今年就三十了，感覺這應該是一個分界點，或是一個轉折點。
參照當下的工作狀態，自己的心態，很多時候我覺得還可以，只有在某些特定的情境裏，深藏內心的憂慮意識才會涌現出來。也會在某些時刻，陷入對自我的否定與埋怨中。
一直以來，我好像都生活在一個擰巴的狀態裏。看不慣自己身上的很多東西，比如老好人，比如不敢表達自己的需求，比如不敢在外人面前發脾氣，比如不想吃虧又沒有魄力去拒絕或是提出異議。每每這些時刻，內心都會翻江倒海，極度怨憤自己，覺得自己很軟弱無能，只會背後生悶氣，不會維護自己的權益。
以前我都會這樣來逼迫自己，告誡自己以後不能這樣，要敢於發怒，敢於抗爭。但事實呢，這麼多年，一直在那種循環中，覺得很是無奈。
或許，這就是自己的性格，那種骨子裏的東西，也許這一輩子都很難去改變了。這樣的話，很明顯，我不應該去批鬥自己，而是從心底接受這樣的自己。我就這麼的了，又怎麼樣呢？我可能一輩子都無法去義正言辭地拒絕別人，或是面紅耳赤地去爭吵，或是爲了一點利益去勾心鬥角，我可能一直都會是這麼個不會維護自己利益的人，但這會影響我繼續很好地努力生活嗎？會影響我做我喜歡的事情嗎？
也許，我在意的不是自己吃不吃虧，而是不想讓別人覺得我傻，覺得我好欺負。在意別人眼中的我！這種在意，可以如魔咒般在特定的時刻對我產生控制力。
從今天起，我不想要這些了，我想做個輕鬆的自己。傻就傻吧，我想把更多的精力放在更值得關注的事情上！
三十了，感覺自己的人生也已經經歷了很多，有起有伏。記憶中覺得特別夠味特別爽的一次經歷是二戰考研，那一年如苦行僧般的生活，卻是我如今最懷念，也是最佩服我自己的日子。那種專注，那種執着，好像現在已經要離開我了。
碩士畢業後的兩三年，意氣風發地進行了創業。在最後結束的時候，我的心態是平靜的，就像是從戰場歸來的戰士。戰士歸來，可以享受榮譽，可以謀劃退休生活。我沒有哪種榮譽去慶祝，但自己的心態卻好像逐漸進入退休狀態。
危矣！
現在很少再高呼自己的未來期望，未來理想，怕自己實現不了啪啪打臉。但難道就要這樣沉寂下去，在壯年時期就認老嗎？
我可能是那種輸不起的人，輸一次就不敢再嘗試了。但內心還是會在某些時刻隱隱約約地冒出一個聲音。我不想這樣平庸地過一生！
到現在，也越來越明白自己喜歡的是什麼，明白自己擅長什麼，這些內心都已經清清楚楚，只是在行動上不夠那麼堅決與執着。
既然自己喜歡鑽研，喜歡自己一個人默默反省，喜歡去探究人，那何不就在心理諮詢的道路上勇敢往前走呢？
既然當初可以那麼堅定地考研，而且還考兩次，那這次，在進入黃金十年，我又有何怕的。
不僅不雅怕，也不能懶，因爲現在還沒有資格，因爲心中還有念想，還有對這個世界對人生的好奇與期望。
許一個約，請在七年後等我。到時我們再來一論高下。七年後，到時再來看這篇文章，看看我自己是否如此刻的願望：成爲了全中國最有影響力的心理諮詢師！