2017年3月12日,從小把我帶到大的奶奶因哮喘過世了,享年88歲。這個日子讓我難以忘懷,所以2019年的今天,我不禁懷念起奶奶一直以來對我的關愛和陪伴。
浙江衛視的一檔《王牌對王牌》的節目中,王鷗在某一環節中,在天台訴說心聲時,我感觸很深。
她說:“一定要好好珍惜自己的父母,當你們父母生病的時候,把你們的工作全部放下,多陪伴在他們身邊,未來的工作還會繼續,但父母的命不會在了。”
我看到這裏的時候,眼淚不停地往下流。我想到了奶奶,在奶奶過世之前,我沒有好好陪伴過她,而是每天惹她生氣,並沒有爲她付出過什麼。
雖然我心裏面很感恩奶奶一直陪伴我到18歲,但由於我年少輕狂,尤爲叛逆,不懂得珍惜。
直到奶奶去世那一天才後悔莫及,我才真正明白:這個世界上,除了生死其他都是小事兒。當時的我看淡不了生死,我接受不了奶奶的突然離去。
誰都不想一個最疼你的人有一天終將帶着病痛離開這個世界。
過去我幾乎從來沒有無微不至的照顧奶奶,只關心自己的事情,遇到不順心的事就衝她發脾氣。
奶奶一直有哮喘的毛病。
沒想到2016年年末的時候,病情突然加重,看奶奶的嘴脣已經發紫,我立馬叫了救護車送往省人民醫院。
途中我一直害怕奶奶會突然撐不住,眼淚瘋狂的往下掉,那時我才意識到當時的自己有多麼無理取鬧,多麼不懂事。
到醫院急診大廳的時候,醫生護士立即給她上了氧氣瓶,予吸氧。我打電話給爸媽之後,他們匆忙地趕了過來,告訴我別害怕。
我看着病牀上面色蒼白的她,但睡着的時候又面帶安詳,我的情緒在那一刻爆發了,我抱着她狠狠地哭。好似若不抱着,她就會永遠從我身邊消失。
腦海中的那些殘酷記憶總是像被上了無形的枷鎖,只會透着縫隙在腦子裏揮之不去。
中專時,我花錢總是大手大腳,不懂得節約,因爲我喜歡買不同款式的耳機,又不敢告訴爸媽,知道奶奶疼我只好問她要,她嘴裏說着嫌貴,但最後都會捨得給我買。
爸媽知道了這件事之後,狠批了我一頓。
我知道自己並不是一個很懂人情世故的孩子,也很自私。
家裏做什麼好吃的,奶奶總是把最好的留給我,說我現在正是用腦子的時候,要多補充補充營養。
在外邊受到什麼委屈,我從來都不會在意,因爲有奶奶在,幫我排憂解難。
奶奶是山東人,家裏的街坊鄰居,不瞭解她的人,聽她說山東話都有一絲費力。
這麼多年她沒享過什麼福,沒吃過什麼山珍海味,但她這一生一直在爲別人而活,從來不考慮自己,把最好的都留給兒女。
過去偶爾還會給我講她那個年代的事兒,還告訴我她認識劉胡蘭,當時的我無比驚訝,感覺奶奶真的超厲害!
奶奶有一個毛病就是愛嘮叨,從前我很嫌她煩,一件事能囑咐好幾遍,直到有一天媽媽告訴我,其實她是太寂寞了,感覺自己活不了太長時間了,總想找人說說話。
她總是擔心我在外面遇害,所以總是在我和同學出去玩兒的時候給我打電話催我快點回去。弄得我一點自由都沒有,但其實終究都是因爲她太愛我了,太在乎我。
可我還是知道的太晚了,那些被嘮叨與拘束的日子再也回不來了。
大夫說奶奶的病只能暫時緩解,並不能治好了,有可能還會危及生命。
我當時立在醫院大廳像個木偶呆呆的不動,過去我從來沒想過有一天奶奶會離開我,可是這一天就這樣猝不及防的到來了。
人的生命太脆弱了,在我們不經意間就會悄然逝去。
再後來,奶奶不能說話也不能走路了,整個人癱在病牀上,我再也承受不住了,她再也不會陪着我聊天了,在那一刻我就在想:我一定要爲這個家做點兒什麼,只在家照顧奶奶。
因爲我欠老太太真的太多了,我沒有盡到一個孫女的義務,可能老天爺現在給了我這個彌補的機會。
就這樣,我每天早早爬起來坐公交去醫院照顧她,生怕她出什麼事。只要她有什麼需要,我就立刻出現。
這樣的生活每天都在持續着,有一段時間感覺自己已經撐不住了,媽媽見我這樣很心疼,讓我回去歇着,可是我真的想無時無刻陪伴在奶奶身邊。
直到2017年3月12日上午11點整,奶奶沒有囑咐給我任何事就這麼離開人世。
那一刻我並沒有哭,反而這樣對她來說是種解脫,老太太不會再痛苦了。
只是有一些遺憾,奶奶她真的就這麼狠心只陪伴了我到18歲成年,仍沒看見我上大學。
所以我想告訴這個世界上的所有人,珍惜陪在自己身邊的人,不然當自己最親近的人離開的時候,之後的每一天都會爲今天而後悔。
奶奶離開的一年裏,我每一天都很喪,夢裏總是奶奶那張慈祥滄桑的臉,根根銀髮,半遮半掩,若隱若現,她笑眯眯地看着我說:“孩子,該吃飯啦!”
好似世界上一切都是假的,唯獨親情纔是永恆的,不滅的。
奶奶走後,我發覺自己成長了,我變得不再叛逆,我更加珍視父母陪伴自己身旁的日子,我更不會愚蠢的再讓我身邊僅剩下的兩個最重要的親人離我而去。
所以不管我們身在何處,不管我們有多少事要忙,請放下手頭的工作,回去多陪陪家人吧。