2012年过了，原谅我习惯用农历来表示新的一年，作为一个对古文化有深厚情结的人来说，只有春节那种让人慌乱、喜庆的氛围才能让我感知年度的变迁。我并没有总结的习惯，也并不擅于用文字来记录一切，只是就这么一刻，与朋友别后一个人走到家中，坐在电脑面前，放上一直习惯的舒缓而悠伤的音乐，突然就很想写一写东西，记下些什么，或者更干脆地说是宣泄些什么。
2012如果让我用一个词来总结的话，我觉得应该用上“动荡”这么一个词。确实，是个动荡的时节，从一个学生到一个社会人士，从一个还有蔽护还有期盼还有借口的考研生到公司职工，这中间的转变是那么突然，理想与现实，人生观，就业方向，未来的或多或少的考虑，好像一下子像潮水一样涌了起来，汹涌窒息。
2012刚一伊始似乎就抱定了挑衅的姿势向我走来，也许是本命年吧。由于英语只考了50分，考研复试的准备与否也成了一个纠结的问题。我总是难以把控住自己，一给自己找上丁点借口就会借机放纵自己。由于成绩是3月份中旬才出来，那段时间借机前期考研准备太辛苦和英语的不上不下的尴尬状态，2月多回去到3月多基本都沉溺在游戏里了。打游戏的时候很疯狂，好像是要把之前考研用去的时间全部都压榨回来一样，我几乎是没天没夜的坐在电脑面前。往往是晚上通宵，到天亮得刺眼就开始睡觉，下午醒来，然后让寝室同学帮忙打包上来，就开始“开工”了。那时的想法很奇怪，就是趁着踏入社会大四最后可以疯狂地时候好好疯狂一把，以后如果能有复试或者踏上社会就开始好好工作，从此忘掉游戏。（后面证明这个想法多么荒诞）打了这么一剂“定心丸”，那段的疯狂岁月也过得相当心安理得。
后来分数线出来，很意外的知道今年英语全国降线，而我也拿到了复试的名额，于是开始准备复试。其实到那时候时间就不是很够了，我只有很粗略地看了一遍书，英语听说要考听力和口试，很紧张，自己写了模板，潦潦草草也到了四月多，就和一起的同学坐了火车到了南京。初到南京下火车站远远一看玄武湖，就发现这是我喜欢的城市，古老的历史积淀，很有韵味感。把行李住所安顿好了我们就去看了学校，比我们学校好多了（它受了我四年的抨击）。有文化学府的味道，最喜欢的还是图书馆，藏书很多，而且环境幽雅。我受够了我们学校想找一本书找不到而且阅览室当自习室那样，我一直觉得一个学校就算再好如果没有一个像样的图书馆便不配称好一个好学校。也是从这一刻开始，我才很强烈地想进这个学校，之前因为是复试被调剂到法硕，并且其实又不是非常喜欢法学，也是很无所谓的态度。不过现在不同了，就算为了这么一个图书馆，我觉得我也会爱上这个学校的。后面的五天考前准备我也确实很认真地去复习，只是复试还是未能通过，确实伤了一回。
前面这段结束其实也可以说是我的学生生涯也差不多结束，因为那时也都5月份了。其实这中间最让我值得留念的也不是考研复试这段，那只是很枯燥很颓废的一段，还是一个学校生活的版本。值得怀念的还是后来南京复试完后北上走的那一遭，虽然走得地方不多，也没玩多少东西，但这却对我有非凡意义，也是我所说的“动荡”的一方面，一个感观生活和世界的改变。
