作者：殣殜
我是個怪物，註定一生孤苦.
我一直以爲自己可以做個快樂的人，長大了以後才發現，原來至始至終都只是自欺欺人，孤獨的盡頭便是自由，試着做個善良的人。
我所需求的是內心中的那一份溫暖，是真誠而非迎合。
其實，抑鬱症是個很溫柔的病，因爲它只會令人傷害自己，而非他人。有時候，真正痛苦的人反而會面掛笑容，因爲他們知道不能讓自己的情緒與壓抑令其他人隨他進入到悲傷河流，這是病症的殘酷，無法訴說，這是抑鬱的救贖，自我堅強。
每個人都有着一條孤獨的靈魂，它們白日遊蕩街頭，忙碌着腦海中應該做的事情，夜晚隨着心緒飄向天空，看遍世間萬物紅塵骯髒，自我懷疑是常態，若非傷害自己，恐怕並不知道自己究竟是否活着。
這條生命究竟有無波動現象。
前幾日，我吞了126顆藥，其中包括舍曲林、阿普挫倫片和一種不知道是什麼的藥物，逮着就吞，副作用究竟有多大我也不知道。手腕上全是刀痕，夜半三更看着鮮血流淌染紅了牀單，疼痛並未讓腦子清醒，一次又一次的自殺，我還是活下來了。
生活沒有給我快樂的資格，我所擁有的歡喜，都是最後逼我流淚的玩意兒，有時候犯病的時候就像是擱淺的鯨魚，想要自救卻無能爲力，只能慢慢失去意識，許是爆炸成渣，許是孤獨地完成鯨落。
至始至終，只有自己。
記得我割腕那天，跟身邊的人同學朋友都告了別，有人阻止，因爲他們覺得生命貴重，有些人選擇尊重，因爲他們知道什麼纔是令我不痛苦的，生活給予我的或許尚且還有美好，只是害怕失去，不敢再去接受一切好意。
眼睜睜看着自己在意的人或物離去，這等滋味，不想再體驗了。
我曾幻想的生活是柴米油鹽，是夢想光明，再不濟也是吃喝嫖賭，可如今我的生活，只是充滿了黑暗和抑鬱，陽光令人煩躁，遊玩令人懶惰，歡笑令人厭惡，與世隔絕，限於網絡限於寫作，我不相信救贖，也不想得到救贖，來自外來的力量，終有一天會散去。
如今，我相信了一句話——任何東西都可以被代替。
任何東西交給時間都會淡去。
每一次被丟下，我都覺得我始終都是一個人，其他女孩子是用來寵的，可我卻是用來丟的。
每一次的輕生換來的只有指責只有謾罵，無法熬下的生活許是這般。
每一次想要認真活着認真學習認真對待自己的人生，可每次都有人把我向後推一把，而那個人，是曾經把我帶離黑暗的人。
死很簡單，活着很難，我所需求的不是所謂的“道理”，而是有人可以一聲不吭地陪在我身邊，讓我知道有人願意陪着我就好，但後來我發現，我依然只是一個人。
孤獨的盡頭是自由，我不再拘束一切人情交際，學會獨立學會讓自己開心就好，試着做個善良的人。
有人問我爲什麼會變成這樣，答案只是：
從小到大的偏激，日積月累的抑鬱。
