此時我和他分隔兩地。我穿着勒得不能呼吸的裙子，坐在桌邊不悲不喜，像老奶奶繡花兒一般溫吞的回想我的愛情。
不知從什麼時候起，我好像變得普普通通。看到以前散發着香氣的散文，都不敢相信是自己所寫。
描寫自己的生活，不再如以前一般清麗，而是如水般平淡。不知是日子太平淡，還是思想的光芒開始褪色，我有些沮喪的以爲是後者。
關於生活的失落不再抱怨，今天的主角是愛情。
說來挺好笑，從我們出生起，就做着關於愛情的夢。
小時候我們羨慕王子與公主，青春期我們沉迷言情，再長大我們看韓劇。這些愛情太浪漫，太經典，太讓人渴望。可是，夢終究是夢。在生活中，婚姻幸福的人很少，婚姻不幸福的人很少，大多數是將就過一輩子的人。吵鬧，和好，激情褪去，成爲平和的親人。
我算是個怪人，我從小的觀念就不太一樣。
16歲時，我想的是要成爲一個女強人，找一個優秀的男人“借種”，成爲雷厲風行的單親媽媽。
爲什麼呢？那時我覺得和一個人相愛太難，維持婚姻太難，不如一個人自由。
18歲時，我想要成爲張愛玲、三毛那樣的女人。不想孩子，不想婚姻，只管燦爛的綻放，做一個冷豔又鮮明的人，終生與自由相伴。等到我厭倦的那一天，就選擇一個喜歡的死法死去。
由於我這樣的思想，所以我的青春期中沒有任何男人存在。有好感、暗戀、喜歡通通都沒有。一是因爲那時現實生活中的男同學我不怎麼看得上。
記得當時朋友問我喜歡的男孩會是什麼樣的，我當時回答：應該是要在省級刊物上發文章的才子吧~而當時初中的孩子都只會玩兒鬧，哪兒有什麼才子。
電視明星倒是能吸引一點我的目光，但我又不是傻到以爲人家想要和我談戀愛。現在看來是十分不解風情了。
身邊也有很多男同學女同學談戀愛，看她們談戀愛十分幸福。所以我也挺好奇談戀愛的，躍躍欲試，但是每當別人要與我正式開展一段關係的時候，我就會覺得厭惡、懼怕。
所以反覆之後我就挺不解的，爲什麼別的女同學會覺得那麼幸福，我覺得挺沒意思。
就這樣從小學到高中都沒有喜歡過人，沒談過戀愛。
高三畢業的暑假開始了第一段戀愛，可惜並不成功。他看中我的才氣和善良，我看中他的上進。雖然沒有愛情，但也抱着將就着過吧這樣的心理開始了。
後面很快就分手了。第二段戀愛也是很快分手了。
我總結反思了一下原因，這都是因爲我不太在乎他們，抱着無所謂的態度。在一起的時候，我其實很好騙的，很容易就在一起了。(因爲我常常幹令自己都費解的蠢事)
因爲自己不是很在意，所以經常發消息不回。(我覺得發那些無意義的話很沒意思)而且他們說的情話我都不知道該怎麼回，因爲我一點感覺也沒有。
讓我去一起玩兒我也不想去，因爲懶得去。其實這些都沒什麼啦，我對待戀愛其實還是挺認真負責的。
但最後還是很快分手了，因爲我覺得價值觀差異大，談戀愛的過程沒有讓我覺得快樂。
後來，也就是現在，我遇到了我的正牌男友——小唐。
和小唐的開始來自於一段網絡孽緣，大學的表白牆是我們的相識之地。但我們卻不是徵婚認識的，是一起練習普通話的。因爲我太懶了，想用帶隊友的責任感帶動自己練習。
大家肯定以爲是我用自己溫柔的聲音征服了他，其實不是。因爲小唐的普通話是一個痼疾，所以我常常兇他，因爲我認爲他在作怪惹我生氣。
一學期結束，他非要請我吃飯。我其實非常不願意，因爲不喜歡和陌生人，特別是陌生男人吃飯。但他說了多次，我也不好拒絕，就去了。
吃完飯，我以爲以後就是陌生人，也沒有多想。但是可愛的小唐居然在不久以後跟我表白了，雖然是在qq上。
我肯定拒絕了啊。談戀愛沒意思，不想把時間花在這上面。母胎solo的小唐應該挺傷心的，因爲這簡陋的表白應該也是他的第一次表白。
後來我們暑假就天天打遊戲啦，然後小唐就提出開學見面，然後我們就戀愛了。
其實我算是莫名其妙就戀愛了，因爲小唐自從表白失敗過後就沒有表過白也沒有說過要我做他女朋友的事。後來小唐告訴我，他認爲我們從暑假開始打遊戲就談戀愛了。
剛在一起的時候其實沒有那麼好，因爲我眼光其實挺高的，然後喜歡的男孩子又是那種成熟又聰明的。
可是我的小唐卻是一個從來沒有談過戀愛，也沒有喜歡過人的憨憨。又單純，又傻，又直，又沒經驗，所以在我看來我們有點氣場不合。
之所以我們會一直到現在，我最感動的一點是，他把最真的感情都給了我。在我們的一生中，很多東西可以依靠努力獲得。錢沒有可以再賺，習慣不好可以養成，人不好可以再換。可是這種初戀般的感情，卻只有那麼一次。
小唐真摯的愛着我，所以我決定也真摯的愛小唐。
雖然我不是第一次戀愛，但這一次更像我的初戀。第一次去喜歡一個人，第一次去愛一個人，第一次和一個人有這麼深的牽扯。
我認爲我是幸運的。因爲雖然我不太信奉愛情，我卻認爲人的一生要真摯的愛過纔算豐滿。所以雖然我對愛情不報信心，但我還是會去積極的遇見、體會。
今年我22歲，和小唐在一起很幸運。
有太多太多可以寫，但是我決定留下來和小唐悄悄說。
希望我和小唐每天都開心快樂，希望我和小唐有很多錢，希望我和小唐可以一起過很多很多很多很多情人節。
愛小唐。
文/蕭蕭