文|白鹭
最近，我真的很丧。丧到失眠，丧到随时想要自杀，丧到不想和任何人说话。
这是我毕业的第1460天，我依然不快乐，依然很糟糕。
1
冯仑说过：“伟大，都是熬出来的。生活中总得越远的人，通常都是自愈能力很强的人”。
所谓自愈，不过是要强的人说给外界的一个幌子，人的内心所承载的东西毕竟都是有限的。
早晨七点半天刚亮便起床，随便煮个面条或是去楼下买个早餐就去上班了。
到上班的地方需要骑20分钟的车，中间要过四次红绿灯，经过一条灰尘弥漫的国道，然后还要骑车穿过马路去到对面的大厂房里上班。
很多人都说这份工作和我的学历、性格不匹配，确实不对称，但我别无选择。
我要照顾家里、要还债，这份工作就是我成长的一块跳板，是我从低处到高处的一个连接。
今年很多行业都不容易，原来想要辞职的同学也没有了任何动静，去外省打工的亲戚由于工厂没有单子，被解聘了，楼下的陕西拉面馆也倒闭了……
越来越多的人开始无家可归，越来越多的人开始和我一样像热锅上的蚂蚁。
其实，我的疲倦来自于工作和自身的压力。
办公室一共有四个接单手机，下班必须我们带回家聊客户，每个月都必须完成任务，完不成就扣工资，每天都在搞活动，有时夜里十点还在开会，老板每天无时无刻都在耳边说着目标、销量。
除去销量，我还要干很多事：去仓库找货、包货……
同事之间表面风平浪静，其实背地里暗流涌动，让人寒心。
2
已是四月底，昆明遇雨成冬。我的心情也随天气一样，没有任何活力。
微信好友能联系的寥寥无几，大学同学只有谋哥和凤姐还在保持联系。
我们三人虽然都在昆明，但相见却也遥遥无期。谋哥在西山区当保安，凤姐在官渡区卖衣服，我在呈贡区做建材，可我们依然有共鸣，因为我们背后都无靠山，想要稳定但一直稳定不了。
和凤姐约好去考广西，但她可能不去了。
她恋爱了，有了新的男朋友，2020年也许会迎来自己的婚姻。
谋哥依旧像大学时一样爱开玩笑，回忆这么多年走过的路，像是一场玩笑，成功的人在笑，失败的人在哭。
想起2018年在昆明火车站偶然碰到谋哥的那种欣喜，昆明到四川，我们为了那个所谓的编制付出了所有。
找考场的时候，我和谋哥说：“希望可以上岸，能留在宜宾。”
但最后，心仪的岗位还是与我失之交臂。
我拖着病重的身体回了昆明，十个小时的车程，满身疲倦。
世间不如意之事，十之八九，没有经历过的人，是永远不会懂那种四下流离，没有依靠的生活。
不能生病、不能出意外，没有多余的资金去面对意外，甚至每天吃个早点都要想着下午够不够吃。
今年疫情严重，我更是特别有感触。有稳定工作的人可以阻挡压力，而在外风雨飘摇的我却举步维艰。
同学娟子回了弥勒，丽江旅游业惨淡，她带不到团队，也回了家开始在家复习备考。
夜晚下班，给父亲开了视频，告诉他：“我身体不太好，晚点结婚都没关系。”
父亲漫不经心的说：“你爱什么时候结就结，不关我的事。”
我顺势说道：“多陪陪你，还不行嘛。”
“随便你了，只要你身体好好的，我就满意了。”我爸说着。
挂了电话，眼圈有点难受，通讯录里开始存入我妈的号码，但却始终不愿意给她拨过去，顺其自然吧。
3
有个初中同学从深圳辞职回来了，他说想和我在昆明合伙摆地摊。
我笑着对他说：“回来再说。”
其实我和他好几年没有交集了，只是偶然一次在抖音上刷到，然后知道我们是同学，这才有了微信。
我们平时聊的也只是一些成年人的感慨，说合作我还是会有顾虑，因为我真的不想去认识太多人了，只想以一种平淡的姿态去相处。
他是我初中时期喜欢的类型，那时候年少轻狂不懂爱情，一别多年，再重逢都各自肩负责任，有自己所要面对的生活，所以不想走的太近。
