很多年了，从一个小县城一步步来到北京，其中的种种不容易和艰辛一言难尽。
受苦受累还要再受各种欺凌、甚至侮辱，一直就没有体会过被尊重的感觉。当各种负面情绪积压到一定程度，就像气球一样就要爆发。
特别是最近一年多，我一直断断续续地处在情绪低落的状态，我哭、我恨、我喊、我叫、恨我的娘家、恨我的婆家、老公、亲戚、同事，特别是那些欺侮我的人。
我没有能力把他们怎样，有时就背后咬牙切齿地骂几句，有时就想破罐子破摔，把他们全杀了。大家一起死……
一年多以来发生的事情太多，我已经没有力量支撑。这一年来我一直在写简书，没有地方倾诉，没有同学，没有朋友，没有家人，我只有通过简书来倾诉自己的情绪。
一年来，我写的这些东西真的很悲观，很绝望，我也尝试着能从生活的漩涡里面真正的走出来，但是我发现真的有难度，不是说一天两天我就能走得出来。
可以这么说，现在看到的是我一年多的低落，实际上是我从小的原生态家庭，包括社及各方面不顺利积压的一个长久的负面情绪，终于让我真正的爆发了。
一年多来，通过写简书，通过自己不断的看书，我疯狂的想在书中能找到答案，我想做一个更好的自己，可是我不知道为什么，一步步自己活成了自己讨厌的样子。
甚至自己离犯罪的道路越来越近，我想挽救自己，我想做更好的自己，于是我大量的阅读大量的看书，我想在书中能找到答案，我想通过书能救自己。
通过不断的阅读，我的情绪稍微的能够平复一些，看似我爆发的点，实际上是多年来的积怨造成的一个结果。
表面的背后还有很多积压很久的东西，我想到了我的原生态家庭，我对它一直充满着怨恨。从小出生在一个重男轻女的家庭，被父母忽略，被性格暴躁的母亲毒打和辱骂。
甚至她给我贴上各种负面标签，以此来取笑我的无能，对我言语的讽刺，对我身体的打骂，对我的身心都造成了很大的伤害，我特别害怕。
可以说我非常的恨我的母亲，但是内心我又很爱她，又不能置他于不顾，所以在这种复杂的情感当中，我也活得非常的拧巴。她总是能随意的践踏我的情感，经济上也理所当然地让我掏钱养她。
我多么希望她能尊重我，我甚至还盼望她能给我道歉，能够知道多年来她对我的伤害有多么大，可是她总是不屑地表情：拿钱来。除此之外再无联系。
从小和母亲在一起生活，她让我意识到我不配拥有好的东西，我不是一个值得认可的孩子，我非常的傻，非常的笨，非常的痴呆，她总是一副嘲笑我的样子，说我干什么都不行，只是徒有其表，什么都不行，看着长得挺聪明的样子，实际上就是个笨蛋。
她的这种语言的暴力以及肢体上对我进行了毒打，造成了我性格的懦弱胆小，我对外人也充满了恐惧，对外面的世界也充满了恐惧。
虽然在大家的眼中我是一个好孩子，我是一个好人，但是在我内心的深处我真的很难过，有的时候我也是不愿意去做一件事情，但是我就是怕别人不喜欢，我怕别人不接纳我，我违心的去做，我不敢去拒绝，但是我内心是充满着怨恨怨气的积压的。
结婚以后和老公长期分居，我自己带着孩子，其中的艰辛更是一言难尽，没有钱，没有人管的日子，我深刻的体会到，世态炎凉，人情淡薄。
婆家对我不光没有伸出援助之手，而且还表现出一幅高高在上的态度。我不行、我很弱、这种标签又开始往我身上贴，我撕也撕不掉。
我什么都不行，我对这种话真的特别反感，但是没有办法，特别是老公的姐姐在家里就像我的母亲一样霸道，要求着自己有极高的地位和存在感，弟弟们都听她的话，她也非常强势。
弟弟们都把姐姐捧得很高，而且老公要求我像他们一样去对待他们的姐姐，我内心是非常不愿意的，但是为无力改变，对于这个情况我就想到了我小时候的家庭。
我对我的母亲，我极力的在摆脱她，但是我摆脱不了，我不光摆脱不了，这边的大姐我也摆脱不了，而且不管她怎么样对我不好我还要去对她好，就因为她是姐姐。
这一点是我非常不平衡的，我感觉都对我很不公平，也是让我非常积怨的一个部分。
