每一篇文章的產生都有它存在的理由,它究竟因何而生?
這篇文章,也有一個非存在不可的理由——我們戀愛了。其實,一直都想弄這麼一篇東西出來,是爲了紀念,也是爲了保留這些存在的過往。
之前,想過,寫過,也刪過。
它被刪的理由很簡單,怕一切結束後傷害自己,成爲恥辱。
可是,爲什麼?現在又在奮筆疾書,文思泉涌。
1.初識。
世上所有相識皆是意外,所有意外是爲了遇見。
於千萬人之中,於千萬年之間,時間荒野無涯,沒有早一步,也沒有晚一步,剛好遇上了,只能輕輕地說一句:原來你也在這裏。
已過25歲的我們,還能保持一顆稚子之心,追求愛情,本身難得。
無關物慾橫流的社會環境,也不是被分手後的傷心痛苦。
對曾經的那幾年自己來說,因爲我們已經成熟。不會再因對方的小浪漫而激動,想要的可以自己通過勞動獲取。
我曾經想過這麼一個問題,20歲和26歲的自己,會不會因爲同一件事擁有相同的幸福感?
意外的相識,來源於一次網絡社交。
一個溫暖的APP,一週CP。
在之前的我看來,網絡社交本身不靠譜,而之所以選擇這個APP,一大部分原因是因爲我關注了他們的公衆號,參與了幾次小活動,被這些軟文煽動的不要不要的。
現代人有的陷入愛無能,煩躁不安。愛本身沒錯,只是敗在自己的固執上。
固執認爲自己不會再遇上,進而選擇將就,要麼選擇獨行。
2.坎坷
現在的他,剛剛未相見時,有很多次差點都想拉入黑名單。
怎麼會有這樣厚臉皮的人?
約了一次見面,不見!
約了二次見面,不見!
約了三次見面,不見!
他後來也氣急了,再也不約你了,拜拜!
每個人都有屬於自己的驕傲,他也不例外。
而我,亦是。
每次一到這個時候,我就會自動開啓我的說教模式,從他如何如何的莽撞,到他該如何如何?
每次這時他反而安安靜靜聽我講完,再回以一聲抱歉,後來自己反而覺得羞於啓齒。
事實上,我是從未想過和他相見,畢竟我是這麼一個不敢線下見面的膽小的人。
一是怕尷尬,二是怕受打擊。
最終我們還是見面了,如果不見面就不會有後面的故事。
很多瞬間,我們接受一個人是來自對方一個小小的舉動,一句話、一種情緒、甚至是自己本身的憐憫情懷。
那個晚上,他煩躁的說,和家裏人因相親之事吵架。
他一個人開着車跑了出來,漫無目的。
這個時候的長沙城,黑夜降臨,滿城霓虹。在外出行的人,剛剛回到家,洗淨一天風塵。
他說,你出來嗎?我們去漫咖啡閒聊幾句,實在煩悶的很。
我說,可以啊。
他說,我去接你,你準備下。
這個時候的我會答應出來,沒有顧慮那麼多。
一是因爲原來他在相親,我們有着同一件事情的經歷,知道相親之事是擾人的很,碰上不合適的而家人強求,確實會心中不舒服。二是覺得晚上吵架出門,怎麼想都是車禍發生前的事件,怪我電視看的太多,常常情緒太激動,車速又太快,下一秒就是車禍現場。
他於約而至,我們相見。
因車內壓抑煩躁的情緒下,尷尬氛圍減少很多,聽着他的傾訴,一路來到梅溪湖。
我一直喜歡聽別人的故事,在這些故事裏,我看到另一種不一樣的生活。聽完這些故事,好像自己也在體驗一般,叫人好生歡喜。
每個人煩惱的事情都不一樣,但是都是因爲太在乎纔會煩惱。
因爲在乎父母,所以當他們誤解時,會心生煩惱。
因爲在乎自己的未來,所以當一切未定、迷茫時,徒生悲愴。
怨自己快至而立之年,還在給父母增添擔心。
第一次相處3小時,我們之間很平和。
後來,他說感謝這一晚我的傾聽與理解。
我們之間並沒有所謂的一見鍾情,雙方見面都是在彼此毫無準備下的約見。
沒有精緻的妝容,沒有靜心細緻的準備。
一個一臉煩躁,一個浮塵在身。
3.彷徨
似乎第一次見面後,後來的見面似乎變得容易起來。
我們生活在一個城市的最東邊和最西邊,長沙城雖大,但是交通也便利,從環線上走,距離45分鐘車程。
之後的每天,奔波在各種玩樂與家中間,樂此不彼。在一日一日的接觸中,漸漸生了瞭解下去的心思。
想要了解一個人的時間到底有多久?
