我是記得，稍微靠近你時，你眼裏躲閃的神情，衣服上散發的淡淡的清香，像我在睡夢中聞到的那種特殊雪花膏的香味。
是的，特殊。因爲那是一種只有老人才會抹的潤膚油。我曾在奶奶的梳妝檯看見過。我無數次懷疑是自己的嗅覺出現了問題，但我看到你那樣深邃的眼神並沒有一絲說謊的樣子。
你手裏拿着本子，穿着白色的衣服，在黑暗中我竟覺得有些刺眼。你低頭溫柔的問我，有沒有聞到雪花的味道。
然後，你眼裏映出我笑的顛三倒四的樣子。
你一板一眼的說，問題很嚴重，需要我配合
其實，我並不想笑的。
只是被這雪花膏的氣味嗆到鼻子。
我是常常去醫院的。
醫生好像告訴她，你的女兒需要配合治療。
我也只會一味咆哮。
不停摔東西，用力揪自己的頭髮。
情緒也越來越不穩定。但我沒覺得那是個大問題。可他們都好似在大驚小怪。
後來，意識模糊的時候。
開始胡言亂語。她就一直哭，我說，我不認識她。她還是哭，還在說，她是我的母親。
我被關進黑屋子裏。我不願意一個人待著。見不到光，世界都塌陷了。
到處都是絕望的黑。
我想，世界就這樣黑掉了嗎。
不，不，我聞到了一種味道。
是一種什麼味道呢。
那麼熟悉，
但我卻始終是不知道的。
我好像很累很累。
睡着前，是那種味道。很近，又彷彿很遠。
好像是有人，揮着大手，張着嘴，在說着些什麼。
世界終於徹底落入漆黑。
夜，深了。
你走進來，手裏拿着一個精緻的小盒子。你笑，說，這是雪花膏啊。你看。
你有聞到，雪花的味道嗎。
我扯着喉嚨喊，可發不出一絲聲音。
其實，我是想告訴你的。
我有聞到，是雪花的味道。
母親告訴醫生。我遺體的器官是要捐獻的。
醫生說，你女兒，小時候受過很大的刺激，一直伴有強烈的精神分裂症，自閉症也很嚴重，又不肯配合治療，活在自己的幻想世界不肯出來，這樣的心裏陰影應該是童年遺留下的。物理的藥物治療早就對她沒有效果，她的精神一直很脆弱，這對遺體器官捐獻很受影響。所以捐獻的器官只有眼角膜是可以移植的。
母親哭着在遺體器官捐獻書上籤了字。
她說，願有一個人能夠替我繼續活在這世上
用我的眼睛看到那些我不曾看到的。
捐獻的對象是住在隔壁病房的十歲小姑娘。
我以爲，生命就這樣結束。
可，遇見你。
日子好似被拉長了許多。
很多時候，給我一種相濡以沫的溫情。
我聽不到聲音，
可我卻能感覺得到。
我甚至忘記告訴你，其實我有一個好聽的名字。
我叫黎雪。
記得那時你曾嘲笑我說，黎明的雪花終究要融化
我想知道你叫什麼名字，你指着自己的衣服
然後我從你胸前的吊牌上看到，顧城。
一個身上有淡淡雪花膏氣味的人。
哦，對了，那個自稱是我母親的女人。
她說你根本不存在。她歇斯底里的喊着叫我醒醒，她說你很早以前就不在了，已經過去了十年。
這一切都只是我的臆想。
我不信。
我又一次聲嘶力竭的吼着。
因爲我記得啊。你眼裏躲閃的神情。
你身上雪花膏的氣味。
醫生對那個自稱是我母親的女人說過，如果我自己不能走出來，任何人都沒辦法幫助我。如果放棄治療，我的生命可能就要結束了。
直到我睡去，飽受折磨的靈魂才彷彿安靜了下來。
是臆想嗎。
可我記得你明明是存在過的。
你手裏拿着一盒雪花膏，
說，看啊，雪的味道。
然後笑着朝我跑過來。
有一輛大貨車刺耳的剎車聲， 哦，我聽不到聲音。但我聲嘶力竭的喊。
眼前是讓人眩暈的一灘紅褐色液體。
粘稠的。好像還有溫度。
之後，我就失去了嗅覺。聞不到任何氣味。
好像那還是小的時候。
我八九歲，又或者十幾歲的時候。
我也不記得你多大。比我大一兩歲，還是小一兩歲呢。
那時候天空飛舞着雪花，你問我願不願意一直陪你看雪花，一直等到我們都長大，你會爲我披上雪白色的婚紗，然後陪你過完一生。
我說我不願意。卻高興的一個晚上都沒有睡覺。
後來，你的父親說你們要搬家了。
臨別前的那個夜晚你買了一盒雪花膏想要來送給我，你說會等我。
我在路邊看着你手裏握着雪花膏朝我飛奔而來……
在我睡着前，眼睛裏閃過這些畫面，我終於想到了那時的你叫什麼。
顧城。
我想，是你太孤單。
我便來陪你。
天堂地獄都有我繼續愛着你。
文/蒴兮