1.
此刻，躺在床上听雨声，房内变得温馨至极。
只是有轻微的寒意还留在身体里，很不巧每次洗澡都碰上凉水。
我已经很久没有写字了，写一些简简单单的文案还将就能看。
可是写整篇文章对我来说却有些难!
果然文笔这回事儿，不练就废。
早晨起床整理床铺，突然想起我高中时的文学社社长。
那时候他向学校申请出书，把我们文学社写得好的文章发表出版。
那是他的愿望，当时想来，我并未觉得有多了不起。
直至现在，我才明白，对一个诗人或者作家而言，能拥有一本属于自己的书应该是一件很幸福的事情吧！
它像个孩子，凝聚了血与肉。
这些年，我并不太想写字了，我没有觉得我不写字有什么不好，相反，不写代表我的生活是快乐的。
我只有在难过忧郁的时候才会想到写字。
2.
上学的时候，喜欢在没事的时候看书写字，写很多很多字，写到手上磨出茧，写到时间都变成一个个字符。
有时候，我很怀念在学校的生活，准确的说，是大多数时候。
我想自己永远停留在年少的时期，不识愁滋味，不懂什么叫圆滑世故。
可年少又为赋新词强说愁，不知道为什么，我年少的记忆是灰色的。
记忆里的小女孩儿是孤独的，孤独的坐在桥上看日落，孤独的走在去学校的路上，孤独的数夜晚的星星。
她是从什么时候变成这样的？是上小学的时候？还是和妈妈一起生活的时候？
在奶奶家的日子极为开心，可是后来妈妈回来了，生活开始变得严肃而痛苦。
母亲对我很严厉，不允许我和坏女孩儿一起玩，不允许我不听她的话，不允许我做任何让她不开心的事情。
慢慢的，我开始变得小心翼翼，变得不敢发表自己的意见，变得不那么活泼，我像太宰治写得《人间失格》里面的叶藏。
看起来和谁都是嘻嘻哈哈，可内心千疮百孔，疲惫不堪。
或许，我这不幸的童年，也需要用很长很长的时间来治愈吧！
3.
每每想起，我就难过到无法呼吸，我觉得我不能够原谅母亲曾经给我带来的伤痛。
她让我变得怯懦，变得自卑，变得不知道怎么去和别人相处。
这些童年的阴影成了我的一部分，我总在想自己如果失忆该多好。
忘记所有的不愉快，只要开心就好。
可她又是爱我的，在我生活艰难的时候，她给我买很多吃的喝的。
每次回苏州，她都会提前准备好我爱吃的食物，在我经济窘迫的时候，她会给我转钱以免我过得太辛苦。
可是童年的回忆萦绕在我脑海挥之不去，我原谅不了那个时间段的她，永远都没办法原谅了，这是刻在心底的痛。
是想起来就会委屈到流眼泪的痛，就像此刻在打字的我，屏幕已经变得模糊不清。
我为什么会写到这里，我的本意并非是想写这些难过的文字。
我只是想要念叨这几天发生的事情，可我已经没办法操控我的大脑和双手。
在这个雨夜，我突然很想吃一点甜，不管是甜的点心还是甜的饼干，只要是甜的，我都想把它吞到心里……