今天請我的領導來家裏喫飯，老公做了滿滿一桌子菜，花了三四個小時，很辛苦。
大家喫的開心聊的也很開心，九點多鐘，領導要回去了，但我知道老公還沒有聊盡興，我就在心裏決定：即使我現在再難受，我也會多陪他一會兒，他心裏還有很多事，尤其對我，他有很多不滿，我本來想繼續做他的傾聽者，聽他把心裏話都說出來，但當我發現他說的全是對我的不認可和抱怨的時候，我忍不住給他按了暫停鍵，我知道他現在很痛苦，誰痛苦誰改變，我不要去幫他承載痛苦，我做的越多，他成長的機會越少，這其實是害怕，對我也沒有什麼好處！於是我回應他：人無完人，當你看到別人身上這樣那樣缺點的時候，你有沒有看到其實你自己也有很大的缺點，你有沒有想過你認爲的我的缺點只是在你的意識和思維裏是缺點，而在我看來甚至很多人看來我未必有問題……每次當老公聽到我說他不好的時候他一般不會虛心接受，他會覺得我們倆無法溝通，然後我們的聊天就會終止，他總會充滿嫌棄和厭惡的說一句：我不想聽你再說一個字！甚至上次他說：我發現你現在真醜，我現在特別討厭你，我覺得我和你真過不下去了！這些話一次次深深地傷害到我，記得上次眼淚水洗了我的臉，一次次，我似乎有點麻木了，不會再流淚，但心依然是痛的，很痛也很絕望！
我今天來大姨媽真的很難受，渾身痠痛不能下牀，只有躺着才能舒服一點點。他卻認爲我在裝，認爲我並沒有那麼難受，真的很絕望，他不懂得心疼我！事實上我是硬撐着做了一些必須得做的事情。
聊不下去了，他出去抽菸了，說碗筷明天早上他來收，其實我知道他希望在他出去的時間裏我能把餐桌收拾了碗筷洗了，但我沒有去做，因爲我如果強忍着身體的不適去做了他想讓我做的事情，對我們的關係沒有任何好處，只是得到了他一時的開心，然後他對我會有更多的要求，而不是去要求自己，同時教會了他不用心疼我，而我自己內在也會積壓情緒。
我告訴自己：他不心疼我，但我自己得心疼我自己，於是我問自己：我的身體現在能去勞累嗎？評估的結果是不能去。
但孩子是要陪的，所以他出去抽菸的時間，我擁抱了兩個孩子，給他們抓了抓後背，跟他們說了一小會話，幫助他們平靜快樂的入睡，我始終認爲我爲孩子和我們這個家做的很多事情都是精神上的內在的，無法用表面的結果去衡量的，並堅定的認爲我的時間應該花在孩子身上，而不是家務，家務可以不做，也可以將來有錢了找鐘點工做，孩子得多花點時間陪。
我甚至認爲我所有的時間都應花在孩子、老公、事業和我自己的愛好上，不應該是家務和無畏的應酬，同時我這麼認爲的，我也要這麼去做，接下來我要花更少的時間在家務事上，即使老公再不喜歡再不滿意，我依然要做我自己認爲對的事情，我要做我自己，再難也要堅持走下去，這纔是對老公孩子甚至社會世界以及我自己最好的愛！
不過精緻的早餐我還是要爲孩子們做的！即使老公不認爲早餐應該很豐盛……
哈哈，發現我和老公的觀念和思路哪裏哪裏都是不一樣的！
