你讓我流淚，莫非愛你愛的太深？如果單單是喜歡，我想不應該是流淚。可如今確確實實又一次爲你淚花漣漣，我想我應該是愛上你了，並且愛的如此之深！
依稀記得第一次爲你流淚，還是在八十年代的青春。當時怎麼遇上你了模糊不清，只記得你像一道陽光照進了我的心裏，莫名的喜歡上你，然後經常偷偷的想念你，多少次朝思暮想相思成殤，多少次夢中相擁幸福暢想。我多想進一步的認識你，瞭解你，然後擁有你。經過多方打聽，才知道你在異地他鄉。只有我走出家門才能走近你，只有我堅持執着才能擁有你。於是我鼓足勇氣向父母道出了多年的夢想，我想告別家鄉，獨自背起行囊，去追尋你，哪怕山高路遠，哪怕嚴寒苦霜，我都無怨無悔，無論能不能和你相遇相識相知相戀，無論能不能和你耳鬢私語柔情纏綿，我都心甘情願。我想打開心扉，隨心所欲，無拘無束，肆無忌憚。我想徜徉在五彩繽紛的世界裏，將生命的萬種風情傾訴與你，將世間所有愛戀寄託與你。
可是父母知道我的想法後，果斷拒絕了，“你太善良，不能離開家，現在壞人這麼多，走出去就會上當受騙，說不清就會被賣到山旮旯，再也見不着我們了”。任我如何理論反駁，父母仍然捨不得他最小的女兒離開身邊，也許在父母看來，遠走他鄉就意味着一場生死離別。父母如此愛我，自己又怎能固執己見，讓他們傷心失望，不能把自己的幸福建立在父母的痛苦上，於是只好改變自己，改變想法，陪在父母身邊做一個乖乖女，一個人前強裝笑顏，人後偷偷流淚的乖乖女，一個心疼父母失去自我失去夢想的乖乖女。血濃於水的親情阻隔了我對你的掛念，掐斷了我對你的深情！那一次，我真的淚流滿面，但又欲哭無聲，因爲我不想讓父母聽見、看見。這究竟是不是愛你？我不知道。只記得當時爲你，淚如清泉……
多少年來，因爲生活困苦，因爲家務操勞，我逐漸模糊了對你的思念，也沒有詩情畫意去追逐浪漫，也以爲我們早已經無緣，誰曾想你卻像種子一樣，在我心裏霸道地紮下了根，很深很深……
時至今日，雖已不惑之年，但心裏依然對你充滿好感，於是在沒人的時候，我偷偷地想你，偷偷的欣賞你，好想再次靠近你，牽你的手，哪怕只有一分一秒。我不想讓今生留下遺憾，既然遇見，我就要勇敢。於是我鼓足勇氣，在無人注意的角落裏，悄悄地與你相會，爲了不打折你的美麗，我拿出五顏六色的全部家當，好好美化你，爲了不褻瀆對你的真情，我拿出銷聲匿跡的激情和自信，慢慢靠近你。在我偷偷牽你手的時刻，我每一分每一秒都在爲你激動，都在爲你沉醉。爲了和你多待一會兒，我廢寢忘食，忘記生活瑣事，爲了和你多待一會兒，我專心致志，耐心修煉，忘掉自己。陶醉於紅塵之外的生活，與你卿卿我我，與你耳鬢廝磨，與你纏綿悱惻，與你融爲一體，這是多麼幸福的一件事。真希望我們就這樣在餘生的世界裏溫柔地浪漫下去，真希望高雅脫俗的你能多看一眼青睞我，安慰安慰二十多年的情分和孤寂的靈魂！這幾天因爲有你，我滿滿的快樂甜蜜，我其樂無窮，我超然自逸，你給我動力，給我陽光，給我希望。我每天都那麼樂觀開朗，我的生活過得像詩一樣，有你我好像變了個人一樣，即便爲伊消得人憔悴，我也無怨無悔！
可是有一天，當我沉浸在幸福的時光裏，當我夢想與你牽手，在街頭做一個優雅的老太太時，你卻狠心地離我遠去，任我再怎麼傾心用心細心，任我費盡洪荒之力，任我付出深情幾許，任我再如何呼喚你，卻再也抓不住你。突然間，你像空氣一樣，你像馬航一樣，悄無聲息，失去默契，失去聯繫。你的蒸發，讓我傷心失望，讓我痛苦不堪。二十多年後，我再次爲你茶不思飯不想，再次爲你黯然神傷，再次爲你淚流滿面。失去了你，我好像魚兒離開了水，大樹失去了土壤，地球離開了太陽，花朵凋零一樣，我痛苦得不能自已。
爲什麼要這樣對我？你讓我戀上你愛上你，卻又丟下我不管我，你是在考驗我的耐心和執着，還是在考驗我的真情和癡迷？既然再次遇見你，那就是命中註定我愛你，我想擁有你，不想失去你，因爲愛你勝過愛我自己。
不愛則已，愛就愛到極致。愛你我就會竭盡全力，愛你我就會癡心不改。不管你在哪裏，不管你有多少粉絲，今生今世我都願意和你在一起！因爲你，我已打開自己。我打開自己，如同打開一扇窗，而你，恰好是我想要的，那一米陽光。
後注: 文中的“你”是誰呢？每個讀者瀏覽了這篇文章，都會猜想這是寫的某一個人。正好，你們的誤會就是我寫作的初衷目的。爲了刷新大家的眼球，我鼓足勇氣，故意呈現敏感的愛情話題，把我的畫畫夢想當做現實戀人或者夢中情人來傾訴來記錄來感悟。我想突破自己的寫作風格，煮字療飢，讓文字更美，讓情感更真，讓你看了想入非非！哈哈，在這裏肯定有必要得說一下我的故事啦。
不知大家是否留心？其實文章裏邊提到的“五顏六色的全部家當”、“第二次流淚”和“八十多歲優雅的老太太”時，大家就應該能想到我前幾天的說說。當時爲了畫三朵花，我急得掉下了眼淚，由此勾起了我年輕時的記憶。青春正是激情充沛，爲夢想打拼的時候，高考落榜的我想走出去學繪畫。八十年代，相對來說，是文化落後、思想封建、信息閉塞的年代，縣城沒有學習條件，外地有個畫畫班，一個月三、四十元錢就可以培訓學習，聽到這個消息，我欣喜若狂，父親卻以上當受騙遏制了我的夢想。現在想來，也許熱愛書法的父親，是爲了讓我延續他的興趣愛好吧。爲了不讓父親失望，當時的我總是偷偷哭泣。壓抑自己，強裝笑顏，在父親的指導下，練習書法。可是，笨笨的我卻始終沒有練好毛筆字，沒有青出於藍而勝於藍。父親當時教我雙手寫毛筆字，無奈我半途而廢，沒有堅持，辜負了父親，成爲我心中永遠的痛。書法沒有練會，畫畫也失去了機會，成爲我今生最大的遺憾！中年以後，當我拾起愛好，自己摸索，再次拿起畫筆的時候，無奈已經笨拙得學不會，那天我第二次爲畫畫流下了眼淚，那份難受心情無人能體會！也許所有的一切都源於我對畫畫的熱愛和癡迷！靈感突然來襲，遂一氣呵成，一指禪敲下如此文字。讓大家見笑了！)
