2012年過了，原諒我習慣用農曆來表示新的一年，作爲一個對古文化有深厚情結的人來說，只有春節那種讓人慌亂、喜慶的氛圍才能讓我感知年度的變遷。我並沒有總結的習慣，也並不擅於用文字來記錄一切，只是就這麼一刻，與朋友別後一個人走到家中，坐在電腦面前，放上一直習慣的舒緩而悠傷的音樂，突然就很想寫一寫東西，記下些什麼，或者更乾脆地說是宣泄些什麼。
2012如果讓我用一個詞來總結的話，我覺得應該用上“動盪”這麼一個詞。確實，是個動盪的時節，從一個學生到一個社會人士，從一個還有蔽護還有期盼還有藉口的考研生到公司職工，這中間的轉變是那麼突然，理想與現實，人生觀，就業方向，未來的或多或少的考慮，好像一下子像潮水一樣涌了起來，洶涌窒息。
2012剛一伊始似乎就抱定了挑釁的姿勢向我走來，也許是本命年吧。由於英語只考了50分，考研複試的準備與否也成了一個糾結的問題。我總是難以把控住自己，一給自己找上丁點藉口就會藉機放縱自己。由於成績是3月份中旬纔出來，那段時間藉機前期考研準備太辛苦和英語的不上不下的尷尬狀態，2月多回去到3月多基本都沉溺在遊戲裏了。打遊戲的時候很瘋狂，好像是要把之前考研用去的時間全部都壓榨回來一樣，我幾乎是沒天沒夜的坐在電腦面前。往往是晚上通宵，到天亮得刺眼就開始睡覺，下午醒來，然後讓寢室同學幫忙打包上來，就開始“開工”了。那時的想法很奇怪，就是趁着踏入社會大四最後可以瘋狂地時候好好瘋狂一把，以後如果能有複試或者踏上社會就開始好好工作，從此忘掉遊戲。（後面證明這個想法多麼荒誕）打了這麼一劑“定心丸”，那段的瘋狂歲月也過得相當心安理得。
後來分數線出來，很意外的知道今年英語全國降線，而我也拿到了複試的名額，於是開始準備複試。其實到那時候時間就不是很夠了，我只有很粗略地看了一遍書，英語聽說要考聽力和口試，很緊張，自己寫了模板，潦潦草草也到了四月多，就和一起的同學坐了火車到了南京。初到南京下火車站遠遠一看玄武湖，就發現這是我喜歡的城市，古老的歷史積澱，很有韻味感。把行李住所安頓好了我們就去看了學校，比我們學校好多了（它受了我四年的抨擊）。有文化學府的味道，最喜歡的還是圖書館，藏書很多，而且環境幽雅。我受夠了我們學校想找一本書找不到而且閱覽室當自習室那樣，我一直覺得一個學校就算再好如果沒有一個像樣的圖書館便不配稱好一個好學校。也是從這一刻開始，我才很強烈地想進這個學校，之前因爲是複試被調劑到法碩，並且其實又不是非常喜歡法學，也是很無所謂的態度。不過現在不同了，就算爲了這麼一個圖書館，我覺得我也會愛上這個學校的。後面的五天考前準備我也確實很認真地去複習，只是複試還是未能通過，確實傷了一回。
前面這段結束其實也可以說是我的學生生涯也差不多結束，因爲那時也都5月份了。其實這中間最讓我值得留念的也不是考研複試這段，那只是很枯燥很頹廢的一段，還是一個學校生活的版本。值得懷念的還是後來南京複試完後北上走的那一遭，雖然走得地方不多，也沒玩多少東西，但這卻對我有非凡意義，也是我所說的“動盪”的一方面，一個感觀生活和世界的改變。
