一直觉得,自己不是一个幸福的人。
面对太美好的事物,反而容易担心:这是做梦吧!怎么可能有这样的幸运降临在自己身上?要不然便是开始害怕,不知道哪一天就要不知不觉的失去……
然而,要命的完美主义又让我无法轻易地得过且过;生命于是变成一场诡计,它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦,在过程中我还不断的检视自己、推翻自己,然后再重新找到自己,如此循环,甚至重蹈覆辙,乐此不疲。
这些年来,我脑海中常常同时存在着两个问题:我真正要的是什么?而我执着的又是什么?然后我才慢慢发现这两者之间,其实有着很大的差异。
原来,人都是这般无奈的,往往过着的不是自己最想要的生活,曾经我会很严肃地去看待这件事,总觉得人生应该尽其在我,许多选择的路口,如果当初在右转的地方左转,现在眼前必然不是这样一个风景。
但是,时间无法重来,记忆不能重叠,我们又何从去比较哪一个决定才能让我们更好,或是更坏。一切,只有走下去才算数。这让我稍稍松了一口气,原来一心一意在等待未来结果的心态,学会懂得去享受过程与把握现在。
我绝对是个理性的人,有着绝佳的分析与逻辑能力。
谁说人只能有一种特质,许多矛盾的特性也可以在同一个灵魂里存在着。
我开始不喜欢用形容词去描述一个人,更不愿意把人归类,很多的感觉,就是凭感觉。
从小当惯了模范生,现在讨厌别人来决定我应该怎么做,这样很抗拒,也就不像平日外表给人的印象。于是在沉稳的形象与包装之下,我的内心有着白羊的热情与冲动,甚至是小孩般的任性。
好像有点假,却假得很真。真真假假,都是自己。
真正谈起恋爱来,就会变得很低能,我是一个情商很低的人 。
所以和一般的悲剧相同,辜负了对我百般体贴的那颗心。
以前狠狠的骗了自己,以为把所有的时间与精华都交给了工作,强迫着当一个不需要感情的人,就可以用工作的成就感,来填补空白的心。
本不应该犯的错误却犯下,该珍惜的人,事 ,物,却没有好好珍惜,现在想起来,难免会觉得可耻。
但是,爱过一但上瘾,就不会轻易戒除,更常常会有越挫越勇的傻劲,认真说来,我比较喜欢这样的自己。
也很想找个人来管一管,但是又怕自己还不够那么完美。最重要的是:还在学习如何和另一个人,平淡且真实的生活,努力着让自己变得更加点优秀点。
记忆很好,但也挺健忘的。
经过了许多不论是命定还是执意去追求的人、事、物,在其中尝到不同的酸甜苦涩,经历了不管嗅觉、听觉或是触觉的感觉丰收,或许我会愿意去相信:
“只要用心活着自己就是一个幸福的人。”
失去的唯有回忆
眼前的叫做幸福