總聽一個說法——七年之癢。大意是但凡結婚的男女，共同生活到了6，7年那樣的光景，會產生貧乏感，講得文學一些叫審美疲勞。還有很多
人認真得討論，研究。究其原因，有說是因爲日復一日的共同生活，看夠了其衣冠不整，蓬頭垢面的樣子，聽夠了其反反覆覆嘮叨，瑣瑣碎碎
的拌嘴，於是開始討厭起枕邊那個不修邊幅的男人，或是嘮叨碎嘴的女人。還有說是，結婚6，7年正好是孩子開始入學，老人需要贍養，事業
正好發展的階段，因孩子的教養問題，老人的贍養問題，還有事業的起伏問題，導致夫妻矛盾升級……
博大精深的婚姻問題和各式婚姻現象，不敢枉下結論或評判。正好今年是和金牛戀愛7週年，結婚4週年，整理一下自己箇中體會。
大致可以分爲兩條串行的線，兩個關鍵階段——戀愛階段的檻，婚姻時期的坎！
戀愛初期的體會，是你儂我濃，難捨難分的。戀人在彼此的眼中是如此美好，絢爛，那段時間對方的影子是每天清晨醒來第一個想看到的，對
方的聲音也是一天中最想聽到的，就好比是磁鐵的兩極在逐漸靠近，然後拼命吸引的過程。女孩的撒嬌或是蠻橫無理，都能得到男孩的莫大包
容，和無限理解，這個時期的女孩處在被呵護寵愛的季節，而此時的男孩會爲此心甘情願的投入和付出，處於忘我和無我的時期。大概這就是
所謂熱戀期。那時侯最常發生的是，兩個人或上晚自習作“革命情侶”，或牽手校園散步，或學校電影院小聚，然後女生翻越那扇對熱戀中的
人們來說關得過於早的大門進到宿舍，門外則是男孩擔心又熱烈的注視。
濃情蜜意過了大半年，彼此的瞭解開始加深，情感也開始迴歸理性，慢慢開始發現對方越來越多的缺點：男孩不夠細心，女孩不夠體貼；男孩
不夠獨立，女孩過於好強……這種種結論的來源，不外乎一個動作，一句話，或是一件小的不能再小的事，但在這個階段往往會被無限放大，
併成爲爭吵和生氣的理由或藉口，從而磨礪兩個個體尖銳的棱角。磨得好的，會越磨越圓潤，磨得不好的，會這個角還沒磨掉，卻又磨出來那
個扎人的角。所以儘管相愛還是會產生兩種截然不同的結果——前者開始呈現你中有我，我中有你的意境，更加了解寬容對方，後者卻愛的辛
苦，到最後還是慢慢走向分手的道路。彼此的個性，和寬容度在這個過程中會起着決定性的作用，所謂有緣，還得“投緣”才行。
戀愛了一年多，面臨畢業了。因爲有了前面的磨合和了解，兩人決定無論如何也要堅持下去。於是開始面臨就業地點的選擇問題。男孩是蘇州
的，女孩是無錫的。男孩在參加日本人才引進部門IT訪才的考試後，成了考分很高的那一個，然後開始參加日語培訓，前提是畢業後去日本工
作，至少5年。在文科樓的迴廊前，兩個年輕人開始展開辯論，主題當然是去日本工作的是與非。儘管辯論時的脣槍舌劍，交鋒不斷，但兩個人
都嚴肅的達成共識：這個決定將毫無疑問的影響未來兩人的發展。最後男孩很堅定地說：“我不要一年只和你見一次，所以我不要去日本。”
這是男孩爲女孩作的第一個重大決定。後來陰差陽錯的，男孩被海關錄用了，面臨培訓結束後的二次分配。女孩則被蘇州一家還算可以的公司
，及無錫一所高福利的民辦大學同時錄取。因爲試講的效果很好，就學的履歷也讓單位很滿意，所以學校多次打電話到女孩所在的學院，催促
還舉棋不定的女孩去籤合同，並開出了相當誘人的條件。儘管男孩二次分配到哪裏還不知道，但女孩還是開始嘗試說服自己放棄無錫的工作，
唯一的理由是——外企更能鍛鍊人。事隔多年再來看，其實這是一個多麼蒼白無力的藉口，那時女孩真正的心思應該是：雖然不知道最終男孩
會被分到哪裏，但分回蘇州的可能性還是完全存在的，所以爲了和你在一起，我要留下來。這是女孩爲男孩做的第一個重大決定。兩個人的決
定最終也影響了兩個人的一生，還有另一個人的一生——那就是他們的孩子。
然而事情不能盡如人意，因爲男孩的專業能力，或者是因爲沒有打點疏通的管道，男孩被留在了南京關。然後是衆所周知的女孩兩次輪調的經
歷。直至最後兩個人同時順利回到蘇州。回到蘇州的第二年，因爲已經談了3年，這3年一起共同作的決定和磨合讓彼此認定對方就是自己的伴
侶，於是五一上班後的第一個工作日，兩人去領了結婚證。開始真正的共同生活。因爲婚姻，開始讓兩個人逐漸意識到婚姻是兩個家庭的事，
來到了婚姻的坎。
80年代初人的婚姻，有個很普遍的現象，就是受制於一方或雙方父母的會很多。尤其是男方獨子+女方獨子/女方有兄弟姐妹這樣的組合。我自
己觀察了一下，得到的原因爲：經歷磨難，或吃多了苦的父母們因爲爲了自己的孩子可以少受苦，投入太多，所以會在各種各樣的事情上爲孩
子做決定，以避免他/她走彎路。對待兒女的婚姻亦是如此。而從婚姻中本身的兩個人來說，男孩心理年齡的成熟一般比女孩至少晚2~3年，尤
