今天心裏特別的難受，難過，心酸，對自己全職這兩年多所受的累，吃的苦，心疼不已。
起因是，早晨婆婆跟老公嘮叨，那天她揹着孩子，背了很長時間，被她的腰都疼了，我瞬間就起情緒了，媽的你那天才背了多久還沒我背的多呢？你就在這給我抱怨，於是我打斷接話，唉呀，媽媽也背了你好久的，媽媽也經常揹你，我每一天腰都很疼！然後我家大傻逼男人就無動於衷，於是我情緒起來了很高，你媽逼，我受了這麼多的苦，你怎麼不知道，你媽疼一下就在這抱怨想我當年鼻涕一把淚一把的呢？我把所有的火氣都對着他，對着他噼裏啪啦的發火，老公覺得我莫名其妙，我最後狠狠的甩了他一句，你覺得我莫名其妙，告訴你，我所有的火氣都是有原因的！然後我進廁所罵罵咧咧的說，憑什麼讓你們這麼欺負我？！
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火山爆發的一早晨，然後就是能量耗盡後的低沉，狀態的低沉。因爲，最後變成了對自己的質疑，我爲什麼婆婆一抱怨我就火氣大了，爲什麼不允許自己抱怨呢？爲什麼我要大包大攬的，爲什麼我累得半死的時候，我還心疼那個上班辛苦的男人呢？我爲什麼要自己承擔的這一切，我把自己活成受苦受累受罪的人生，應咬牙堅持，強裝精明能幹能吃苦，這是想給誰看呀？
我真的很傻，傻傻的吃着苦，不懂得愛哭的孩子有奶吃，不懂得示弱，不懂得撒嬌，一個女人，卻強成了一把硬骨頭，活成了男人的樣，沒有柔韌，只有一身的剛，易碎的心，多傻呀！
以前我媽抱怨時，哭天抹淚的說自己傻，不離開這個家，留在這受苦，爲了我們姐弟倆受苦，今天我也第1次說自己傻，同樣一個傻字，裏都有一樣的東西，也有不一樣的東西，感情中一樣的苦，還有身心的過度疲勞！
婆婆吃完午飯就上牀睡覺去了，至少倆小時，想想他之前在這帶孩子的時候，每天要睡兩三覺，哪天不睡午覺還要跟我抱怨，當時我就覺得實在是太懶了，很討厭他這樣子，看不慣。而如今，我還挺羨慕他的，覺得能安心的、雷打不動的睡午覺，什麼事兒都不耽誤的心大，能睡着也是一項本事，想想我全職的兩年多快三年了，我何曾允許自己好好睡個午覺過呀，兩年多，午覺的次數加起來恐怕都不到10次，我就是不允許自己歇着，不允許自己放鬆，緊繃的弦，不停的忙活着，勞累命！可是爲什麼會這樣子？我來忙來忙去追求的是什麼？刷存在感嗎？
似乎我在緊緊的趕着時間，抓着時間，拼命的想要抓着時間去抓些什麼，學心理學我在腦子裏塞些東西，帶孩子上早教學這學那，想給他身上貼上東西，東奔西跑，有博物館有科技館的，忙來忙去，還有讀書會，真的到底收穫了些什麼我並不知道，我只知道我在東南西北的亂撞中，我的情緒越來越差，越來越不在當下了。
一次次向外伸的手什麼也沒抓到，什麼也沒要到，自己還被反噬，留下一身的傷痕，說要減少對另一半期待，期待越多傷害越多，真的很難，真的零期待了，就是絕對的大包大攬了，人家恐怕也心甘情願的做着甩手掌櫃了，這兩年喪偶式婚姻，因爲自己沒有邊界的過度付出，自己硬漢一樣的性格，自傷的成分遠遠大於他傷。
全職兩年多，最不愛你的，其實是你自己！最應該好好愛你，也應該，是你自己！
傻孩子，學會自私一點，好好愛自己！把自己當寶貝，把寶貝當寶貝！給自己快樂和愛！笑一笑！