這之前我的世界其實很狹隘，總共呆的地方只有家鄉，高中呆的縣城，大學後的重慶，連自己的省會城市福州也只是坐火車的時候到了一下，匆匆走過，也沒有去過廈門。大學的時候也很想能到處走一走，去各地旅遊，可是因經濟不是很寬裕而且身邊也沒有喜歡旅遊的朋友至終也沒有走出重慶。每每坐火車從福建一路北上，總是有種末路天涯的快感，這也是爲什麼我喜歡坐火車而且喜歡硬座的原因，可是四年我火車所抵達的還是隻有福州和重慶這兩個地方。大四了，知道這應該是自己最後有機會能出來走一走的機會了，並且也很巧複試去的南京，而我的同學分佈在北邊的那一塊比較多，遂起了複試後北上走一走的想法。首先是到山東，從南京一個人坐火車到兗州轉車，然後再到臨沂，這一路，真正第一次有單包漂盪的感覺，尤其是北地一片無際的空闊和墾得方方正正綠油油的麥田着實讓我這一輩子只見四周環山的南方孩子覺得驚喜和嚮往。兩天後再到天津，也同樣驚服天津這樣有歷史的城市的底蘊和海河上架構各異的天津橋的恬靜和優雅，還有各式各樣的歐式建築也讓我大開眼界。最後從東向西走太原，明顯的植被變化和山黃土高坡蒼涼的褶皺久久讓我深陷不拔，渺蒼茫大地誰主沉浮。這次旅程雖短，卻讓我原本安穩的心也開始熾熱起來，並開始思考人生，思考生活的狀態，究竟什麼樣的人生才適合我？大化萬千世界如此美好，我後悔四年的大學生活沉寂如此，讓我丟失如此多的美麗印記。也開始期盼若有一生能覓一知己，與我共遊這大好河山，此生方不枉！
再之後的日子就是回來準備畢業事項，畢業設計，聚會，畢業照，然後就開始各奔東西。曾經會想象畢業的過程會是一個很悽別的過程，抱頭痛哭，掩首相涕，一個一個地送彼此上車，執首相望，沾衣淚襟。不過真到的時候卻感覺好像很淡，好像一羣不經意的浮萍安安靜靜聚了四年，有浪打過，就倏忽四散分開，沒有過多的牽扯和哀傷，誰又曾在誰的生命過。只是經年，不曾流連。
然後當時我就一心腦門地回到了家鄉，去了廈門。七月份的天氣是一個驕燥的孩子，廈門的海灘帶給我最初的迷戀和欣喜之後，我就徹底開始面臨着找工作的問題。之前在學校的時候幾乎兩個學期都在準備着考研，學校的招聘會基本一次都沒有參加，再加上當時滿心覺得或期望着自己能上，也沒有真正做出去工作的準備。回來福建一是徹底厭倦了重慶的方言和天氣，第二也想當然地認爲回來本地生源工作還是不太成問題的。到廈門只有開始在同學那拼住了兩天，就馬上找了房子，買了筆記本，開始網上投簡歷。最初開始是在招聘網站上各種尋找有沒有法學專業又跟計算機相關的職位，行業那一搜索選項都徹底填成了IT行業。找了好久才發現TMD的基本不存在有這麼一個東西，學校老師說的我們這個信息法學出來以後找計算機相關的法律職位特別緊缺都你妹扯淡，剛開始在學校的那份信心我們既懂法學又懂計算機在這裏好像逐漸褪變成了我們既沒學好法律又不能勝任計算機工作。失望之餘，我又把搜索行業選項去了，想找法學相關職位，才知道前人所說的法學專業就業排在所在專業的倒數不是虛的，不是需要三年以上經驗就是通過司法考試，一道道硬坎就完全把我堵在了就業的大門外了。沒辦法了，乾脆再刪，只保留本科的限制，想自己好歹是本一的，廈門這兒除了廈門都是二三本大專的學校，我們一個本一應該還有點優勢吧。只是這樣離開本專業我們又會其他的什麼專業技能的，結果一大框甩選出來的結果只剩下銷售業務相關的職位，而且還少。默然，也去面了幾家，大抵都是些流動性很大的職位，終不是長遠之計。而且自己本不擅於表達，也不喜歡銷售，根本沒有往這方面的發展的想法。最後再降，學歷換成大專以上，於是每次一刷工作就刷出一百多個頁面出來，一條一條地看，有沒有稍微適合自己，專業性要求不是太高的，每天也基本只有三四條稍微滿意的，基本都是小公司，然後投簡歷，收到通知就去面試。那時每次聽到郵箱的自動收件提醒“你的一封新的郵件未查收”都會一陣激動。但總體還是收的少了，當時恍知一職難求。