这之前我的世界其实很狭隘，总共呆的地方只有家乡，高中呆的县城，大学后的重庆，连自己的省会城市福州也只是坐火车的时候到了一下，匆匆走过，也没有去过厦门。大学的时候也很想能到处走一走，去各地旅游，可是因经济不是很宽裕而且身边也没有喜欢旅游的朋友至终也没有走出重庆。每每坐火车从福建一路北上，总是有种末路天涯的快感，这也是为什么我喜欢坐火车而且喜欢硬座的原因，可是四年我火车所抵达的还是只有福州和重庆这两个地方。大四了，知道这应该是自己最后有机会能出来走一走的机会了，并且也很巧复试去的南京，而我的同学分布在北边的那一块比较多，遂起了复试后北上走一走的想法。首先是到山东，从南京一个人坐火车到兖州转车，然后再到临沂，这一路，真正第一次有单包漂荡的感觉，尤其是北地一片无际的空阔和垦得方方正正绿油油的麦田着实让我这一辈子只见四周环山的南方孩子觉得惊喜和向往。两天后再到天津，也同样惊服天津这样有历史的城市的底蕴和海河上架构各异的天津桥的恬静和优雅，还有各式各样的欧式建筑也让我大开眼界。最后从东向西走太原，明显的植被变化和山黄土高坡苍凉的褶皱久久让我深陷不拔，渺苍茫大地谁主沉浮。这次旅程虽短，却让我原本安稳的心也开始炽热起来，并开始思考人生，思考生活的状态，究竟什么样的人生才适合我？大化万千世界如此美好，我后悔四年的大学生活沉寂如此，让我丢失如此多的美丽印记。也开始期盼若有一生能觅一知己，与我共游这大好河山，此生方不枉！
再之后的日子就是回来准备毕业事项，毕业设计，聚会，毕业照，然后就开始各奔东西。曾经会想象毕业的过程会是一个很凄别的过程，抱头痛哭，掩首相涕，一个一个地送彼此上车，执首相望，沾衣泪襟。不过真到的时候却感觉好像很淡，好像一群不经意的浮萍安安静静聚了四年，有浪打过，就倏忽四散分开，没有过多的牵扯和哀伤，谁又曾在谁的生命过。只是经年，不曾流连。
然后当时我就一心脑门地回到了家乡，去了厦门。七月份的天气是一个骄燥的孩子，厦门的海滩带给我最初的迷恋和欣喜之后，我就彻底开始面临着找工作的问题。之前在学校的时候几乎两个学期都在准备着考研，学校的招聘会基本一次都没有参加，再加上当时满心觉得或期望着自己能上，也没有真正做出去工作的准备。回来福建一是彻底厌倦了重庆的方言和天气，第二也想当然地认为回来本地生源工作还是不太成问题的。到厦门只有开始在同学那拼住了两天，就马上找了房子，买了笔记本，开始网上投简历。最初开始是在招聘网站上各种寻找有没有法学专业又跟计算机相关的职位，行业那一搜索选项都彻底填成了IT行业。找了好久才发现TMD的基本不存在有这么一个东西，学校老师说的我们这个信息法学出来以后找计算机相关的法律职位特别紧缺都你妹扯淡，刚开始在学校的那份信心我们既懂法学又懂计算机在这里好像逐渐褪变成了我们既没学好法律又不能胜任计算机工作。失望之余，我又把搜索行业选项去了，想找法学相关职位，才知道前人所说的法学专业就业排在所在专业的倒数不是虚的，不是需要三年以上经验就是通过司法考试，一道道硬坎就完全把我堵在了就业的大门外了。没办法了，干脆再删，只保留本科的限制，想自己好歹是本一的，厦门这儿除了厦门都是二三本大专的学校，我们一个本一应该还有点优势吧。只是这样离开本专业我们又会其他的什么专业技能的，结果一大框甩选出来的结果只剩下销售业务相关的职位，而且还少。默然，也去面了几家，大抵都是些流动性很大的职位，终不是长远之计。而且自己本不擅于表达，也不喜欢销售，根本没有往这方面的发展的想法。最后再降，学历换成大专以上，于是每次一刷工作就刷出一百多个页面出来，一条一条地看，有没有稍微适合自己，专业性要求不是太高的，每天也基本只有三四条稍微满意的，基本都是小公司，然后投简历，收到通知就去面试。那时每次听到邮箱的自动收件提醒“你的一封新的邮件未查收”都会一阵激动。但总体还是收的少了，当时恍知一职难求。
