毕竟我还有时间去挥霍 时间对于我来说，还没有变成一种奢侈品 可是等到那一天真的到来的时候怎办？心里隐约的有点恐慌,要微笑,不是么?
困--最近总是无时无刻的在困 这个城市还应该还没有到无聊的程度吧 还是我自己到了令人生厌的地步？但是很奇怪，就是感觉困，不管我怎么睡， 于是整个人都处在一种半睡眠的状态 人家说是心理疲劳了需要充电 这定是想骗我钱的谎话 有不要钱的度假么？
没有人认识的感觉真好，真的,一个人生活在一个陌生的大都市、一个人静静的在这里追随着飘忽的思绪 有人说，如果有足够的时间 一直老鼠也可以在打字机上打出莎士比亚的诗篇 真的么？也许，这个世界还有什么是不可能的呢。 但我不要做那只老鼠,我是那台打字机， 就好象我现在一样，我是一台打字机，完全是下意识的打出这些文字。感觉真好，其实,我是喜欢写下东西时候的感觉。真的，其实我并不在乎我写了什么。有时候，我能维持一天这样的状态。用电脑写的时候，键盘的劈啪声似乎把我催眠了。 思想与身体是分开的 但是当我用笔写的时候，我就完了。我无法停止思考，每一个字都是如此的困难和艰辛。但是他们还是喜欢我用笔写出来的东西。很好，至少没有浪费我的稿纸。
我总是喜欢使用问句。真的么？真的？是不是？ 这些可能是在我的文字中出现频率最高的句子。 真的么？ 哈哈，我没说错吧。他们说，这是因为我的内心充满了不稳定性 什么是稳定性？三角结构，他们这样告诉数学很烂的我。很好，至少没有建议我去找个有夫之妇，那也是三角结构。但是后来他们让我忘掉他们说的，理由是他们怀念我的香烟和绿茶。多谢啊，你们的这些话让我很感动， 虽然你们把cigarette排在前面，但是你们很真诚，这个年头，真诚是奢侈品，即使是假冒的真诚。
语言有时候是乏力的， 思考有时候是艰辛的，时间有时候是无情的，需要的，有时候是自由自在的舒放。何必在乎别人认识不认识自己，何必在意别人的蜚短流长，支配属于自己的时间和空间，拥有的，是一片惬意的原野和激情.面对陌生人的时候，我总是不由自主的变成对方。表情，动作，说话的语调，甚至思想。很难解释的一种习惯.严重到妈妈每次都能知道我晚上跟谁吃的饭。因为我甚至连说话都会带上对方的口音。是为了寻求认同么？我想我没有那么无聊。其实我是害怕。我变成对方，对方就不会伤害我了。可笑的想法是么？很可笑。我怕极了，真的。现实中的我远没有传说的我那么有信心。
文字，影像,其实在写的时候到底哪个占据了我的大脑呢？应该是影像吧,我不是很有把握的说这句话。每次都试图利用文字重组在脑海中瞬间的影像，每次都觉得自己失败了，被自己打倒了。承认自己的无能是件非常困难的事情。这与面子无关，而是因为心虚。在别人夸奖你的时候，不会感到喜悦或是别的什么令人愉快的感觉。剩下的只有心虚。感觉自己象个小偷，穿着不属于自己的衣服。而所期待的反应永远都不会出现，因为自己也不知道期待的是什么。一旦为某个词句沾沾自喜的时候，也就意味着会被更沉重的打击。
放弃永远比坚持要容易，不用担心，永远都会有充分的理由让自己心安理得的。小时候，生病就可以不用上学给我们养成了一种意识。病了，我不舒服，是万能的借口。而且是大家都能接受的，不丢面子的借口。于是我病了，真的病了。内心里，隐约希望这场病持续的时间再长一点。病到博取了每个人的同情之后，自己也觉得自己是很坚强的。那句话怎么说来着，谎言重复一千遍就是真理。
总是喜欢把房间里的灯都打开，虽然我白天都拉着窗帘。喜欢窥视别人的生活却永远都不愿意谈论自己。名字或者说ID，在这个符号后面隐藏着怎样的一个人？我热衷于看网友的照片，我充满了好奇。与脑海中的影像一致或不一致，所引起的并不是失望或是什么别的感情，而是一种好奇的丧失。有人跟我说，从没有想到，我能写这样的东西。为什么？因为和我的形象不相符。
最经常的状态是什么？是期待。期待有几种？两种:一种是期待着不改变，一种是期待着回到从前。于是我被抨击了，我被描述成了一个内心灰暗的人。他们说我应该尝试着去发明飞机而不是降落伞。我不辩解了，因为我知道，辩解的结果就是我又变成了一个玩文字游戏的小人。他们对于我的了解和我对于他们的了解是一样多的。在他们面前是赤裸的。但是我没有撒谎，我的确期待着不变和回到从前。我也徘徊在满足与失落之间!
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