開始其實我還是很淡定的，覺得1個月之內都還可以接受，總是要等待機遇嘛。於是投簡歷，投完玩點遊戲還是很淡定的，那時我的想法其實就偏向開始找技術的工作了。因爲大學之前有學過一些，而且最大的夢想就是做一個***，很傻很天真，就希望有公司能給我一個實習的職位，工資多少我都不在乎的。然後到了8月份，也沒有一家公司願意招納我。8月中旬的時候有點急了，當時父母叫我去考公務員，我說我不，我不想一輩子就那樣拿死工資沒前途。但似乎也有點明白了找技術的不大可行，因爲人家都有技術要求，我全部的東西拿出來也只有一點半生不熟的java知識，而且好久不用了。於是開始想要不要可以先做一個月銷售，先過渡下等九十月份好找些，更重要地是可以鍛鍊我的口才，這方面我太缺了。想得很好，也確實去面了，後來也有一家公司要我了。只是去培訓了一週，還是因爲強度大沒有更多的時間學習和自己克服不了自己放棄了。當時真的很鄙視自己，因爲去的時候就下定了決心既然去了就做到最好，克服自己最大的出醜就是最大的鍛鍊機會，只是最後還是放棄住了，覺得自己真沒用。
這辭職之後我就真的只打算找技術活了，覺得這個不需要太多的人際交往而且自己是屬於鑽研型的只有在這裏才能發揮所長。但廈門這裏投了不會有人接收，我就突然想到以前在大三暑假去一個軟件公司實習，老總還不錯，當時還有培養我們的意向，只是後來突然就沒了，後來又叫我們去，但我考研了。我想試試可不可以去他的公司，即使這樣我需要返回我曾經逃離的重慶，銷售的那份辭職很大原因也是基於此。這中間其實我做了很多的掙扎和想法，我還是很喜歡廈門的，這裏是我的家鄉而且有很多的同學也在這裏，況且我剛剛在這安頓好，不大想再往回奔波的，家裏基本也不會同意，況且重慶那公司也不是一個大公司，很小的，基本只有老闆幾個。但當時我真的很想能從事計算機工作，強過前面的一堆理由我都可以放棄。那時，我傢俱都開始停止添加了，就想着會不會突然我就決定要走重慶了。掙扎了一段，還是下定可以去，然後打電話給以前的老總，這之間好幾次沒打通，後來通了他說最近忙讓我發一份自己的描述文檔給他，過兩天會回覆我的。我等了兩天不見回想應該是還忙，等再兩過兩天再問吧，然後後來忐忑打了好幾次沒通，有一次通了他說在和朋友吃飯再回我也沒回我，後來就沒打了。其實我沒有怪他的意思，確實如果讓他接納我這樣不是計算機專業也沒多少拿得出手的技術還是很爲難的。不過那段的內心確實很動盪。
這次經歷後我又開始有放棄的想法了，9月份了，沒找到。我是屬於一個特別矛盾的人，有的時候特別想從事自己不擅長的領域，突破自己，有的時候卻很退卻，覺得何必呢。結果，我就開始徘徊在堅持法學工作還是轉向計算機工作的糾結，是選擇突破自己找一份銷售管理以後拿高薪還是做技術做自己喜歡，很糾結，很痛苦，覺得自己快人格分裂了。後來慢慢地瞭解到有培訓機構，在是否去培訓機構和培訓機構的選擇上痛苦了好久，最終我現在在一家培訓機構上android。
很想談一談2012的感情經歷，也是糾結動盪，不過好像寫着寫着寫成了一堆老太婆的裹腳布，我也不知道自己在寫什麼了，總是會莫名其妙的對自己無語。很想寫，總是堅持不了最後，邏輯各種混亂。還是以後再寫吧。
2013，我會有新的開始的！
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當我知道/再也難以同你聯絡/八月的天空/忽然下雪