开始其实我还是很淡定的，觉得1个月之内都还可以接受，总是要等待机遇嘛。于是投简历，投完玩点游戏还是很淡定的，那时我的想法其实就偏向开始找技术的工作了。因为大学之前有学过一些，而且最大的梦想就是做一个***，很傻很天真，就希望有公司能给我一个实习的职位，工资多少我都不在乎的。然后到了8月份，也没有一家公司愿意招纳我。8月中旬的时候有点急了，当时父母叫我去考公务员，我说我不，我不想一辈子就那样拿死工资没前途。但似乎也有点明白了找技术的不大可行，因为人家都有技术要求，我全部的东西拿出来也只有一点半生不熟的java知识，而且好久不用了。于是开始想要不要可以先做一个月销售，先过渡下等九十月份好找些，更重要地是可以锻炼我的口才，这方面我太缺了。想得很好，也确实去面了，后来也有一家公司要我了。只是去培训了一周，还是因为强度大没有更多的时间学习和自己克服不了自己放弃了。当时真的很鄙视自己，因为去的时候就下定了决心既然去了就做到最好，克服自己最大的出丑就是最大的锻炼机会，只是最后还是放弃住了，觉得自己真没用。
这辞职之后我就真的只打算找技术活了，觉得这个不需要太多的人际交往而且自己是属于钻研型的只有在这里才能发挥所长。但厦门这里投了不会有人接收，我就突然想到以前在大三暑假去一个软件公司实习，老总还不错，当时还有培养我们的意向，只是后来突然就没了，后来又叫我们去，但我考研了。我想试试可不可以去他的公司，即使这样我需要返回我曾经逃离的重庆，销售的那份辞职很大原因也是基于此。这中间其实我做了很多的挣扎和想法，我还是很喜欢厦门的，这里是我的家乡而且有很多的同学也在这里，况且我刚刚在这安顿好，不大想再往回奔波的，家里基本也不会同意，况且重庆那公司也不是一个大公司，很小的，基本只有老板几个。但当时我真的很想能从事计算机工作，强过前面的一堆理由我都可以放弃。那时，我家具都开始停止添加了，就想着会不会突然我就决定要走重庆了。挣扎了一段，还是下定可以去，然后打电话给以前的老总，这之间好几次没打通，后来通了他说最近忙让我发一份自己的描述文档给他，过两天会回复我的。我等了两天不见回想应该是还忙，等再两过两天再问吧，然后后来忐忑打了好几次没通，有一次通了他说在和朋友吃饭再回我也没回我，后来就没打了。其实我没有怪他的意思，确实如果让他接纳我这样不是计算机专业也没多少拿得出手的技术还是很为难的。不过那段的内心确实很动荡。
这次经历后我又开始有放弃的想法了，9月份了，没找到。我是属于一个特别矛盾的人，有的时候特别想从事自己不擅长的领域，突破自己，有的时候却很退却，觉得何必呢。结果，我就开始徘徊在坚持法学工作还是转向计算机工作的纠结，是选择突破自己找一份销售管理以后拿高薪还是做技术做自己喜欢，很纠结，很痛苦，觉得自己快人格分裂了。后来慢慢地了解到有培训机构，在是否去培训机构和培训机构的选择上痛苦了好久，最终我现在在一家培训机构上android。
很想谈一谈2012的感情经历，也是纠结动荡，不过好像写着写着写成了一堆老太婆的裹脚布，我也不知道自己在写什么了，总是会莫名其妙的对自己无语。很想写，总是坚持不了最后，逻辑各种混乱。还是以后再写吧。
2013，我会有新的开始的！
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当我知道/再也难以同你联络/八月的天空/忽然下雪