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只要活着，我們所有人都持有改變的能力，甚至是發生根本性改變的能力。
——卡倫·霍妮
昨晚小區又停水了，沒有通知也沒有預告，說沒就沒。我提前洗了澡，影響不大，何太比較晚下班，就沒那麼幸運了。跟物業一通溝通過後，最後讓我們到樓下小區花園裏頭去提水，我就如此不情願地被何太把我從牀上拉了下來，拿着水桶獨自一人出門。
提了兩桶水後，回到牀上輾轉反側了幾輪，我還是煩躁得沒能入睡。不是我在生那兩桶水的悶氣，而是自己有點像更年期似的，老有想不通的煩躁，見誰都覺得不太順眼的那種。整個身體也跟着毛躁和不適。
何太見狀，陪我聊了一會天。我順着向太的提問然後噼裏啪啦地說了一堆看似問題但又不是重點問題的廢話，始終沒能講到讓我煩躁和壓抑的根源所在。我也不知道我到底在焦慮什麼。何太聽了我一頓廢話之後，從中抓住了一點線索，最後下了總結，說我太追求完美，太想做好事情從而得到別人的認可。
何太的這番總結在我聽了之後，有一定的啓發作用，讓我想到了“期望值”的關鍵問題點。何太問我是否討厭上班，我認真思考了一下，也不是，我每天醒來還是想着早點回公司把想做的事做完。但是，我的煩躁和壓腳感就是從公司裏頭來的。又願意上班，又覺得煩躁，問題大概率從這裏引起。
工作上有壓加吧，好像我又沒有明確的指標壓力。生活上有壓力吧，一定也會有，好像最難熬的幾年都扛過去了，這點壓力還不至於。我覺得是不是如果有量化指標給我，我還能把焦慮扣在這指標上。現在帽子不知道往哪裏扣，好像只能往自己身上扣。扣給期望值，扣給自己給別人畫餅太大，而自己着急實現，但又一下子又實現不了。所以就出現，每天很想回公司上班把事情都能完成，好讓自己言行一致，保住自己靠譜的形象。說白了，還是犯了“期望把24小時壓縮成1小時去過“的急躁和焦慮。這一切還得從自己畫餅開始，自己當初爲什麼要畫餅呢？或者說，自己畫的不是餅，而只是一個願景。但是對外說多了就慢慢被別人看成餅而自己也慢慢默認了這是一個餅，從而陷入了焦慮的泥潭？