這個無從談起。
每個人所需的時間都不一樣,有的一眼,有的一面,有的一生。
還有的,甚至只需要一句蕩起心中漣漪的話。
曾有朋友問我,你是怎麼打算的?難道就是這麼的下去,你可不要耽誤人家。
我如實相告,不知道。
是啊,那麼個時候,那麼一些日子,怎麼就能輕易下決定。
生怕一次簡單的決定之後,便會帶來不能磨滅的難堪。
4.定情
再過不久,就是五一。
恰逢踏春好時節,楊柳依依等人閒。終南山下采菊去,武功側臥待君行。
五一前一天,他提議外出玩玩,增加相互瞭解之意。
我答應了,最後定了武功山之行。
武功山是我一直這麼多年,想去卻一直未去的地方。
決定一段感情的去向,最好一起出去旅遊一段時間,在這個裏面,可以更好的看看一個人的心和品行。
再深藏的心思,在突變事情之前,也會蕩然無存。
武功山上,定了未來之約。
是的,我們正式在一起了。
5.談心
之後的一次,我們聊起這次武功山之行,他說這是在他的意料之外,沒有想到我會答應這次出行。這是次試探,如若不成,那也將是一次結束。
畢竟在這個年代,這個年紀,不能再像從前那樣心無旁騖喜歡一個人良久,就算那個人沒有任何迴應,自己也是甘之如飴,享受這個過程帶來的快感。
而現在,最需要的是對方給出的迴應。我可以先開始一段時間,但是你不能沒有反應。你來我往,纔有繼續走下去的理由。
而我是怎麼想的呢?
一個之前還是陌生的人,怎麼就知道把自己後半生相托,怎麼敢啊!
熱情,這是一開始他最吸引我的地方,後來,經過相處,我覺得我們真的很像。
一樣的小時候有過自卑的經歷,一樣的後來慢慢變成現在這副釋懷的模樣,一樣的被很多人拒絕過,一樣的希望有存在感。
不同的是,他變得越來越熱情,而我越來越淡漠。
他和很多好友保持關係,這也是我所羨慕的。
我一直覺得自己是個淡漠無情的人,我害怕過往那些眼光,強烈和過去說再見。
我一直覺得自己已經釋懷,午夜夢醒,它一直活在記憶的最深處。
那個小小的自卑的我。
我想和以前的朋友們保持很好的聯繫,有時卻不知道聊一些什麼。
尷尬,無言。
突然碰到這麼一個人,我們相似的青春時期,不相似的現在。
這麼些年,我學會努力剋制自己情感,讓自己做到無慾無求。沒有期許,沒有傷害,沒有難過。
這也許就是他對我的最大吸引。
他說他脾氣暴躁,他說他性格衝動,他說他行爲乖張,可是又有什麼關係?
對啊,之於目前來說,我沒有感覺到任何不適。
時間似乎過的很快,在短短的一月有餘,他帶我回去見了父母,我也同父母講了他的事情。
年齡或許是時間上的催化劑,它加速了進程,做了別人需要一年甚至幾年才能做的事情。
在這種快速發展中,誰又能說出箇中緣由。
我們之所以告知父母,不過是爲了讓父母同意。讓父母瞭解自己選的他(她)是個什麼樣的人?家人的接受更像是給對方的定心丸,無後顧之憂。
兩個人在相處中,吵架生氣不可避免。但是一定要有信任和真誠。
心中有了芥蒂,一定要說出來。生氣就是生氣,難過就是難過。
最怕心中誤會見風就長,最怕事情一發不可收拾。
6.未來
今天是我們第一個意義上的“情人節”,也是我的第一個關於情人的一天。
留下這篇文字,紀念這段感情的開始。
誰也預測不了它最後的走向,如果某一天它結束了,這些文字也會被盡數刪去,不留痕跡。
唯願這一天,永不到來。
520,我的愛!