詩經有云：“投我以木桃，報之以瓊瑤。匪報也，永以爲好也！”深以爲然，人與人之間的相處，你投我以木桃，我報你以瓊瑤；你給我真情，我自然也會以真情對你。這種模式，適用於任何情感關係，婆媳之間，自然也是如此。
“頭十年看婆婆；後十年看媳婦”。這句話其實也是這個道理。幫助是相互的，作爲婆婆，如果你在當初沒有將心比心，沒有用心維護和兒媳婦之間的關係。那麼在你需要幫助的時候，兒媳婦不願意幫助你，或者是對你不夠體貼，你也不能怪她。因爲是你自己先斷絕了婆媳之間的情分，選擇了這樣的開始。
同意讓婆婆一起住，已經很厚道了，想要噓寒問暖，做不到。以下是張淑萍的自述。
網上有一句話：“自己淋過雨，總想給別人撐把傘。”延伸出來的意思是自己曾經受過這樣的苦楚和委屈，所以現在自己有能力了，就不希望身邊的人也受這樣的委屈。我的婆婆，可以說是把這句話完美詮釋了，她出生在重男輕女的家庭，因爲是女娃，從小到大，就吃了不少苦。即使結婚成家了，父母還一個勁問她要錢。
婆婆覺得女孩子爲啥一定要受這樣的委屈呢？所以她對自己的女兒各種偏心，就好像兒子不是她的孩子一樣。我和我老公陳鋒，是在工作中認識的，老公爲人沉默寡言，我倆又不是同一個部門，所以一開始我對他僅僅只是眼熟。但感情確實存在緣分，有一位同事休產假，我和他在工作上有了一些交集。
一次意外，或者說是因爲我的疏忽，給公司帶來了損失，要不是陳鋒及時發現，損失會更大。後來陳鋒雖然也批評了我，但在公司面前，卻把責任攬在了自己身上。他的意思是這項工作，他是主導，肯定是他承擔責任。但我心裏清楚，他完全可以把我推出去，畢竟確實是我的問題。他完全沒必要因爲我，而讓自己被扣獎金，讓老闆對他失望。
因爲這次的事情，我開始刻意和他走近，隨着相處時間的增加，我倆互生情愫，確定了戀愛關係。其實在去婆家之前，我一直都以爲陳鋒的原生家庭經濟條件很差。要不然陳鋒工資不低，爲啥衣食住行都很差？但我去了婆家之後，就被打臉了。婆家的經濟條件，雖然不算豪門，但肯定和很差沒什麼關係。
婆婆手中有積蓄，當初公公意外去世，還有一筆賠償款。家中老房子拆遷，有一筆拆遷款和一套鎮上的房子。這樣的條件，怎麼會差呢？陳鋒之所以這麼苦着自己，是因爲婆婆擔心兒子結婚成家之後，就會讓老婆管錢，她就要不到錢了。所以趁着兒子沒結婚，拿了兒子的工資卡，每月只給兒子800元。
婆婆這麼做，是爲了女兒，婆婆說：“女娃太苦了，我要給我女兒留退路。”說起來，這也是我婆婆不滿意我這個兒媳婦進門的主要原因。婆婆認爲我能說會道，以後更難拿捏我，畢竟現在因爲我，兒子已經和她不對付了，開始要工資卡了。我當時替陳鋒不值，覺得婆婆太重女輕男了。
但陳鋒苦笑着說自己習慣了，說婆婆沒讓他餓着，還供他上學，也算可以了。看着陳鋒一臉無奈，我也不忍心在他面前多說婆婆什麼，畢竟自己兒子個性木訥，結婚娶妻，還是找一個性格外向的老婆比較合適。一個家裏，都是悶葫蘆，也不太好。但婆婆卻只考慮了自己女兒，只想着如何繼續拿捏兒子。
陳鋒堅持，我也擋住了孃家父母的壓力，我倆最終結婚了。當然了，沒有彩禮，婆婆說自己養大兒子，已經很不容易了，要彩禮就是啃老。陳鋒對我愧疚，質問婆婆，如果把孩子養大，就可以完全撒手不管。那當初姐姐結婚，爲啥又是給錢又是給房子。婆婆不置可否，說：“那是我閨女，我心疼，和你能一樣嗎？”
可能是怕兒子鬧起來，讓女兒臉面不好看，最終婆婆不情不願，把陳鋒的工資卡還了回來。我心中冷笑，其實就算她不給，陳鋒也準備結婚後就去掛失，重新補辦。畢竟婆婆這段時間以來的言行，陳鋒作爲兒子，也開始心寒。婚禮的費用是我孃家承擔的，孃家還給了10萬的陪嫁，又出了首付的錢，讓我和陳鋒貸款買了一套房子。
我還有一個弟弟，我孃家也不是大戶人家，我父母能在我結婚的時候，給我這麼多，我很滿足。婚姻生活瑣碎，尤其是懷孕和有了孩子之後，精神和經濟上的壓力都很大。雙職工的家庭，如果雙方原生家庭的父母，不能搭把手，真的不好過。孃家給我的幫助夠多了，婚後也時常貼補我們。
