所謂“七年之癢”，是指婚姻或戀愛走過七年之後容易陷入危機或困境，或者遇到前所未有的矛盾和考驗。雖然乍聽上去有點危言聳聽，但也有越來越多的人相信了“七年之癢”是真的存在的。
有一個朋友，她跟老公是大學同學，兩個人還沒畢業就開始戀愛了。老公是大家眼裏的模範先生，她自己也賢惠溫柔知書達理，兩個人的結合可謂天造地設，婚後的日子也美滿甜蜜。但前幾天，她突然說她要離婚了，這着實讓我感覺匪夷所思。更讓我吃驚的是，今年是他們結婚的第七年。
問她離婚的原因，朋友說，以前老公對她非常關心和體貼，下了班回來總搶着幫她做家務，週末也想方設法的帶着她出去玩。但不記得從什麼時候開始，他就變得越來越懶了，回家就只顧着打遊戲，週末也賴在牀上不出門。一開始她還勸自己忍耐、寬容，但慢慢的就感覺忍不下去了。
當然，離婚也不僅僅是因爲這些小事。而是兩週前，她從老公的手機裏，發現了他跟別的女人曖昧的信息，雖然並沒有什麼實質性的證據，但是她還是接受不了。她說自己是個有感情潔癖的人，在她的內心裏，老公也跟她一樣，她從來沒有想到有一天他會跟她以外的女人打情罵俏，哪怕是開玩笑，她也絕不容許。
因爲平常跟他們夫妻兩個關係都不錯，我單獨找她老公聊了一次。在她老公的描述裏，我又聽到了另外一個版本。
她老公說，別看在外人眼裏他們的婚姻美滿幸福，但實際上，他這幾年一直在忍受着妻子的暴脾氣。結婚以前，妻子確實溫柔賢惠，但是結了婚以後，她的脾氣就一天比一天大，一天比一天挑剔，也一天比一天多疑。這一次，也完全是她的無中生有，自己只不過是跟別人開了個玩笑她就上綱上線。
朋友的老公說：“可能真的是七年之癢吧，以前雖然也吵架，也鬧彆扭，但從來沒有像現在這麼疲憊過。而且我們現在是互相覺得對方不可理喻，誰都無法理解誰，彼此看對方都不順眼，已經沒有辦法繼續一起生活下去了。”
有心理學家曾經指出，七年之癢，其實並不是真的婚姻或者愛情正好到了七年就開始出現問題，而是在這之前，問題已經慢慢的顯露了，只是這是個逐步加深的過程，一開始不容易察覺。而到了第七年的時候，問題積累的多了，量變開始向質變轉化了。
那麼爲什麼是七年呢？知名心理諮詢師武志紅曾表示：七年之癢意味着成熟。他說：人的一生至少要經歷兩次童年。一次是零至六歲，第二次是愛情。六歲，是一個孩子的人格結構和智力結構的定型時期；而愛情，是對童年的一次重複，愛情的前六年是一個幻象期，第七年的時候你看到的纔是一個真實的伴侶。
我們在戀愛的時候，總覺得對方千好萬好，有數不完的優點。但結婚過日子以後，又總覺得不是那麼回事，原來對方也有很多缺點，甚至是以前認爲的優點，也都不復存在了。一開始，我們會忍耐，會存在期冀，覺得對方可能只是一時情緒反常，過幾天就好了，但慢慢的，你會覺得，是你自己想的太天真了，你現在看到的纔是對方真實的面目。這，大概就是七年之癢的形成過程。
當婚姻真的迎來了“七年之癢”，我們是該選擇堅守還是放棄呢？這也是因人而異的。事實上，並不是所有的七年之癢都有很明顯的表現，也並不是每一段婚姻都會出現七年之癢。七年之癢的強弱程度，主要取決於你的理想愛情和現實伴侶之間的差異大小，以及你面對這種差異時的心態和感受。
面對七年之癢，我們應該問清楚自己的內心，能不能接受現在這個真實的伴侶。因爲在以往的幾年，我們所看到的伴侶的優點很可能只是我們自己想象出來的一種美好，而假象退去，往後的很多年，我們是要跟這個真實的伴侶一起生活的。如果你能夠接受這個真實的伴侶，你的婚姻就值得堅守。倘若你無法接受，那麼只能放棄。
就像前面我說到的那對朋友夫婦，其實從他們兩個分別的描述裏看，他們的婚姻並沒有太大的問題，只不過是以前的愛情太美好了，當彼此的真實面目一點點顯露之後，對方的心裏有些無法接受。
倘若他們能夠告訴自己，這纔是真實的生活，我們每個人都是有缺點的，不能因爲真實的缺點就否認了曾經的相愛。我想，他們的婚姻是可以走下去的。而且一旦跨過了這個坎兒，將來會更加幸福。
不要讓“七年之癢”成爲了一個心結，要勇於面對和接受現實生活中的不完美，這樣，當你的愛情逐漸從假象走向真實時，你才能夠坦然地承受和理解。大多數婚姻的七年之癢都是一個接受真實的過程，堅守過後，夫妻雙方會更加成熟，婚姻也會變的更加穩固。