躺在牀上翻來覆去了一會，還是爬起來，怎麼，我好像失眠了？
現在的生活隨着她的出現逐漸相對正常，我說的“相對”，是晚睡的概率比較少的出現。也很少出現躺在牀上無法入睡的情況。也許是因爲週末，也許因爲前兩天都晚睡，還是什麼別的原因。
忽然想起那本日記，在雲南時寫的日記。那時的日子除了平靜，就充滿了寂寞。那是的我也用日記來打發無聊的時光。那些日子日記成了每天必修的功課，陪我打發時光和寂寞。怎麼，日記的主題還是那一個。
忽的想起很多，想起那個大箱子。那個裝滿了我私人物品的大箱子。現在應該還靜靜躺在我舅家那個農村的角落。也許家裏人在搬東西回來時忽略了它——誰讓那些東西都是屬於我的呢？或者說，是屬於那個年代，屬於那個青澀，又充滿顏色的年代。
那個時期，可以自由自在的做夢，可以常常和bobby跑去學校的操場，把自己埋在並不算高的略帶枯黃的草叢裏聊天；可以和渠天天放學回家後去夜市上，要兩碗麻什和一個考油饃，然後爭搶着把它們消滅乾淨。
那個時期，可以每天風雨無阻的早上去夏侯的樓下等他，然後一起騎車上學；可以每天放學直奔教學樓後的籃球場，可以在球場上奔跑蹦跳，可以在老鱉頭上“拔羅卜”，被大家羨慕我的爆發力和彈跳力出衆。
再早一些，住校的時候，每天晚自習下了還要去老高的辦公室和楊帆一起刻苦；可以每天爲了節約飯票早飯只吃豆腐乳夾饃，卻偶爾一天早上吃掉六個仔然夾饃。
那個時期，還有那麼多的回憶，那麼多淡藍色的回憶，那麼多人，那麼多事，那麼多影子，那麼多瞬間。
我不願回憶，也很少回憶，單偶爾，像走出陰冷的電影院，看到白花花的陽光，那些回憶涌了出來，讓人恍若隔世。
低頭看看自己，多餘二十斤的肥肉，煙霧繚繞的小房間，回憶裏的那些人，離開我身邊早已不在。
bobby說他孤獨，說他抑鬱，我在幫老婆編題，只能說，去找個女人吧。
其實我多想和他並桌而坐，一起吃泡饃，喝一點苦澀的啤酒，一起點起煙，一起互相逗笑取樂。
很久不見渠，偶爾在qq上見到，我竟隱身不語，其實我多想只和他並肩坐在沙發上。聽他和夏侯，小淫一起聊天。
小淫也許不會再拉我去打球了，上次他叫我的時候，我百般推託。
我是怎麼了？
那麼多的兄弟，我是怎麼了？
我愛我的老婆。看着她在身邊沉沉睡去，看着她把腿蜷成一團。我幫她撥開，不一會，她又蜷起。是我給她不夠安全感嗎？
我愛我的老婆，我願意爲她失去一些，放棄一些，有她對我的依戀，我心裏好踏實。
我愛我的老婆，我想讓我們過得開心，快樂。
可是，過去的種種，過去的朋友，你們知道麼，我捨不得你們。。。
如果有一天，我對你們視而不見，不代表我不依戀。
我不想長大，不想麻木，我愛你們。真的。。。
平安夜的時候，老婆編書到晚上十點半，想我陪她出去轉，我去了大差市，東大街，人好多，看着那些瘋狂的人羣，那些比我還要年輕的臉。我不喜歡喧鬧，我想，我老了。但和老婆一起，看着她的開心，我感到滿足。
我的朋友們，祝你們幸福，祝你們的孩子，家人，都幸福。
我想寫，我不想停下，我喜歡這樣的夜晚，這樣的記錄我的內心。好久好久，沒有這樣的傾訴。
好久好久，沒有和朋友真正的聊天。
要過年了，說什麼好呢，恭喜發財！！！
