題記：
不談作業，母慈子孝，連摟帶抱；
一說作業，雞飛狗跳，烏嗷喊叫，
讓路人恥笑，讓老人血壓升高，讓鄰居不能睡覺！
——致辛苦操勞的家長們！
高爾基同志曾經說過：愛孩子，是母雞也會做的事啊！So，今天就不說親情了，說說4-5年級孩子的做作業吧。想必家長們各有各地辛苦。辛勞的“老父親”“老母親”們可層想過“作業大戰”的背後有什麼深層次的原因嗎？
第一節
營造氛圍，排除干擾
——某段時間只做一件事
【案例】
1、孩子正在自己房間寫作業，客廳的電視裏傳出機關槍的聲音、尖叫聲、哈哈的笑聲。孩子跑出來，站着看了一會，被要求寫完做作業再看；孩子假裝去上廁所，扒着門縫盯着電視……
2、孩子寫作業，父母在聊天：“今天地鐵二號線有個人跳下去了……”孩子大聲接話：“媽，男的女的？爲什麼跳啊？被撞倒了嗎……”
【分析】
學習本身，就是一個需要努力克服自己惰性的過程，上班也是，減肥也是。所以孩子充分利用各種機會，想辦法逃避學習，首先承認這也正常，成人其實做得也不好，這是人性。不去引導，完全靠孩子自己的自制力，確實不可能。添加點外力，用儀式感對衝逃避感。
【解決方案】
1、做作業期間，不開電視，桌面清理乾淨，提前準備好溫開水，提醒上廁所，然後開始寫作業——消除外界可能的干擾，有儀式感，提高了注意力和速度。
2、在寫作業過程中，確實有需要幫助的時候。家長有必要陪同時，可以在旁邊看書，並做讀書筆記，讓孩子知道你也是在認真學習。不必陪同時，也可以和孩子說明，自己去完成一個整塊的工作，比如洗碗、做家務。大家各有分工，各司其職。
【反思】
將心比心地說，孩子最討厭的，就是我在裏面寫作業苦哈哈，你們在外面看電視笑哈哈。學習變成了孩子獨自的“負擔”，這讓他潛意識感覺不公平。父母在旁邊認真讀書，還有一個很好的暗示：學習是一輩子的事，不會產生“等我長大了就不用學習了；趕快糊弄過去就好了……”等等這類想法，從而接受學習是一種生活方式，做得好，還可以樂在其中。
第二節
減少威逼利誘，激發內心承諾
——批評不如講理
【案例】
1、家長說：“你趕快寫作業，寫完就給你看會兒電視”；等寫完了，也快22：00了，家長說“趕快睡覺吧”；孩子說“你不是說寫完讓我看會麼”；家長說“今天太晚了，明天玩吧”。孩子認爲這是欺騙，而且這作業是白寫了。
2、“你要是考滿分，就給你買雙新足球鞋；”孩子說，“現在的那雙還能穿，我不稀罕，我不要了，所以我沒考滿分，是我自願的，是我自己的選擇。”不適當的獎勵，讓孩子不僅沒有缺憾的感覺，反而心安理得，自得其樂。
3、已是週日中午，上傳英語朗讀視頻、寫作文、練鋼琴……孩子的作業基本沒動。孩子認爲還有一下午和晚上的時間，一點不着急，家長威脅，“你今天晚上就別睡覺了”；孩子說，“不睡就不睡！”
【分析】
當靠威逼利誘或者給買禮物來換孩子的好習慣和好成績，就會變成一種交易。當這些誘惑和威脅抽空，家長期待的好習慣和好成績，隨即風吹消散。缺乏內心認同，就不會變成一種自覺行爲，就沒有責任感和內生動力。
【解決方案】
1、針對孩子在乎的榮譽感，進行激勵。在學校完成作業比較好的，老師會拍照留念，發到家長微信羣。可以就此來激勵孩子，“明天希望能在羣裏看見你的照片哦，別的家長都很羨慕呢。”
