今天第八天,除了两个瞬间,想起小胖墩。
其他的时间,我压根就没想。
我几乎忘了我还有第二个女儿的现实。
很多人爱娃,我好像没有。
老公打电话来说,小胖墩问他们,为什么妈妈不给她打电话。
跟她打电话,就问,妈妈,你在哪里?
我在北京。
来回就这么两句话。
不停重复,来回问。
我知道她是很机灵,察言观色。
可我就是不想她,我甚至忘了生二胎的事。
对我来说,那是我人生中最难熬的日子。
我站在窗台,质问老天爷,你要么让我死,要么我要活得更精彩。
一个人待产,生娃,生完了娃,一个人下床排尿。
隔壁床,不是老公妈妈婆婆小姑子,就是保姆月嫂婆婆。我在中间床,就我一个人。
看着刚出生的娃,我得换尿不湿。
所以现在一切事物,对我来说,都是锦上添花。我感激我现在拥有的一切。
换做是别人,早就死了。我不还活着。
我要稳稳的,踏踏实实,一步一个脚印的玩遍北京城。
对我来说,现在一切都是我赚来的。
我的这个北京同学,读书的时候我们就很好,但不涉及借钱,生娃也不送礼。
我来她妥善安排住宿,吃饭,让我感动就是每天出门,都给我带很多吃的,水果,饼,榨菜,零食。
人是幸运的。
我一直觉得我这种就是幸运。
我来北京,她上班,不耽误事,我玩她工作,谁也没耽搁。
这也是我们这代人的相处之道。
不麻烦人。但也有属于我们的人情世故。
还有另一个同学,毕业后,她去过深圳,但没呆多久,我们就失去联系,直到最近我才知道她在北京,我一来,她下班就赶来。
我才知道这些年,她到过沈阳,南京,北京,找多很多工作,甚至被渣男骗。
她后悔没听我说。鼓起勇气在大学追求恋爱,现在发现,大学,书也没读,恋爱也没谈。
在我读书的时候,我属于离经叛道,大一就跟学长谈恋爱,该发生也都发生了。
一个人默默学英语,考四六级。
在我们班,过四级不超过15个人,考六级更不可能。而我却有两次考六级的机会,假设有第三次,我肯定会过六级。
因为是专科学校,认真学习根本不多。
我太清楚我想要什么,我要钱,房子,到现在,我也清楚我要什么,别给我整虚的,给我的我要看得见。
余生,我也就照顾好自己,情绪,身材,学历提升,能出国旅游,看全英文名著,写作。
两个娃,给她们买两套房,必须在深圳。
培养她们,吃苦,考名校。
对我来说,我要的一切最终都会有。只是时间问题。