刷网易热评的时候看到一个简短的故事:一个女孩让我帮她寄快递, 给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？”。她说：“我喜欢很久的一个男生”。我懵了一下：“可是里面没有东西啊？”。她说：“有些东西只有我自己能看见”。我一听:“更懵了, 问她到底是什么。她说：“是一厢情愿”。
突然觉得好酸是否6年前的自己也这么难过, 把所有的炽热都耗尽留给自己一腔孤勇。和所有人的青春一样, 也曾出现过明明不甘心却只能做朋友的人。我们都知道维持现状靠的是那薄薄的窗纸, 一旦捅破, 就什么都回不去了。
可是你知道的, 我不甘心。
九月的晚风渐渐微凉,徘徊的影子像拉线木偶鼻子拖得长长的有气无力, 她敲开了那扇打开却再也关不上的牢笼, 她没能关住他, 仅仅只是关住了自己再也没能逃出来, 而这一关再也没有任何人能打开。
校园实在太小了哪里都有他的影子, 越不想见越是频繁。终于还是撞上了, 他挡在前面问：“为什么躲着我？”。是啊, 为什么要躲着你, 错得明明是你。为什么清晨递给我早餐？ 为什么午休偷拍我照片？为什么傍晚送我雨伞？为什么喝醉后背我回家？ 为什么冬天借给我外套？为什么难过要给我打电话？为什么挑礼物要问我？为什么告诉我秘密基地？为什么与我分享有关你的一切？但其实你是讨厌我的吧。
通往回家的路有两条, 一条向东一条向北。离你家近的那条向东, 为了每天和你一起回家我故意选了向东的路尽管和我家的方向背道而驰。原来我也曾为了看一眼喜欢的人, 走了很多弯路。可是你不知道的是关于你我写过三个密密麻麻的日记本, 在一个下大雨的夜晚被我丢尽了火炉烧得什么都没剩下, 只记得大火烧得很旺烧得很红, 顺便带着我的热情也烧尽了, 如果这是你想要的, 那恭喜你, 一切如你所愿, 我再也不会纠缠你，也希望你放过我, 我们从此一别两宽各生喜欢。
通讯录里还存着电话,相册里还留着照片,关于你的一切都成了秘密, 后来他问我：“为什么喜欢他？”是啊, 为什么偏偏是你。看着胳膊上似清非楚的缩写, 我又看到了乞讨的自己。我还是会像从前那样偷偷翻看他的留言板, 揣测他过的好不好。
一次偶然的聚会打破了很久的静寂, 他明知道我不会玩游戏却还要我难堪, 无奈旁人看不下去替我挡了几杯烈酒。非要找点麻烦也不让彼此好受点, 当卡座只剩你和我了, 骨节分明的手在冷光灯下显得更加皙白修长, 你一共说了九次。你说：“给你一次牵我手的机会”。如果不是你喝酒了我真的以为是真的, 差点在第四次的时候我真的想要伸手, 可是我不能, 我不想再做那个自己了, 纵使我多想但是我也不能。还好我说：“对不起, 很晚了我要回家了”。那我送你吧, 不需要了, 我一个人能行。那天晚上真的好难受, 像积攒了多年的失望终于落幕, 我终于可以不在喜欢你了。
慌张青春里一成不变的生活告罄了, 自此我遇到的每个人都很像你,在图书馆的长廊里,在南门的操场里, 在徐扬的清风里, 但都无人及你无人像你。