2010快结束了，不得不承认时间过得很快。回顾这一年，一股无奈悲伤之情不由用上心头。
严格意义上来说我并不是90年后，可是如今我却跟90后的人站在同一起跑线上。我本该是80后的人，只以为我重复了一年。也许很多人会以为我重复了高三，其实并不是这样的。也真是可笑，我重复的居然是初二，当初的成绩烂到连中考都没希望。我坦言自己是有点笨的学生，即便很努力也不过如此，只能重新开始。之后顺利上了高中，高考虽不让我满意（我是很介意付出与收获的），也算是考上大学了。在大学呆了这么久，慢慢明白大学并不是高中老师说的那么美好。特别是对于我而言，陪伴我的更多的是空虚寂寞，一事无成、蹉跎光阴的可怕一直困扰着我。我的家庭条件并不好，我又是家里最大的，在这样下去只会完蛋。暂且不说我父母，我自己又如何安置自己呢。恐惧，摆脱不了的恐惧，害怕长大和承担责任。变得越来越懦弱。可是真的很想让自己活过来，而不是过行尸走肉般的生活，大学不学点东西，以后就很难有机会了，更何况不是人才是不会有人要的。每每想起这些，就觉得无限悲哀，总是问自己，到底学到了什么，到底能干什么，我又是不擅长与人打交道的，像我这样的人能干什么。
无奈，悲伤，却不能总这样下去。
记得暑假的时候我大哭了一场，因为我的绩点太让我伤心了，我努力了一年，不该是那样的，我身边的很多同学没有我这么认真刻苦却比我好很多。我的脑袋一下子蒙了，这究竟的怎么回事？尽管我从以前就知道自己是不能与别人相提并论的，我们虽然站在同一起跑线上，我哪一次不是在起跑那没多久就被远远甩在后面，即使拼命追赶，能力也相当有限。可是，我仍然很不甘心，却也无可奈何。总觉得自己在浪费时间，没有收获，很痛苦。这样的阴影到了现在也还深深影响着我，那是从很久之前就有的阴影，本来以为在大学可以通过自己的努力有所收获之后来消除它，没想到不到一年又揭了伤疤，心灵的痛是肉体的痛远远比不上的，一辈子都会存在的，别以为时间可以冲淡一切，稍不留神又被引出来了。于是暑假过的浑浑噩噩，在伤心中想振作却怎么也振作不了指导新学期开始。
新学期开始了，我不再是刚进大学的新生了，一年过得真快，大学四年又何尝不是如此呢？为了忘掉成绩带给自己的伤痛，我当了导生，让自己很忙，忙到没时间去想它。但这只是暂时的逃避，我终究还是得面对。阴影真的很可怕，让我这学期的动力减了很多，甚至还一再想到要彻底放弃，彻底堕落，不过有没有这样彻底结束的勇气。每天在矛盾中度过，想学却又没学到什么，想玩又玩的不尽心，真的很难受。特别是现在到了期末，整天提心吊胆，担心重蹈覆辙，成绩又会像上一年一样。“尽人事，听天命”我能做的只能是尽人事，关键在于老天总是不眷顾我，我有什么办法，也不能不怪我抱怨了。这个学期，我做了一个很重要的决定，选择了软件工程。呵呵，自嘲一下自己的自不量力，明明没有能力还选了这个专业。一句话，我不想自己后悔。每当我会想起高中的学习生活，我会后悔，不是后悔自己没学，而是后悔自己学了却没有效果，但这不是我能掌控得了的。要是我没学到，那就不只是后悔了，应该是悔到生不如死了。所以既然不能完全放弃，还是依然会被严重打击，我也只能这样继续走下去了。
作为这一年的终结，新一年的开始，我想给自己献上最好的祝福，希望自己能够跨越障碍，度过难关，坚定地走下去。