老公在这里边也没有起到好的调节作用，他一味的向着他的原生态家庭，所以对我来说我也有极大的恐惧，我害怕老公抛弃我，因为他抛弃我以后，我没有任何亲人，我也没有任何的情感支柱，所以我拼命的想拉回，所以在和大姐的这种较量当中，我越发的焦虑，困惑，变得暴躁不安。
我内心争来抢去的原因就是不想让别人不认可我，我不想让我的老公不认可我，我想让他爱我，我想让他承认我是好的，因为小时候听的太多的我不好，我不好，所以我现在听见这个词就非常的反感，非常的难以接受。
和单位的同事以及老公那边的亲戚发生了摩擦，他们的举动让我想起了母亲小时候对我的态度，一时间我的情绪彻底崩溃，在他们看来就是一次小小的争吵，但是对我看来，我已经把它无限的放大，因为我的真切感受是他们让我感觉到非常的不舒服，他们让我感觉到我有多么差，我有多么不好，他们和我吵架的表情，吵架的语气都和母亲小时候对待我是一个样子的，我难以接受。
我想反抗，但是我没有能力反抗，我只有通过流泪，通过咆哮、通过让自己发疯来舒缓自己的情绪，记得多少次离家出走，记得多少次去小河边放声的嚎啕大哭。
虽然这种情绪过去以后我还能像正常人一样生活工作，但是只有我内心知道我活得是有多么的焦虑，我内心有多么的不开心和不快乐。
我想做一个好人，我想被大家认可。可是这么多年了，就是没有人认可我，除了对我有各种要求，就是自责，我感觉怎么做都得不到认可，所以我也不想做一个好人了。
现在，我在慢慢的调整自己，基本上情绪能够调整稳定，但是只要有触发我的点，哪怕有一点点让我不舒服，我感觉到我还是要有情绪上的爆发，这一点也难以控制。
我知道原因，我知道我有不足的地方，但是内心深处，对于我来说真的特别的孤独，特别的孤单，在北京这个城市里，我的体会是都很薄情，没有任何温暖，我的一生一直在寻找温暖，但是我就感觉到总是找不到。
特别是背井离乡的这些日子里，没有亲人，没有朋友，没有同学，没有任何的精神支撑，找不到可以对话的人。只是一切靠着自己去疏通去解决，有的时候真的是太累了，也承受不住。
环境对于我来说是一个两难的事情，老家不是让我怀念的地方，提起老家内心就充满了恐惧，充满了排斥，因为老家没有我想念的人，也没有想我的人，不管是母亲还是母亲那边的亲戚，受母亲的影响，都直言不讳的告诉我很笨。不喜欢我，因为我是个女孩儿以及不够聪明个个原因，所以他们对我的态度也是非常的挑剔，对我也是非常的凶狠，所以对娘家的亲戚我无比的怨恨，我一个都不喜欢。
在北京待著的这些日子里，我就像躲进了一个乌龟的壳，或者是一个孤单的小房子里，我把自己包起来，我不让外界能够伤害到我。
可是我发现在北京的日子也真的非常难过，老公家里的亲戚，对我也是像娘家人对我的那种态度。直接就让我有一种情境代入的感觉，有一种触景生情的感觉，他们老是能把我母亲对我的那种感觉进行代换，让我极力的不舒服，
包括老公在内，也是说话的语气语调做事风格都和我的母亲非常的相似。
我有一种被压抑的无处可逃的感觉，所以我特别的崩溃，一时间无法调整自己，也没有专业的知识对自己进行调整，也不知道怎么样去调整，所以这么多年来一直活的特别的可悲，应该说这么多年我都活的很痛苦。
现在我慢慢的了解到是什么原因，我尽力的在就自己在调整自己，我希望我能救活一个更好的自己。
越来越意识到一个人有一个幸福温暖民主的原生态家庭是多么的幸福，可惜我没有这样的福气，我的娘家让我苦不堪言，父母对我来说是几辈子，我都不愿意再见的人。
所以说我也想通过自己挽救自己，不要一生都活在他们的梦魇之中。
我真的是个很好的孩子、很好的女人、很好的妈妈，我不允许我这么低沉下去，我要撕掉贴在身上的负面标签，不在大家的嘲笑中活着。不再像一只被关进笼子里的小兽，不管怎么挣扎，都只会换来一阵阵嘲笑声。
我想有尊严的活着，有尊严地活着，有尊严地活着。