自習室。
下午，是我最難熬的時間。
我感到渾身難受，大腦和心如在破壁機裏翻滾一樣。
中午的這個藥吃了就特別口渴，因此大量喝水，喝水了就要不斷排解，膀胱攢不住尿一樣。不斷要去廁所就很煩，就開始焦慮。
脊椎好難受，眼睛也掙不開，心如亂麻，使勁咬着自己的胳膊，咬出了血。幸好是在自習室，有自己獨立空間，我不用再無意識的彷彿發自內心的笑，我下午根本沒法進行正常的學習。
現在開始聽阿法腦波音樂，好些了。
開始流出了眼淚，真想找個誰也不會發現的地方，大雨傾盆地哭一場，哭出聲那種。
想跟媽媽說，媽媽還是挺理解我的。可上次說了，她說你這樣子怎麼考研，你別考了。我聽了就特別心痛，彷彿他們放棄了我，我好害怕被放棄。從小就是，別的小孩都亂跑，而我就算不用牽着也會像跟屁蟲一樣緊跟媽媽後面，假如看不見媽媽，我會十分惶恐，不知所措，感覺自己完了。
因此我很害怕小時候晚上爸爸帶我出去玩，毫無預警地就藏起來以此爲樂趣；現在帶着毛毛（我家小泰迪）也喜歡玩這套，躲起來看我或者毛毛的反應。他不知道我看不見唯一一個值得信任的人有多恐懼多無助。
我一直認爲，我是一個理性的人，想做個內心沒有煙火氣的人。我很害怕會發生這兩個字——失控。然而大二開始，我被一股讓我上癮的磁場吸引了，並且產生了溫暖的電流，從此一發不可收拾，我感覺到了我的失控，我管不住自己的心；我一開始很驚慌，我開始有了七情六慾貪慎癡，我想管理自己的情緒掌控自己的心；卻沒有好轉，而且沉溺於這種奇妙的感覺，人一旦感性起來，會發現從來不一樣的世界，這個世界色彩斑斕，讓人流連忘返。
就像《阿凡達》裏的男主一樣，不想再回到冰冷理性的地球。我放縱了自己的感情，感覺自己以前把自己束縛進條條框框裏，真的太憋屈了，人來這世上，就應該舒展地活着。
那時候的我，彷彿被注入了新的生命力，幹什麼都很有精力，做什麼都會成功，也變得有了追求和目標，感覺什麼也錘不了我。
慢慢地，美麗的靈樹森林在漸漸消失，磁場的懸浮力漸漸小了，支撐不起這片童話般的小世界，除了我的主角都退場了，跌進現實裏，我還在裏面獨立幻想什麼幸福呢，沒有什麼能夠支撐我的快樂森林了。
我跌進現實的塵埃裏。
根據以往的經驗，我很快爬了起來，自己慢慢向前走，回到以前平靜的生活中去。感覺走了很久很久，但其實沒有多遠，我發現自己不能習慣一個人在灰色調的生活裏自我消遣尋開心了。
我回不到理性的生活，我變得極度感性，容易哭泣，我不停地哭泣，彷彿有什麼魔爪，它不斷奪走我的快樂記憶，把那些令我痛苦地記憶塞進我懷裏，讓我一遍遍咀嚼，我抗拒着哭泣着嘔吐着，想它們吐出來。可它不讓。
於是我走進精神病院，我要迫使自己用藥物回到之前理性陽光的狀態，幹掉現在這個懦弱感性的自己，我要變回那個勇敢的自己。