陳鋒都不好意思開口讓我孃家母親來照顧我孕期和坐月子。最後爲了省錢，也因爲家裏人比較放心，陳鋒想到了身體健朗，並且眼下沒啥事情的婆婆。我當時就覺得不靠譜，我說：“老公，婆婆婚前就不待見我，婚後除了要生活費，一次都沒有主動來見過我們。你覺得她能來照顧我嗎？能放心大姑姐嗎？”
陳鋒有點尷尬，但想了想，還是表示婆婆應該會過來。他說：“我姐姐現在又不需要我媽媽帶孩子，有啥好不放心的。再說了，都是自己的孩子，對女兒出錢出力，對兒子，不出錢難道幫一下忙也不願意嗎？”我沒有繼續阻止，但心中清楚，婆婆不會答應的。要知道，從結婚後到現在我孕後期。
我倆的新家庭也不是沒有遇上過難處，但每一次，都是我孃家幫忙。婆婆從來都是置之不理，知道了當成不知道，即使陳鋒一再請求，還是各種藉口，總之就是不幫忙。果不其然，陳鋒說破了嘴，哪怕表示可以給點錢，婆婆也不願意來。婆婆的意思是，她是女人，知道女人的不容易，所以一定要守着女兒，不能遠離。
我安慰老公，就當婆婆沒有能力吧。雖說這件事情後來以我孃家母親來照顧，以及出錢給我請月嫂而結束。但陳鋒心中，對自己母親的失望，越來越多。後來我女兒的成長過程，自然也沒有奶奶參與。因爲婆婆也不願意來幫忙帶孩子，我說破了嘴，想讓婆婆來幫我帶幾年孩子，我能早點回去上班，這樣陳鋒的壓力能小一點。
但婆婆還是滿口離不開女兒，最後只能是我辭職在家帶了幾年孩子。這件事情，也讓我對婆婆說了重話。我說：“婆婆，我喊你一聲媽媽，但事實上咱倆沒有血緣關係。你現在能力範圍之內，一點忙都不願意幫我們，以後老了，也別指望我對你有多好。”婆婆笑出了聲，她說她是長輩，我能怎麼樣呢？
是啊，我確實不能怎麼樣，但我們也清楚，這人啊，上了歲數之後，想要的更多是兒孫承歡膝下的天倫之樂。在喫飽穿暖的前提下，也需要兒孫提供情緒價值。很可惜，婆婆在我們身上，或者說在我身上，是不可能得到了。我女兒考上大學的時候，婆婆收拾東西來我家裏養老。婆婆說大家都是跟着兒子養老的。
陳鋒和我相視一笑，心中無奈，我隨後收拾出了一間小臥室，把婆婆的行李搬了進去。雖說我和陳鋒對於婆婆把手上所有的錢和房子，都給了女兒這件事情，很不滿。但說到底，這是婆婆自己的錢，她想給誰，給哪一個孩子，確實是她自己說了算。血脈親情，即使偏心，到底是養育之恩。
所以我看在陳鋒的面子上，沒有鬧騰，讓婆婆住了下來。不過我也只能做到讓婆婆喫飽穿暖，想要噓寒問暖，提供情緒價值，那不可能。陳鋒工作很忙，沒有時間和婆婆多說話，即使有時間，他也不太願意說什麼。畢竟一說話，他就會想到自己的委屈，想起我和孩子的委屈。照理說，在這種情況下，婆婆應該少鬧騰一些。
但我低估了一些人的“厚臉皮”，尤其是認爲自己沒有錯的婆婆，幾個月相處下來，她開始對我有了諸多意見。說我給長輩準備的房間，居然是家裏最小的；說我每天的菜色變化都不大，是不是針對她；說我對她沒多少笑臉，閒下來沒事做也不願意陪她說說話。婆婆說了很多，反正就是不滿意。
一開始我也懶得搭理，但說多了，我也火了。婆婆把錢都給了女兒，養老跑來兒子家，還嫌兒媳婦沒照顧好，我懟了她：“養老院去嗎？那裏有很多人陪你說話，很熱鬧。”婆婆氣壞了，和陳鋒告狀，說我不孝順。但陳鋒並沒有如婆婆所願，來和我吵架，而是勸婆婆見好就收，不然真的要去養老院了。
古語有云：莫愁稀缺，莫愁不平。對於孩子來說，家裏窮一點，其實沒關係。但如果父母偏心，不公平，就會讓不被偏愛的孩子受到委屈和傷害。這些委屈和傷害，終究會讓心中的情分消失。那麼最後彼此的相處，就沒有感情色彩，也沒多少溫情，只剩下義務了。就如文中的婆婆，她當初作爲女兒，承受了原生家庭的委屈。
她心疼自己的女兒，不想讓女兒重蹈覆轍，卻讓兒子受委屈，讓兒子成了當初的自己，多可悲。世間萬物，逃不過因果循環，她現在的處境，完全是她自己當初的言行造成的。文中的兒子和兒媳婦，其實已經很厚道了，你們說對不對？
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