畢竟我還有時間去揮霍 時間對於我來說，還沒有變成一種奢侈品 可是等到那一天真的到來的時候怎辦？心裏隱約的有點恐慌,要微笑,不是麼?
困--最近總是無時無刻的在困 這個城市還應該還沒有到無聊的程度吧 還是我自己到了令人生厭的地步？但是很奇怪，就是感覺困，不管我怎麼睡， 於是整個人都處在一種半睡眠的狀態 人家說是心理疲勞了需要充電 這定是想騙我錢的謊話 有不要錢的度假麼？
沒有人認識的感覺真好，真的,一個人生活在一個陌生的大都市、一個人靜靜的在這裏追隨着飄忽的思緒 有人說，如果有足夠的時間 一直老鼠也可以在打字機上打出莎士比亞的詩篇 真的麼？也許，這個世界還有什麼是不可能的呢。 但我不要做那隻老鼠,我是那臺打字機， 就好象我現在一樣，我是一臺打字機，完全是下意識的打出這些文字。感覺真好，其實,我是喜歡寫下東西時候的感覺。真的，其實我並不在乎我寫了什麼。有時候，我能維持一天這樣的狀態。用電腦寫的時候，鍵盤的劈啪聲似乎把我催眠了。 思想與身體是分開的 但是當我用筆寫的時候，我就完了。我無法停止思考，每一個字都是如此的困難和艱辛。但是他們還是喜歡我用筆寫出來的東西。很好，至少沒有浪費我的稿紙。
我總是喜歡使用問句。真的麼？真的？是不是？ 這些可能是在我的文字中出現頻率最高的句子。 真的麼？ 哈哈，我沒說錯吧。他們說，這是因爲我的內心充滿了不穩定性 什麼是穩定性？三角結構，他們這樣告訴數學很爛的我。很好，至少沒有建議我去找個有夫之婦，那也是三角結構。但是後來他們讓我忘掉他們說的，理由是他們懷念我的香菸和綠茶。多謝啊，你們的這些話讓我很感動， 雖然你們把cigarette排在前面，但是你們很真誠，這個年頭，真誠是奢侈品，即使是假冒的真誠。
語言有時候是乏力的， 思考有時候是艱辛的，時間有時候是無情的，需要的，有時候是自由自在的舒放。何必在乎別人認識不認識自己，何必在意別人的蜚短流長，支配屬於自己的時間和空間，擁有的，是一片愜意的原野和激情.面對陌生人的時候，我總是不由自主的變成對方。表情，動作，說話的語調，甚至思想。很難解釋的一種習慣.嚴重到媽媽每次都能知道我晚上跟誰吃的飯。因爲我甚至連說話都會帶上對方的口音。是爲了尋求認同麼？我想我沒有那麼無聊。其實我是害怕。我變成對方，對方就不會傷害我了。可笑的想法是麼？很可笑。我怕極了，真的。現實中的我遠沒有傳說的我那麼有信心。
文字，影像,其實在寫的時候到底哪個佔據了我的大腦呢？應該是影像吧,我不是很有把握的說這句話。每次都試圖利用文字重組在腦海中瞬間的影像，每次都覺得自己失敗了，被自己打倒了。承認自己的無能是件非常困難的事情。這與面子無關，而是因爲心虛。在別人誇獎你的時候，不會感到喜悅或是別的什麼令人愉快的感覺。剩下的只有心虛。感覺自己象個小偷，穿着不屬於自己的衣服。而所期待的反應永遠都不會出現，因爲自己也不知道期待的是什麼。一旦爲某個詞句沾沾自喜的時候，也就意味着會被更沉重的打擊。
放棄永遠比堅持要容易，不用擔心，永遠都會有充分的理由讓自己心安理得的。小時候，生病就可以不用上學給我們養成了一種意識。病了，我不舒服，是萬能的藉口。而且是大家都能接受的，不丟面子的藉口。於是我病了，真的病了。內心裏，隱約希望這場病持續的時間再長一點。病到博取了每個人的同情之後，自己也覺得自己是很堅強的。那句話怎麼說來着，謊言重複一千遍就是真理。
總是喜歡把房間裏的燈都打開，雖然我白天都拉着窗簾。喜歡窺視別人的生活卻永遠都不願意談論自己。名字或者說ID，在這個符號後面隱藏着怎樣的一個人？我熱衷於看網友的照片，我充滿了好奇。與腦海中的影像一致或不一致，所引起的並不是失望或是什麼別的感情，而是一種好奇的喪失。有人跟我說，從沒有想到，我能寫這樣的東西。爲什麼？因爲和我的形象不相符。
最經常的狀態是什麼？是期待。期待有幾種？兩種:一種是期待着不改變，一種是期待着回到從前。於是我被抨擊了，我被描述成了一個內心灰暗的人。他們說我應該嘗試着去發明飛機而不是降落傘。我不辯解了，因爲我知道，辯解的結果就是我又變成了一個玩文字遊戲的小人。他們對於我的瞭解和我對於他們的瞭解是一樣多的。在他們面前是赤裸的。但是我沒有撒謊，我的確期待着不變和回到從前。我也徘徊在滿足與失落之間!
.................
.................