老婆是女兒班上的家委會成員，時不時會跟我說一些小孩學校的事情，大部分都是雞毛蒜皮的事情，中間穿插一些奇葩家長的奇聞異事。
比如有一個家長每天都在朋友圈裏罵老師，覺得老師對她孩子不好，不夠認真負責，她家的小朋友跟其他孩子發生衝突，總認爲是其他家的問題：孩子沒教養、父母蠻橫、老師偏心……
以我的瞭解，她嫌棄的這位老師是非常溫柔以及認真負責的，教學水平強，做班主任老師也做到了對班級認真負責，在同年級的排名裏基本本班一直名列前茅。
我因爲喜歡跑步的原因，有一個學期還去給他們帶過早操晨跑，這位家長家的小朋友是個男生，班級裏個子最高的之一，攻擊性相對應該也是比較強的之一，小朋友之間的矛盾和衝突大部分也是他家先動手居多，但是調解的時候，不滿意和委屈爆表的又總是他們家。
父母愛孩子，在所有事情中都盡力維護自己家孩子，做法我雖然不同意但是我也能理解，但是對結果不滿意，就經常在朋友圈破口大罵，這個做法我不能理解，從成年人的角度來看，這種做法明顯沒有任何好處還充斥着令人迷惑的氣氛。
比如罵老師，就算屏蔽了老師，其他家長不會給老師看嗎？老師一次兩次可以自我寬慰，但是每一次都被人在公共平臺責罵，是一個正常人應該也不會長期保持客觀的立場和情緒吧，社會心理學中早就說過這種效應，別人對你的態度往往就是你對他的態度的預設。你預設別人對你不友善，從而採取了敵對姿態，然後這個姿態激怒了對方，自己得到結論：你看，他果然對我不友善。
成年人之間相處你可以說自己不在意這些，但是反覆去激怒自己孩子的班主任，不管是基於何種想法，這種做法我都不能理解，情商得低到什麼程度纔會做出這種騷操作呢。
這跟你在哪裏、什麼環境、什麼體制一點關係都沒有，只要是一個正常成年人，這種做法都無法讓人明白。
我年紀越大越明白一些基本的樸素道理，比如地球不會圍着任何人轉動，哪怕是偉人和聖人，也承受過無數的委屈，希望所有人都善待自己，期望所有事情的發生結果都利好自己，少年可以說是幼稚，成人就是低情商和沒有現實感。
現實感是什麼意思呢，就是真實的生活裏有大量的事情發生是由巧合和無意構成的，並不是誰真的惡意和編排，有時候一些不好的事情的發生甚至是沒有始作俑者的。甚至是，一件事情好不好都只取決於你的看待角度而已。我們必須把這個作爲前提來生活，才能活的心平氣和。如果不能，就會認爲全世界都在針對自己，都在惡意敵對你。
問題是，您配嗎？
作爲家長，希望能爲孩子解決所有的問題，本身也是幼稚的，因爲問題是解決不完的，只要人活着就會不斷的產生新的問題，你又能解決多少問題呢？再說你爲他解決了小問題，勢必就會讓他無法解決大問題，因爲他根本沒有學會解決問題，以後等他需要解決問題的時候，他會發現他根本沒有這個能力。
再說，一個人活着是一輩子活在無菌室裏看似歲月靜好實際一碰就碎好，還是磕磕碰碰跌跌撞撞但是精彩和擁有豐富的人生體驗好呢？你替他解決問題，也剝奪了他解決問題的快樂。“永遠開心”其實就是“永遠不開心”，再說可能嗎？
我年輕時也覺得世界就是圍着我轉的，我走了哪管他洪水滔天，錯的不是我，是世界。長大了擡起頭看看真的有可能嗎？
最近蜂巢快遞櫃收費的事情我看鬧的沸沸揚揚的，我其實不太理解爲什麼這個事情值得這樣大書特書，不管扯着什麼樣的大詞，其實背後就是不想出錢。我看社交媒體上的討論，動輒就是權利的人，也是沒有任何現實感的表現。當然公共話題太複雜，我也只是說說自己的想法，實際情況可能不是幾句能說清楚。
但是你看一下家委會里面討論實際問題的時候，跟小區業主羣討論問題一樣，抱怨和提出問題永遠是永遠的，靠譜的解決問題的方法基本是沒有的，並且實際上大部分的方案都是暫時的、不完美的、先解決當下問題的。跟很多人幻想的完美解決方案完全不是一回事，但是這纔是真實的世界。
我說過無數次，人活着就是拼個概率，不要拽大詞，不要以自我爲中心。回到孩子的問題上我也是這樣看的，不要幻想自己和自己的孩子是特殊的，從上帝的視角看，誰都不特殊，開國創始人的兒子都會死在戰場，何況普通的小人物呢。
還是要澄清一下，我對前文舉例的家長沒有意見，根本不算認識，只是恰逢其會就拿來舉例了，但是我相信如果不小心被看到，我肯定也成爲不懷好意的對她施以迫害的幫兇惡霸，勢必要發個朋友圈嚴詞譴責纔行。
普通人活着，要有鈍感力，所謂鈍感力就是不要覺得自己是特殊的，不要覺得自己有被針對的價值，老覺得自己被針對，還是太把自己當回事了。我覺得普通人就是要明白，我們的悲歡再大也只是別人飯桌上的幾句八卦談資，大部分人的大部分事情連成爲別人談資的資格都沒有。我們字斟句酌發的朋友圈，在絕大部分其他人看來，也只是一掃而過的無意義的文字而已，
認識到自己只是一個普通人，活的隨波逐流一點。普通人越早明白這些道理越好。