在開始回顧2020年之前，我跟你說個發生在我身上的事情。
1998年夏天的某一個晚上，10幾歲的我精力無處發泄，揮拳把教室的玻璃打碎了，玻璃也把我大拇指根部割了一條很深很深的口子，匆忙趕去學校附近的小診所處理包紮傷口，縫了兩層好幾針。1998年是全民古惑仔的時代，小診所是我們那羣人的固定診所，跟人打架誰掛彩了都是他家幫忙處理。聽起來跟他媽港片裏的一樣。
我記得沒有打麻藥，那個針和線穿過肉的感覺，20多年過去了我依然還是記得很清楚。少年人記喫不記打，後面那幾年我還縫過好幾次。
我的大拇指這個傷口這些年時不時會疼，不知道原因，我就歸結爲傷口太深，以及縫針那個醫生手藝不精湛。今年夏天的有一天疼的太厲害，傷口還有一點紅腫，碰都不能碰，有一天晚上又疼又癢，我就用手摳，扣來扣去，你猜我從裏面扣出了什麼？
一塊芝麻大的碎玻璃！
庸醫誤我。這塊芝麻大的玻璃竟然在我的傷口裏存在了二十多年。
過去的二十多年，這個碎玻璃在我的傷口裏，時不時的疼痛發作，來提醒我當時我的荒唐之舉，每次疼痛的時候，它都彷彿在拷問我：你做的對嗎？你還會這樣去做嗎？
這二十多年，每次它疼痛的時候，我都會想起一次它產生的過程，以及要拷問自己一次那些問題。我的看法也隨着我的人生閱歷和當下處境，發生過幾次變化，
少年時候的我認爲這些傷疤是我的勳章，是我力量的來源，是我勇氣的證明。青年時代我認爲是我荒誕不經和少不經事的提醒，剛跨入30歲時我認爲那是我夥伴成羣無憂無慮的佐證。
現在我怎麼認爲？
2020年的最後幾天，我一直在想，今年我活的怎麼樣？我過得如何？我有什麼收穫和成長？
我覺得2020年自己有很多變化，我覺得今年是我作爲男人真正變爲“成人”的一年，雖然37歲才長大也許晚了一些，但是總比沒有的好。
2020年我自己真正覺得變得內心強大了一些，面對紛沓而至的壞消息，我可以做到沒有任何波動，面對它們，把它們當做必須存在的前提條件接受下來，然後和它們共生，然後去想辦法解決，有些暫時解決不了，我也不着急、不沮喪、不氣餒。有些已經是既定事實的損失和損耗，我也不難過不內疚。
生活中有太多如同縫合在身體內的碎玻璃，它時時刻刻的摩擦着你的筋膜血肉，它不定期的發炎讓你疼痛難忍，人生就是這樣。
你足夠堅強，足夠耐心，足夠隱忍，最終你還是可以憑藉身體的排異反應，把這些異物排出去，
這些都是很個人的變化，寫出來發出去，其實99.99%的人都不會關心和在意，爲什麼還寫呢？
過去四年，我寫了四年的專欄，前幾個月我停了，堅持寫的時候，我就知道我不可能靠寫專欄生活，也不可能寫專欄成爲作家，我不是那塊料，但是我依然堅持寫，因爲我通過寫專欄感覺到了自己的思考和成長，我更在意這個。
今年我開始堅持做短視頻，無數人來跟我說你做的是啥玩意，你到底要搞毛，我其實做這個事情的時候我就知道，我不可能靠做視頻成爲網紅，我也不是那塊料。但是堅持做視頻依然讓我感受到了更強烈的思考和成長。我更需要這個。
站在2020年的最後一天，思考並且寫下一年的的總結，其實只是爲給自己一個交代。
前幾天跟我三叔三嬸聊天，我跟他們說我有些問題20多歲的時候我以爲我想明白了，實際上我30多歲回頭去看的時候，我發現我根本沒明白，只是我以爲我想明白了而已。我想十年後我回頭看依然會這樣。我三嬸接過我的話跟我說，她60歲了，現在也這樣，當年以後想明白的問題，60歲回頭去看依然還是覺得當時沒明白。
時間會給人答案。
你走過的路，聽過的歌，見到的人，遇到的事，都會不斷進入你的生活中，不斷髮酵，若干年之後，給你一個新的答案。
不着急了。
歲月 你別催
該來的我不推
該還的還 該給的我給
歲月 你別催
走遠的我不追
……
小時候曾經很不理解人爲什麼要慶祝新年，覺得"年只是地球公轉的週期，人類爲啥非得強行賦予含義。"
後來體會了生活本身的不容易，才逐漸意識到：波瀾不驚的平凡生活，其實已經值得感恩；倘若還能身體健康，家人朋友平平安安，簡直謝天謝地。
人生只有這麼短暫的一次。能夠擁有生活；能夠擁有時間；能夠擁有身邊的，以及心裏的人——這就已經是難得的幸運。
站在"新年"這個時間節點上，"新年快樂"其實是一句很真誠的祝願。即便我們知道，未來不會一帆風順，但是我們依然願意保持熱愛，依然願意保持對美好的嚮往——這是新年祝福的真正意義。
2020年結束了，身上依然有無數的碎玻璃，我不慌，也不怕，更不急。
也許20年之後，它們就排出去了，對嗎？