四月份的天氣，原本按照往年的情形，清明過後該是短袖上身的時候，可是前幾天的雨呀雪呀的，生生把氣溫拉低了好多度，直到今天，四月過了三分之一，還要穿着薄棉褲方能出行。
今日週末，約好了與男朋友吃飯，逛街，看電影，與他從相識相戀，已經共同度過了十六年，除去分手的一年半，基本上每週都是如此，年復一年，日復一日，這樣的愛情在我心中已沒有任何波瀾，就好像一個提線木偶，順着固定的軌跡行走，不知明天也不知未來……
20啷噹歲的時候，與他相戀也不過三四年，那個時候按照固有愛情模式，應該就是談婚論嫁了，可是在我夢想着能穿上潔白婚紗，和他在神父面前承諾，無論福禍，貴賤，疾病還是健康，都可以一直相愛，相扶相持，直至死亡的時候，卻又橫生波瀾。那段準備婚禮的日子，是我有生以來感覺最開心的日子，可是生活總是不肯放過我，不肯讓我一直開開心心的，有一日，我的一個朋友告訴我，看到我的未婚夫和一個女孩子一起手拉着手在看電影，若是他的手牽着別的人，那麼我是誰呢？
從小開始，因爲爸爸媽媽總是吵架，我就一直希望可以快點長大，能夠有一個自己的家，不需要大，溫馨就好，所以我的第一次戀愛，投入了那麼多的感情，那麼多的時間，那麼多的真誠，那麼多的希望，卻是在我婚禮前夕給了我迎頭一擊，也許我的命運如此，無法獲得幸福，爲什麼上帝造人，偏偏多了一個我？？？
毛主席說過：不已結婚爲目的的談戀愛，都是耍流氓。所以我在戀愛之初，就是奔着結婚去的，我可以不要求房子的大小，車輛的有無，可是婚姻最起碼的忠誠難道不是婚姻的應有之義嗎？都說作爲女人，只能當一年的公主，然後就是一輩子的奴隸。一個女人，爲了愛你，準備爲你生兒育女，爲你孝順父母，準備爲你洗手作羹湯，變成世間最平凡的家庭主婦，難道不值得一個男人好好珍惜，對其忠誠嗎？我無法忍受一個男人的背叛，於是婚禮停止，戀愛告吹，很長一段時間都不再接聽他的電話，我決定一個人去旅行，看看祖國山川，看看大地萬物……
西湖邊上的雷峯塔，我彷彿依稀能聽到那癡情白蛇的呻吟，太過在乎一個男人的結果也或許就是這樣的結局，雷峯壓頂，永不出頭……可是當我走過炎炎夏日，經過蕭索秋天，步入白雪皚皚的冬季時，看到漫天雪花飛舞，天池冰凍成雙，那彷彿至死深愛的一對情侶抵死纏綿的情景，我的心又在動搖，愛一個人，用一年的時間選擇遺忘背叛的愛人，爲什麼會這麼難？？？明知他的行爲他的人品如此，可是當時的憤怒，竟然抵消不了刻骨的相思，愚笨如我，該如何跳出這感情的漩渦……
隔年的年初，我終於結束了我的自我放逐，重新回到熟悉的城市，換了一個新的工作環境，希望可以有一份新的愛情讓我遺忘過去。可是事事如何能盡如人意，我的前男友不知如何打聽到我的新單位，每天早上在單位的路口出現，晚上在我的家門口出現，而被我如此愛過的人，這樣卑微的尋求原諒，讓我如何抵擋？身邊的姐妹也勸我，畢竟他平時對我那麼好，一回的行差踏錯也不是不可以原諒，而我每當在夜深人靜時也總是會想起，剛開始談戀愛時，經濟上很是尷尬，他去給一個朋友修電腦，修好後朋友給他買了一份肯德基套餐，他只是因爲渴了而把可樂喝掉，卻是騎了一個小時的車把漢堡給我送來，因爲他知道我愛吃漢堡；爲了給我買一條心愛的裙子，他也曾經一個月沒吃中午飯，把錢省下，只爲了我在逛街時無意中的一句話……曾經的曾經，我每時每刻都會感覺到他是如此的在乎我，讓我幸福。
一直以來，在我心中的愛情應該是這樣的：兩個人，一個家，手牽手，到白頭。不需要多大的房，也無所謂有沒有車，只要兩個人無病無痛，開心與快樂本和金錢沒有直接的關係，內心的滿足原本應該勝過物質的豐富，愛一個人時，就算什麼都不幹，看着他都會覺得幸福……可是我現在卻對愛情失去了動力，就算和他和好了，重新在一起，但是我已經不那麼快樂，分手痛苦，和好也沒有多開心，這樣的日子，婚姻沒有盡頭，未來也遙遙無期……
我曾經以爲，愛一個人，天空會變藍，眼中會有彩虹，可是現在的日子，天空沒有變藍，彩虹也已飛走，放不下，又拿不起……