知道母亲生病了，也知道最后的宿命会如何，只是从不知这样的时刻会来的这么快。总以为会有奇迹降临。就算不能好，如此延续着也是好的……
归家前两日，母亲虽然虚弱，但总归还是好的，还有气力让我搀扶着，去散步遛弯，去看了春天的那成片的迎春花，和桃花。还能去和邻居们拉拉呱。在看我干家务，不能干到她心里去的时候，还能大声呵斥我。我当时从未多想什么……
变故出在两日后，中午母亲吃了一个偏方，傍晚开始呕吐，后来发展到每5分钟起来呕吐一次。第二天一早去医院，整整两日才缓了过来，不再频繁呕吐。只是她再也不说话。她整日躺在那里，不动，不吃，不喝，也不说话。更不许别人靠近………
医生下了病危通知书，让我们该准备的都准备着吧。癌症晚期，转移，扩散，很多器官上都有了。生命周期已经倒计时了，或许就这一两天，也或许就这一个月内，谁也说不准………
从那天开始，头上就像悬挂着一把不知什么时候就要落下来的巨刀，我开始惧怕黑夜的降临，恐慌，无助，孤单，凄惶………每日战战兢兢……
白天还好，在医院，忙忙碌碌。夜晚，家里是死一般的寂静。轻微的声音在深夜里都被无限的放大，敲击在心上，令人发颤，我常睡不着，要不然就是刚睡，就被噩梦惊醒，惊醒后再也睡不着，我恐惧黑夜，恐惧那一刻的到来……
长辈们开始聚在一起，商量接下来的事该怎么办？要置办什么什么东西………我麻木而又空洞的听着。可是我明白，很多事，我不能去悲伤，我没有空去悲伤，很多事，还需要我去做……
去置办东西的时候，我坐在车的前面，一个人偷偷的哭泣，连呜咽都不敢发出。我不能让别人看到我的软弱，事已经很多很乱了，我应该是棵坚强的树，怎可让长辈再为我分散精力，烦忧……
只是，只是，我以前理智知道会有这一天，但我心里却从未接受过，去置办东西的路上，心才渐渐感觉，这一天或许真的这么真实的要来了。心里惧怕，无助的不行……
是的，惧怕，孤单，无助，是自从听到医生的“判决书”后它一直笼罩在心里的阴霾……
前天，母亲终于能喝点水了，不再闭着眼睛不吃不喝不动了，她甚至和我们有了语言上的互动，问她什么，她也能开口说一两句话了……
我的内心开始升腾起无限的希望，或许，我们能挺过这一劫，属于母亲的时间还有，还有………那天晚上，我第一次睡着了。
可是第二天，在向医生反馈后，却判断情况依旧如之前判断的那样，不行了，恶化了，还是准备吧……
像做过山车一样，一点点升腾的那些希望，啪，落到了底，悲伤和恐惧再次蔓延……
长辈们陆续来了，他们聚在一起，商量后面的事，需要怎么做怎么做，要通知什么人，哪些事，需要我做，我一点点听着，脑子里常常嗡嗡的，我时常觉得自己特坚强，觉得自己像颗杂草。只是这样的时刻，真的，如同受惊的鹌鹑，就想缩着脖子找谁靠一靠，我太怕了，太怕了……
母亲今天好多了，能喝上点大米粥了。她能靠在我的身上，稍微歇一歇，坐一小会了……
似乎一切在好转。
可是，我不敢再抱太大的希望，妹妹亦是小心翼翼的忐忑的问我，这是好转的迹象么？我们都怕，那升腾的希望，最后被掐灭，那种被人攥住心脏的痛楚感觉再次袭来……
这段时间，还有一些事，逼迫着我，认识，成长………
人，总是用悲苦的眼泪去灌溉，才能在粗粝中，坚硬生长！