文/勤言不勤语
天已经暗淡，十一月份，迟钝的深城终于有了一点凉意。
我一人静静走在路灯下面，影子忽然拉长，又忽然缩短。这是往日我喜欢的游戏，这晚，我的眼睛很吝啬，我只看路。
我在想一封刚收到的邮件，是很简短的退稿信，我十分有经验应对这种客气的拒绝，我常报之以微笑，但今天这很普通的一封，没有任何特别的一封，却叫我受了伤。
下班后的周五，我美丽的心情突然坏，就像晴朗的日子突然变了天，冒冒失失下起大雨来。雨声扰人，心情颓落，这样的时刻，我需要温暖还有安慰。
通常我会先给我的爱人或者我的妈妈拨一个电话，我喜欢听她们的声音，家常的琐碎也好，重复的唠叨也罢，我都喜欢，只要是她们的声音就行，那是上帝遗忘在人间最柔和的曲调，也是最治愈的解药，只有在最亲蜜的人身上才能找到。
接着，我便要开始我的庆祝，为忧伤而庆祝，为失落而庆祝，为跌倒而庆祝，为一切艰难的时刻而庆祝，这是我的传统与时尚。
我一直认为忧伤比喜悦更值得庆祝。
一件好事降临，偌大的喜悦将心房塞得满满当当，而喜悦尚有盈余，就像一壶清香四溢的花茶，已经充盈了自己的杯盏，浪费和丢弃都是罪恶，分享是高贵的出路，庆祝于是成了无奈的举动。
忧伤不一样，它是远方射来的一支箭，锈迹斑斑又鲜血淋漓的箭，它已经伤了很多人，现在它刺破长空，目标明确，直直朝你飞射而来，你无法躲避，结结实实挨了这一箭，痛成了唯一，就像雪白宣纸上的一滴墨。
这痛很大，只疼在你的肉身，无法掩盖，更没有办法逃避，所以这个时候更需要庆祝，比庆祝喜悦更加热烈地庆祝忧伤，带上明明白白的伤痛，在这个自我的仪式上袒露所有的伪装和粉饰，认认真真打量它们丑陋的姿势和形态，用所有的勇气朝它们浇灌美味但冰凉的啤酒，然后和它们一起痛痛快快地畅饮。
是的，这个庆祝与众不同，它无关分享，它不需要其他人的参与，它是一个人对一些事的审视，也是一个人给一个人的放纵。
忧伤的庆祝当然可以没有内容，不需要审视，也无需放纵，它可以是一片空白，这段空白充斥在时间中，谁也无法过来抢夺，就静静驻足在空白的无垠里面，慢无规律也不需要规律，让这双脚真正自由，不再跟随意识而摆动，让脚引领身体而动。
它也可以是肉体的，比如寻一个喧杂热闹的小吃街，在拥挤的人群中钻进去，找那些爱吃平常又吃不到的美食，酸的，甜的，辣的，就是苦的也行，只要是喜欢吃的，满满当当且吃着，过饱了嘴瘾一切后说。
它还可以是灵魂的，买一张居中的电影票，就坐在一对情侣的旁边，管他们亲亲我我甜甜蜜蜜，就安安静静看着正前方的屏幕，让时光在剧情中流转，等到电影落幕，再从这对情侣幽怨的眼神中平平淡淡地走开。
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忧伤的庆祝从来不需要形式，也不用考虑他人的意愿，它是一个人的抉择，是坦坦荡荡的自我，只需遵循自身的意志，让自己心满意足就是最大的使命，这一刻，我即是上帝，上帝既是我，再没有比“我”这个身份更尊贵的了。
“呼”，长舒一口气吧，庆祝已经结束，夜也已经很深，老老实实等着红灯变绿，循着熟悉的道路回到住所，然后洗个热水澡，舒舒服服躺进暖和的被窝，合上已经疲倦的眼睛，安安稳稳睡去吧。
好了，一夜好梦，睁开眼天已经大亮，拉开窗帘，明媚的阳光竞相铺洒下来，你看，昨天的一切都不见了，再见的是全新的日子，全新的光亮，还有全新的心情。
庆祝忧伤不是为了忘记，而是为了更清楚的接触它，了解它，甚至记住它，庆祝过后再毫不犹豫把它丢在原地，就像丢弃一个坏掉的布娃娃，然后再大步朝前，迎上一个崭新的开始。
再没有负担了，再没有比这更加轻快的步子，再没有比这更加轻盈的魂灵，且跳着，且蹦着，完全有得意的理由，就好比掉落在地上的鸟儿重新掌握了飞翔，搁浅的鱼儿重新拥有了海洋，没有再比这更美好的了。
一定是经历了磨难，才更能懂得幸福的含义，也一定是受过了忧伤的侵袭，才更能感到喜悦的光顾，从没有起过波澜的，不是碧蓝的海洋，也不是撩人的湖泊，而是发臭的死水。
否则所有的拥有都无足珍贵，健康也只是点缀。
所以我要再给我的爱人和我的妈妈打一个电话，昨晚，我需要她们，今天，我单纯想念她们。
所以我一如既往热爱文字，阳光在窗外很光明，我在屋内很温暖。