我给他发了一段话：“回来找个爱你的，你也爱的人结婚，好好生活。”
很多人都说和我会有共鸣，也许是因为我这一路艰辛，所以不曾掩饰自己的内心。
我爸有了自己的感情与生活，我不再排斥，既然他拥有了自己的幸福，我是该祝福他，不论结局如何，都不想再让自己徒增烦恼。
他照顾奶奶很用心，也让在外的我放了心。他带奶奶去体检，医生说有高血压，我给奶奶买了降血压的食品，生活有一点希望，但还是乌云密布。
2020年才刚开始，很多事都在改变。
我独来独往，却又无所事事。
我没了以前的激情，甚至写篇文章都会觉得疲倦，下班回家基本上都是倒头一睡，醒来就是第二天，然后再投入“战斗”。
公司业绩越来越惨淡，对我们的要求也越来越高。
所以，今年真的很难，一边被压榨，一边告诉自己都会好起来的。
4
给华宁的客户李姐推广活动，当我兴致勃勃的讲完的时候，李姐说：“我不需要，别再打电话来了。”
给昭通的王老板推广活动，那时候已经是下午七点了，我已经打了半小时的下班卡了，说完，我挂了电话。老板则在旁边对我说：“你打电话没有激情。”
我疲倦的回了他一句：“我上了一天班，还要怎么有激情？”
他问我是身体累，还是心里累，我告诉他我都累，他说我没有救了。
那天下了很大的雨，我骑着车穿着雨衣在风雨中走了很久，一边哆嗦，一边告诉自己都会好起来的。
潘叔开着车在我后面跟了我好久，一直叫我坐车，说我这样会淋雨的，我告诉他我不喜欢麻烦别人。同理，这世界上没有我做不了的事，人生终会有终点。
回到家，换完衣服，做了一个简单的泡饭，吃完，接到了一个特殊的电话，知道他过的不好，我失落到极致。
转完帐，一个人静静的躺着，彻夜未眠。
我回了他一句，我每天都想自杀。我甚至觉得我过不好这一生了。
家人都以为我在外面光鲜亮丽，却不知道我独自一个人在外漂泊的不易，仅有的交际圈就是公司的同事，每天两点一线，每天疲惫的睡，再疲惫的醒。
毕业1460天，我依然过得不好。
我都说不清自己到底遭遇了什么，可我知道世间最黯然神伤的便是相爱的人不能互相拥有，是一种遗憾。
努力而达不到自己所期望的生活状态也是一种苦恼。
这也许得归因自从小到大的压力，小时候和爷爷在雨中卖菜，最后一个叔叔给了我们十元钱把我们的菜全买了，我和爷爷高兴的收摊回家，拿着钱去买菜。
最后小贩告诉我们钱是假的，那一刻，我看到了爷爷脸上的失落而难受，那年我才六岁，在心底我发誓以后一定不会让爱我疼我的爷爷奶奶再过这种日子。
我努力学习，不管做什么事都力争头筹，这些特殊的苦难，也成就了我坚强不屈的性格，但也让我过于好强，乃至于生活中常常想的太多，郁郁寡欢。
毕淑敏说过：“期望并不是越高越好，而是恰到好处。期望太高了，达不到，就会心生怨恨和沮丧，长久以往就会丧失信心。”
但我未置可否，自己一直是个努力的人，无论将来还是现在，我都会感谢努力的自己。
人总是一边成长，一边失去。一边成长，一边懂得。
我最渴望的余生：身上无病、心中无事、卡里有钱、醒来有他。
我坐过深夜昆明南站的摩的，在小餐馆里当过服务生，做过凌晨两三点的流水线，谈过一千公里的异地恋，上过没人陪伴的手术台。
这些年，我未曾怕过。每一个阶段的经历都该被记住。
毕业的第1460天，虽然我很丧，可我还是要微笑面对生活，当生活慢慢好起来的时候，一切都会不值一提。
最后和自己说一句：“坚持吧，继续揹负责任努力前行吧，真正的成熟就是不动声色的做自己的摆渡人。”
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我是白鹭，感谢你的阅读