十八歲，是我認識她的那年，我不知道她的真名字，我也不知道她的模樣，那一年，沒有智能手機，那一年也沒有語音通話，我們只能通過手機屏幕瞭解彼此。
一直以來，我都是很不自信，我不敢面對現實，我不承認我是坐着輪椅的。這點讓我很自卑，我不敢在現實中和女孩接觸，我怕女孩瞧不起我，因此現實中我幾乎沒有女性朋友。因此，我把一切都寄託在了網絡上，在網上我認識了很多女孩，和她們也很聊得來，聊天的初期，我沒有告訴她們我不能走路的事情，女孩也會主動找我聊天，然而當我告訴女孩我不能走路時，那種熱情的態度一下子就消失了，如果我不找人家聊天，女孩絕對不會找我聊天，而且要是找的頻率高了，乾脆不再理我。慢慢的我才明白，網絡和現實一樣，在這裏一樣有嫌棄，有瞧不起。
因此，我改變了聊天方式，我不在和網絡上的女孩熱聊，我在熱聊之前會告訴她，我的身體狀況。這樣的聊天方式也很有效果，有很多女孩聊天不過十句話，有些則很快刪除了我。直到那個她的出現，我和告訴其她女孩一樣，也告訴了她我的身體狀況，得來的是:“我不會嫌棄你的，我會照顧你的。”這句話已經過去了六年，我依舊記得那麼清晰，心花怒放的我對女孩只有喜愛，只有期盼，那時候只能發彩信，這是唯一可以傳輸照片的方式，我在彩信照片裏看見了她的模樣，我把那張照片視作珍寶，因爲那畢竟是唯一可以看到她的方式。每天，我們都會有很多話說，我們也一同構想將來。我以爲她就是我生命中的另一半。我們約定上同一所大學，我親切的稱她爲“雲兒”。但網絡畢竟是虛幻的，是摸不着的，看不見的，它經不住時間的考驗。
慢慢的，我們之間話語少了，我們的聯繫也不平繁了，就這樣兩年時光過去，屏幕上的一則信息彷彿把我打下了地獄，她找到了男朋友，她在現實中有了男朋友，我難受極了，但是我依舊強忍受着難受祝福了她幸福。其實在我心裏依舊喜歡着她，我一直默默的在等着她，我以爲她會回來，但那是我想多了，我再也沒有等到她。
氣急敗壞的我刪除了她的一切聯繫方式，我每天抱着手機發呆，就這樣，時間一天天過去，我的希望越來越渺茫，我再也沒有等到她的任何消息。直到一年後，我還是忘不了她，又加上了她的聯繫方式，只不過是朋友關係。
說心裏已經沒有她，那都是假的，不管我怎麼傷心，怎麼難過，怎麼絕望，我都想得到她的信息，但始終沒有。絕望終於讓我不再想念她，不再掛念她。
我決定忘記她，我想努力一次，我以爲是我的努力不夠，是我的熱情不夠，才讓她離開了我，因此我準備再找一個，用盡我全部的能力去呵護她，去維護她，這樣也許會讓女孩感動。就在六個月前，真的出現了這樣一位，她也不嫌棄我，我真的以爲她喜歡我，我每天都把她當做珍寶，她喜歡啥，只要在我能力範圍內的，我都會滿足她，沒有別的，我只想把她當做唯一。我以爲我一味地對她好，她就會也對我有所牽掛，可讓我沒想到的是，人家只是把網戀當做很簡單事情，不需要付出情感，只需要聊聊天而已，或者不高興的時候直接不聊天。
她喜歡玩遊戲，我就陪着她玩遊戲，最厲害的一次是連續七個小時，我真的不能久坐，這樣對我身體不好，但是，我啥也不怕，就是想搏得她的一份開心。原來我想的太簡單了，只是隔着屏幕有一個傻傻的我，這樣做着，她卻和很多男孩在聊天，而且都是特別親密的那種，這讓我深深感受到了這個虛幻網絡的可怕。
已經一個多月過去了，我回想了好多，網戀就如同一場夢，即使你怎麼付出，隔着屏幕後方的她永遠不會知道你的努力，你對她的愛，一場幽夢過後，什麼也不是。我也清醒了許多，也清理了我QQ中的好多人，既然我的情是那麼不被人珍惜，那我便收回來，不在付出一絲，我也累了，現在流行“渣男，渣女”這種說法，說這樣的男孩女孩纔會被喜歡。然而，我想，也許因爲一個人經歷的多了，就不在想付出了而已。