第二十二天

心里压抑到不行,堵的慌,必须全部写出来发泄出来才可以,为什么一天开心一天不开心,一会不开心一会开心,这么受到情绪的影响,到底该怎么办,前两天还开开心心的说今天开始要好好的,今天是星期一,好像每个星期一都可以重新开始一样,可是现在,昨晚没有熬夜,睡的比之前早了,但是还是起不来,还是跟之前一样的快到中午才起来,没救了已经,为什么这么不开心,看朋友圈的人5点多就起来跑步了,吃早饭午饭,读书学习,再看看自己,就特别难受,心里不知道是什么感觉,是羡慕嫉妒恨吗,看不得别人过得好,比你优秀吗,这是最可怕的想法,我想你应该不是这种人,因为如果真的是这样,你就不会这样,所以千万不能有这样的想法,今天好像是研究生答辩,依旧不知道也没有赶回去看,说好的一定要回去听一听看一看,最终还是错过了,没有人会主动告诉你,你想什么呢,大家恨不得你什么都不自然恨不得你什么都很垃圾很差很胖,她们才开心,让你不要减肥,这样很可爱,搞笑吧,你还真的信以为真,可能跟你见不得别人比你好一样她们更加见不得你比她们好,当然这里不是说我自己啊,因为我感觉自己真的不想与别人比较,也不屑于比较,关键是比又比不过别人,干嘛要比来比去的,但是很奇怪的是,我已经够垃圾够差了,别人还要跟你比,你吃什么她们吃什么,你学什么她们学什么,你考什么她们考什么,你做什么她们做什么,好像大家都是这样,可是我自己就超级讨厌,比较叛逆吧,我讨厌跟别人一样,讨厌别人做什么我也去跟风做什么,讨厌随波逐流,所以就很矛盾,本来自己就是独一无二的,不需要去看别人做什么,我知道这样也不好,因为现在的环境好像就是人,有时候别人做的也是你真正的想做的,那么干嘛还要在乎什么,就去做就好了,今天不开心因为自己起不来,不想学习,答辩又没去成,什么也听不了还看不了,担心,还有就是弟弟说来玩,我很烦躁,我太自私了,我不愿意他来玩,因为我没有心情不想跟他玩,还好他一起有3个人,我就不和他们一起玩了,3个大男生怎么跟我一个女孩子挤,根本不可能的,我是有点生气,我又不是真正的在这里买了房子,可能要解释清楚吧,还说我这里没有地方吗,搞笑的吗,我是跟别人合租的,要是你自己一个人还差不多,说我狠心没必要这样,家里人来玩应该开心,可是我就是开心不起来,简单对我来说是一种负担,他的3个同学朋友,我需要为他们定宾馆,请吃饭吗,我现在又没有工作,什么都没有,我为什么要去想那么多,担心那么多,人家也许根本就不想跟你一起玩,只是觉得会不会有地方可以住,一听到没有地方住了以后可能就不会再找你了,你自己还在这里良心不安,就是总是一点一点的小事情就特别影响你的心情就什么都不想做,现在我不强迫你起来了,再强迫也起不来,就这样吧,你自己的选择,哭着也要走下去……
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