我與抑鬱症焦慮症對抗的日子(下)

然而我感覺除了上午和晚上,我的下午變得嚴重了。

我一度懷疑自己會不會被黑洞遠程吸引穿越到別的時空。也渴望有時空管理者把我帶走。

但我不想以這副軀殼被小時候那個膽小脆弱的自己穿越,那便不足以面對這個世界了。而我現在有返童的感覺。

無人時眼淚流下的瞬間,你不知道我經歷了什麼。我突然腦中有一些讓我瞬間溼了眼眶的畫面,又好像在感知過去和未來。

比如昨晚騎車回家,我腦中突然浮現一個模糊的影像,是一個腰桿很直頭髮花白的老頭,在一個大門口轉悠着等我。我清楚地知道那是我父親,他老了,我是個理性強大的成年人了,那時的我想到了成長過程中與父親或者母親強詞奪理的吵架和抗議,說過的那些刺痛內心的話,和他們最終的退讓。現在以爲的那些無解的矛盾彤彤煙消雲散,看到他花白的頭髮,不禁愧疚懊悔,瞬間溼了眼眶。

午睡時閉上眼睛,浮現出一位剛分娩不久的母親,是我的媽媽,她躺在醫院的牀上,滿足地託着腮看着面前這個皺皺巴巴的小嬰兒。它是那麼小,手指和腳趾如一顆顆珍珠在空氣中晶瑩剔透。她一臉幸福地看着這個小生命,感受到宇宙的奇妙,自己的身體居然能孕育出一個小生命,多麼神奇,看到它是健康的,孕期的憂慮也如石頭落了地。

她那時肯定沒想到她的小開心果會自己想不開,會這麼折磨自己,即使在抑鬱症和焦慮症期間,還是能幾句話一個動作就把她逗笑,陪她一起笑,做她的小開心果。

現在沒有其他心思,只強烈地希望,我在意的人能都好好的,最好要開心;我呢,達成自己的目標,不去管它,慢慢就好了。


喜歡朱偉那句話,“慢慢來,比較快。”時間它是個很強大的東西,能治癒一切。包括你不會相信的一切。

你只要順其自然像阿甘一樣認準目標向前走。

夜晚降臨了,我要開始高效學習了。相信我,我會自己治癒自己的,安全感這個東西,不要靠別人,只有自己足夠強大,才能無所畏懼。

但以後還會擔憂點什麼的,因爲快樂和感性的剋制是並存的,人心就像一個站臺,火車來來回回,站臺上總要站滿了人;假如站臺上有一天空蕩蕩的,那就有一些怪異了。

但有什麼好怕的呢,最難的都挺過來了,以後的你還有什麼好怕的呢?

還是像以前一樣寫一句勵志語吧。

從來無所求,所得皆驚喜。

但行好事,莫問前程。

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