其是獨子，這樣面對生活中的很多問題時的態度就會有很大的不同，而如果女方是有兄弟姐妹的話，這個心理年齡的差就更大，可能存在的潛
在問題就更多。一方面小兩口本身的日常矛盾，一方面是無法適應婚姻角色的內心矛盾，也往往會掀起波瀾。這中間還有困擾無數小夫妻的婆
媳同住，或公婿同住問題。我從自身的切身實踐來講，稟持不提倡不反對的態度。要看雙方磨合的程度來決定。這個過程也許會比和自己的另
一半所花的時間更長，更困難。
有很多人會根據所做的決定來質疑他人的孝順問題，我的看法會有所不同。和對方的父母磨合爲什麼是個花力氣，花心思的活？這將是截然不
同生活習慣，思維方式，甚至言行舉止間的磨合。爲什麼和伴侶就可以磨合好呢？我們不能忽視也有磨合得不好的，另外通常父母的習慣和方
式會不那麼容易改變，即便是錯的。長輩們，尤其是婆婆們，在數千年君君臣臣，父父子子文化的薰陶下，很少有不拿出長輩的威儀或經驗幹
涉或影響小夫妻的生活和決定的。這還在其次，父母在對待同一件事情上對自己的孩子掏心掏肺，對孩子的伴侶過於客套或過於漠視，也會爲
同住的兩代人蒙上陰影。更何況同住父母那一方的孩子儘管享有父母和伴侶的雙重體貼和關愛，卻不可避免的成爲了雙方生氣時的夾心餅，也
要承受被雙方同時埋怨的代價。這也將成爲年輕夫妻婚姻家庭中不和諧的導火索。人總是有私心的，在夫妻感情和諧時，他/她是自己的孩子，
她/他是自己孩子的伴侶，都是樂見的人，可以一視同仁，但當面對小夫妻鬧彆扭時，父母們就會有意無意的放棄自己公正公平的立場，然後有
意無意的作出一些回饋。這大概也是人們常說“兩口子的事，自己解決是小事，讓父母解決，就肯定會成爲大事”的主要原因。所以，如果是
這樣的父母，我的建議是不同住，原因不是因爲不夠愛對方，而是因爲彼此的瞭解還不夠，感情基礎還不牢，在夫妻共同生活的感情還沒牢固
的情況下，還要讓對方去處理“我到底應該幫深愛的伴侶，還是幫生我養我深愛的父母”問題，會帶來很多不必要的麻煩。因爲這個問題，對
於每一個善良的人來說，都象是選擇砍自己的左右臂，是我們不願作的選擇。那我們就只能選擇其他的方式，表達自己對對方父母的愛和尊敬
。
前面講的是不同住。當然不可避免的會存在開通開明的長輩，婚姻生活之道他們很清楚，所以願意也堅決的給孩子輕鬆的生活環境，這樣的情
況，即便是住在一起，我想應該也是長期和美的。即便日常生活中有不可避免的摩擦，也可以順利的處理過去。因爲雙方是平等的，理解的，
寬容的。
我們當然也經歷了這樣的過程，然後選擇了適合我們的方式。
大凡經過了這些磨練，熾烈的愛情會逐漸轉變成親情，兩個人開始有了共同的生活習慣，飲食習慣，和彼此包容的思維方式，甚至連衣物的味
道都是一模一樣的，於是有了常說的夫妻相。日常的爭吵少不了，但通常都是說過就好了。很多人也會發現，男人不心疼女人的眼淚了，也不
大願意哄了，女人似乎不如原來善解人意了，開始管得多了……進入親情狀態的人們，往往會認爲既然你是我最親近的人，你應當也是最理解
我的人，於是在爭吵時開始無端的冷淡對方，或怨恨對方。還有一點大多數人都深信不疑的就是：愛是排他的，自我的。很少有人能容忍愛人
說着愛自己的同時，心裏還裝着別人，或者和另一個人糾纏不清。更不能容忍的是對方情感或肉體上的背叛，因爲這將是對彼此共同擁有的感
情，共同擁有的家庭，共同擁有的生活，共同擁有的孩子，父母，還有對方致命的傷害。一次和朋友吃飯時，小Te曾下過一個我認爲經典無比
的結論：男人爭的是對錯，女人爭的是態度。想想生活中也確是如此，常聽女哀怨的說：“你這是什麼態度，我最受不了的就是你這態度。”
而男的則會振振有辭的講：“分明是你錯了，憑什麼就讓我道歉。”於是爭的不是同一個結論的兩個人越爭越兇，有大叫要離婚的，有賭氣互
不理睬的，結果到最後都是互相傷害。多數時候，彼此互給一個臺階，男人寬容的抱抱，女人理解的笑笑，這爭執也就找到了下的臺階，自然
而然的過去了。
但我倒是很主張生活中的小小爭吵的，絕大多數夫妻，是在爭吵中理解，然後進一步喜愛和寬容對方的。如果哪天連爭吵的心情都沒有了，要
不就是老了，要不就是心有他屬了。關鍵是拿捏好爭執的尺度，欠缺則不足以達成共識，進一步瞭解對方的意圖，過了則傷肝傷脾傷感情。個
中經驗，全憑兩人自己體會。
婚姻生活的矛盾，無非就是老人贍養方式，投資理財觀念，子女教養問題，還有待人處事之事，而最難的則在於想他/她所想，急他/她所急，
因爲人在各種各樣的場合，總免不了各式各樣的私心，能避免了這戀愛檻，婚姻的坎也就過去了。什麼3年之癢，7年之癢也就是這麼隨便一說
而已，即便到了百年之時，愛他/她還依然是愛他/她，選擇即便歷經坎坷，還依然是對的。