2、提升孩子的成就感，讓他覺得自己的努力有大有用處。比如，“你的英語很牛啊，出國玩你給我們當翻譯，你不會把我們帶丟吧？”
3、利用孩子的好勝心，引入適當競爭，提升孩子的參與度。比如一家人搞詩詞大會，成語接龍、單詞大pk，贏的有獎，輸的有罰。
【反思】
引導孩子認同目標，並且是孩子自己要的。爲達到這個目標，願意付出相應的努力，孩子不僅有積極性完成，而且完成後有成就感，然後形成良性循環。接下來的問題，就是如何引導孩子，認同面臨的任務了。
第三節
解決底層焦慮，重視潛意識層面
——夫妻關係重於親子關係
【案例】
一家人過日子，勺子哪能不碰鍋沿兒呢，每個家庭都免不了吵架、拌嘴。當父母之間發生爭吵時，孩子也會深受影響。這時別說去作業了，就連心跳都不正常了。
【分析】
通過事後反思發現：只要父母拌嘴、吵架，孩子沒有情緒變化是絕不可能的，尤其是小學4年級的學生，真的比大人估計的認知程度要高，而且會下意識地放大某種不必要的恐懼。在他們的心裏，一個完整的家庭，肯定比作業重要；一對完整的父母，肯定比幾個老師檢查作業更有影響力。這種時候，孩子往往不敢或不會介入這種吵鬧。更多反應在胡思亂想、心不在焉、作業裹足不前。此時，孩子抗拒學習，確實和學習本身無關。
【解決方案】
在愛孩子這件事上，父母之間是沒多大差別的，孩子肯定會感受到，繼而有充足的安全感、幸福感。這是孩子能騰出更多精力，去玩耍、感受世界（含學習）的基礎。爲了保證這個基礎的存在，並強化孩子的信心，父母可以適當在孩子面前表現一下恩愛。
【反思】
從孩子的感受出發，一對父母以整體的形式愛孩子，和父母分別地愛孩子，對孩子是完全不一樣的。從這個角度出發，爲了孩子，其實應該把夫妻關係排到親子關係之前。
同時，這件事不止影響孩子的學習，還是原生態家庭的模板。如此說，小到影響孩子作業，大到影響孩子未來生活。將心比心，作爲家長，還是得注意的。
第四節
你是你，我是我，我們是我們
——放手漸行漸遠的娃
【案例】
每個孩子身後都一個操碎心的“老母（父）親”。孩子出門前，正準備穿鞋，家長說：“快穿鞋”；孩子已經背上了書包，家長說，“書包背上了吧？嗯，背上了”……
【分析】
如果所有該孩子做的事，家長都去提醒甚至參與，就會延伸到做作業和學習上，如果家長不催就不做，你不參與就不做，這可能就是獨立性差的原因。
有時候，全方位過分的照顧，就是家長潛意識的全能控制，會造成孩子很大的依賴感，更嚴重的是一種叫做“共生”的狀態，即你就是我，我就是你，我們之間沒有界限；包括作業在內，作業是我的，也是你的，必須我們共同完成。
【解決方案】
首先從理念上分清楚彼此。對父母而言，孩子是獨立的個體；對孩子而言，更需要讓他明白和母親也是相對獨立的；你是你，媽媽是媽媽，然後爸爸是爸爸，我們分別是三大巨頭。我們3人在一起，親密地走向開闊人生。
這個界限其實很模糊，但感覺如果孩子將來獨立生活，但精神不獨立，會缺乏自立精神和自己對自己負責的精神。如果這個建立起來了，包括學習、家務、自己的小金庫，都是自己主導，對待這個世界，孩子所有的決策和行爲，都會主動起來。只是要求家長要更放手，從精神層面放手。
【反思】
教育指導孩子，陪伴孩子成長，我們沒經驗，對待司空見慣的現象，要考慮從多角度看待問題，時常提醒自己，是不是管得太多了，手伸的太長了。