個人偷偷的哭泣，連嗚咽都不敢發出。我不能讓別人看到我的軟弱，事已經很多很亂了，我應該是棵堅強的樹，怎可讓長輩再爲我分散精力，煩憂……
只是，只是，我以前理智知道會有這一天，但我心裏卻從未接受過，去置辦東西的路上，心才漸漸感覺，這一天或許真的這麼真實的要來了。心裏懼怕，無助的不行……
是的，懼怕，孤單，無助，是自從聽到醫生的“判決書”後它一直籠罩在心裏的陰霾……
前天，母親終於能喝點水了，不再閉着眼睛不喫不喝不動了，她甚至和我們有了語言上的互動，問她什麼，她也能開口說一兩句話了……
我的內心開始升騰起無限的希望，或許，我們能挺過這一劫，屬於母親的時間還有，還有………那天晚上，我第一次睡着了。
可是第二天，在向醫生反饋後，卻判斷情況依舊如之前判斷的那樣，不行了，惡化了，還是準備吧……
像做過山車一樣，一點點升騰的那些希望，啪，落到了底，悲傷和恐懼再次蔓延……
長輩們陸續來了，他們聚在一起，商量後面的事，需要怎麼做怎麼做，要通知什麼人，哪些事，需要我做，我一點點聽着，腦子裏常常嗡嗡的，我時常覺得自己特堅強，覺得自己像顆雜草。只是這樣的時刻，真的，如同受驚的鵪鶉，就想縮着脖子找誰靠一靠，我太怕了，太怕了……
母親今天好多了，能喝上點大米粥了。她能靠在我的身上，稍微歇一歇，坐一小會了……
似乎一切在好轉。
可是，我不敢再抱太大的希望，妹妹亦是小心翼翼的忐忑的問我，這是好轉的跡象麼？我們都怕，那升騰的希望，最後被掐滅，那種被人攥住心臟的痛楚感覺再次襲來……
這段時間，還有一些事，逼迫着我，認識，成長………
人，總是用悲苦的眼淚去灌溉，才能在粗糲中，堅硬生長！