文/陽光
讀完張根的《一個北大畢業生決定去送外賣》感觸頗多，兩萬三千字，我整整讀了四遍，都還是意猶未盡。
他寫的很真實，不是爲了體驗生活，而去送外賣，而是真的覺得不想日復一日的生活，想找一把刀刃，磨刀石，找自己想找的答案。
我不知道自己處在這樣的一個年齡應該有怎樣的生活。
18年我22歲，虛歲23，應屆畢業生。幾經周折，找到一份拿的出手的工作，家人滿意，同學羨慕，自己也沾沾自喜。可是這真的是我想要的嗎？
至今我也沒能找到屬於自己的答案。
22歲的人生，我用着不好不壞總結着。而只有我自己心裏清楚，自己所遭遇的一切。
找工作的迷茫，母親生病住院，父親工地工人受傷，17年留下的官司纏身，年僅十五歲的弟弟，處在高中緊張的學習階段。當時整個家都快崩潰了。
忙前忙後的跑醫院，工作的被動，哭不完的眼淚，見不到光明的黑夜，誰也不知道，我們還能怎麼辦？
也就那樣稀裏糊塗的走完，歷經半年的時間，一切都開始好轉，母親身體恢復健康，工人也開始痊癒，我們工作的人開始認真工作，上學的開始認真學習。
在那段看不到明天的歲月裏，每天用工作麻木自己，下班路上的哭泣，熬出來的胃不舒服，以至於五月初開始低燒不退。
有時候人的生活就是那麼的不如意，俗話說好事成雙，禍不單行。一點不假，反正已經如此了，那也不在乎再多點。
小時候我就是個有自己想法的人，反正人生總要走那麼一遭，我憑什麼非得和同齡人走一樣的路。
不，我偏不，命運的枷鎖，一次次的鎖緊，我一次次的敲擊着，不爲別的，我不服氣，也不妥協，我不在乎別人的眼光，我只想讓自己無悔於自己的人生。
從小到大，還是按部就班的生活，學習考試，可是越長大越發現，生活怎麼就是這麼跳不出的這個怪圈：讀書工作成家立業，毫無意思。
長輩們都說：女孩子，讀個師範當個老師，體面安穩。那一年我偏不，非得學個酒店管理。
所有人都說，你就不能務實點。
十九年，我按照你們的意思活了這麼些年，從來都沒有按自己的想法活過。父母比較民主，他們不管。
我上學的那些年，如果他們多說一句，我的生活可能就會有不一樣的人生。可是他們沒有，不聞也不問。
大學的生活，我努力做到獨立，不伸手要錢，兼職賺錢，努力學習，參加比賽，拿各種獎學金。
別人睡覺，我在教室裏讀書，別人起牀，我奔赴在兼職中，別人逛街遊戲，我在圖書館裏死磕書籍。
付出那麼多，究竟是爲了怎樣的人生？
還記得16年十二月的某一天，同學Y看到我對我說了一句，以後你要是不活出個樣來，我都覺得對不起你自己。我都心疼你。
那一刻我只是笑了。然後說了句，再聊吧，趕着兼職。
我沒想過自己該過怎麼樣的人生，是變成人人羨慕的高級管理的人員，還是在底層端盤子日復一日的工作人員。
那時候，我只是覺得，這樣做，比較充實，不會迷茫。而事實上，的確如此，人一旦閒下來就會瞎想，那索性忙一點沒有閒工夫想東想西。
後來17年，我在酒店實習，那半年我認真做好自己該做的事情，除此之外，我還是一心想着我應該再努力一點，這樣離夢想更近一點。
而事實上，我的夢想是什麼？我自己都不知道。只是一味的努力。
總告訴自己，但行好事莫問前程，只管去努力，剩下的交給時間。
就像張根在文中說的：就好像坐在考場裏一段時間，答案就會自己解出來一樣。
半年的底層生活，讓我開始向往外面的世界，實習期一結束，我離開酒店行業，重新開始尋找我的目標，而這一路的心酸，除了自己和日記本知道，別無他人。
18年6月底，我站在分叉路口，一條是通往一線城市的羅馬之路，另一條是留在小城的平凡之路。我利用短暫的假期，思考着，最終選擇留在小城。
18年7月，我在一家培訓機構裏做起了老師。是的，轉行。人生的路就這樣改變着。當初那個怎麼都不聽勸的人，還是迴歸到了讓家人都滿意的行業。
我開始過起了朝九晚五的工作，和一羣孩子們打交道。日子不緊不慢，每天都很開心。身邊的同學，也開始學着我轉行，然後又發現自己不適合。離職又陷入迷茫。
他們總覺得她能，爲什麼我不能。可他們不知道，我決定轉行前，深思熟慮，對自身認真分析，才找到屬於在這個階段該做的事情。
沒學着別人，不覺得別人的高薪工作一定適合我，也不覺得底層工作不適合我。只是明白哪一份工作讓自己更開心。
當老師已經半年了，快樂的時光總是很多，但偶爾也還是會想，我是不是就要一輩子做下去。答案始終也未給出。
2018年最後一天，我還是和往常一樣，早早入睡，跨年煙花響起的瞬間，醒來，默默在心裏許下願望，然後又迅速陷入夢鄉。
早晨醒來時，卻只是記得醒來許願的事情，卻記不起願望是什麼。那天我在筆記本里寫着：2019每走一步都算數。
前些天我在微博上寫着：22歲死掉了，23歲活過來。像是對過去的自己say goodbye，對未來有好的期待。
最近我也在想，如果這些年，所有的決定，我的父母都過來對我說一句：不。我的生活是不是又會是另一番模樣。
可惜現實終究會打敗夢想，沒有如果。
快過年了，馬上就要23歲了，回家過年避免不了被長輩們各種催問。而我已爲那些問題做好了十足的準備。
他們無非會問：做什麼工作，工資多少，有沒有對象。這種老掉牙的問題，是每個二十幾歲的人該面臨的，無一例外。
看到意林上的一篇推文《年底了，我媽問我：今年存了多少錢？》留言點贊最多的是，爲什麼沒人問:你今年存了多少幸福與快樂???
是啊，所有人都在關心你做着什麼工作，拿着多少工資，卻沒有人關心你這一年你收穫多少幸福。
就如同：周冬雨《不完美女孩》裏唱的：
當我的笑燦爛像陽光
當我的夢做的夠漂亮
這世界才爲我鼓掌
只有你擔心我受傷
全世界在等我飛更高
你卻心疼我受傷翅膀
陪我一起 飛向更遠的地方
當我必須像個完美的女孩
滿足所有人的期待
我們總是活在別人的眼中，努力做成別人家的孩子，卻很多時候忘記做自己。
我們總是被社會定義着，身上貼滿標籤，卻迷茫於活着是爲了什麼。
23歲以前，我被貼着聽話懂事能幹的標籤，23歲我不想被任何人定義以及標籤。我就只想做我自己，肆意生長。我是什麼樣的人，難道我自己心裏會沒有點數嘛。
ps：此文是看完張根文章後的感想。