瞭解了這本書之後，我才發現，父母可能是我們一生中最大的“束縛”。在純粹的童年，父母已經在我們空白的紙張上打好了底，我們終其一生可能就是在這張打好底的紙上描繪，還自以爲是自己的原創。
我們那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己理解接納的，這些似乎根本無處安放的感受，其實就是來自於家庭，而且主要來自我們與父母之間的關係。
一個人的童年真的很重要，它不應該被“早教”填滿，知識什麼時候學都可以，因爲它一直都在那裏，但童年時期的玩樂卻不能，因爲它一旦錯過就再也沒有了。沒有玩樂的童年，長大後是不容易感受到快樂的。
幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。
天下無不是的父母，可能是最大的誤解。父母也有很多不稱職的，他們說過自己的孩子“我真希望從未生過你”、、、這種言語的虐待會孩子缺乏自信而自卑。他們打過孩子，會讓孩子恐懼，從此自認爲不配快樂；他們操控過孩子，會讓孩子覺得無力感，容易產生內疚。
即使父母罵過我們，打過我們，操控過我們，我們依然覺得父母是對自己好。這種深入骨髓的觀念，會壓抑我們感受，而我們卻沒有一點覺知。沒有當時釋放的，便會轉移。當我們有了孩子也可能會莫名其妙的打罵孩子，這就是一種轉移，一種強迫性重複。
父母是我們最大的情感支柱，也是我們最大的情感束縛。
我們無法改變父母，但卻可以改變自己。學會情感獨立，少一少反應，多一些迴應。用書上的話來解釋一下：
反應是指受情緒的影響爲自己辯護的行爲。比如，一個媽媽罵女兒自私。女兒說：“不，我沒有，我總是爲你着想，不管多累都會帶你逛街、購物……你永遠不滿足。”情感一旦激發，你就陷入了情感束縛了。
而回應，則是通過使用非辯護性迴應，溫和而堅定地表明立場。比如，媽媽對女兒說：“我和你父親需要有個住處，你真是個自私又忘恩負義的人。”
女兒：“哎呀，媽媽，看問題的方式真有意思”
媽媽：“我們爲你付出了那麼多，你居然不讓我們住在你家，我簡值不敢相信”
女兒：“讓你傷心了，我很抱歉”
媽媽說：“你到底同不同意我們搬過去住？”
女兒：“我得考慮一下”
媽媽：“我要知道你的答覆！！！”
女兒：“我知道，媽媽，但我需要考慮一下”
在我們這傳統的社會可能會認爲這是大逆不道的事，正因爲這樣，父母才成爲我們人生中最大的束縛，最大的情感束縛。
這本書的最後，要擺脫有毒父母的束縛，得放棄以下東西：
● 改變父母來獲得良好的自我感覺的嘗試。
● 尋找獲得父母關愛的做法。
● 對父母持有激烈的情緒反應。
● 幻想總有一天父母會給予你應得的關心和支持。
當你去迎合的時候，你就會被控制，陷入情感的漩渦，無法自拔。
愛不僅僅是一種感覺，更是一種行爲方式。愛的行爲並不會折磨你，也不會讓你失控，更不會讓你產生自我憎惡。愛並不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。愛的行爲會滋養你，讓你擁有健康的情感。當有人愛你時，你會感到被接受、關懷、珍惜和尊重。真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩定和內心的平靜。
打不是情，罵也不是愛。一個孩子犯錯，大部分的父母都會採取打罵這一行爲，他們會以愛的名義使其合理化，就連孩子也把其合理化了。孩子犯錯難道不是一件有趣的事嗎？但爲什麼它會激怒父母呢？又一次強調了，強迫性重複。又是一種束縛。
我們絕大部分人或多或少都被父母打罵過，卻很少聽過有人說過他父母的不是。我內心深處對父母的不滿隱祕的壓抑，就會形成日後莫名其妙的遷怒。
這本書的最大意義可能就是讓我們覺知到這些，敲開“孝道的教條主義”的硬殼，就會有縫隙，覺知之光才能照耀我們的心中，愛、幸福和自由就會點燃。