說不出的苦,纔是真正的苦。太多事,嚥下去,憋屈,講出來,自憐。
1
凌晨五點左右,在睡夢中的我突然被奶奶的叫喊聲驚醒。
我睡眼懵松,掙扎了幾分鐘後,還是起牀去她的房間看看。
果不其然,她摔下牀了。
頭朝地,兩隻腳還在牀上,但起不來,就這樣倒掛着。
這是我回來,看到她第二次摔倒了。
第一次是我結婚前夜,凌晨三點摔下來的,但當晚我沒有注意到,直到天亮我起牀去化妝才發現。
去拉她的時候,整個人已經在地上凍得瑟瑟發抖。
沒辦法,我趕時間去化妝,就讓我爸去扶她。
扶起來才發現,褲兜裏全是大便。
本來燒水給她洗,也是我的責任,但當天是我結婚,只能第一次放手不管。
我給大姑打了電話,讓她早點過來我家,順便給奶奶洗一下。
聽着她在電話裏的抱怨,我默默掛了電話,瞬間也覺得是自己多此一舉。
最後,是我爸給她洗乾淨的。
2
我喊醒了在睡夢中的父親,去幫我扶奶奶。
父親也確實不耐煩了,活脫脫地被老人折磨了十年。
一進門,父親就給奶奶一個“巴頭”。
還想打的時候,我攔住了。
奶奶似乎被嚇傻了,她沒想到我們的態度會這樣,她似乎覺得摔下牀是牀的責任,對於她,只是受害者。
因爲她完全沒有了思想。
久病牀前無孝子,我完全理解父親。
想到昨晚我看到奶奶的牀腳已經塌了,這張牀是我四年前用打工的錢給她買的,從此也讓她擺脫睡草蓆牀的日子。
牀是鐵的,很寬敞,沒有任何護欄,後面我又請同學來幫忙做了護欄。
可如今,牀也要塌了。
昨晚我打電話給表哥,讓他幫忙來焊接一下。他說這幾天都忙着趕工地的活,沒有時間來弄,我想讓他晚上來弄。
表哥笑着說:“晚上搞電焊不行的,上次你爸讓我去幫他焊牀,那晚回來之後我眼睛就特別難受。”
“哦,我知道了,那等你有空再說吧”。我失落地掛了電話。
本來還想讓表哥來幫忙看看客廳的燈,昨晚坐着突然就不會亮了,但還是沒有說出口。
父親去了姑姑家喫飯,回來看到客廳的燈不亮了,他的第一句話不是解決問題,而是對我說:“你們爲什麼要安這種燈。”
以前我們家燈都是用七八十年代那種,結婚的時候我和老公兩人做了裝修,便把燈也換了,想必大家都知道,就是那種在圓盤裏面的燈。
家裏給他裝修好,不出問題還好,一出問題就鬧得雞飛狗跳。
說到這,我竟然有點自嘲。
明明在婆家挺清淨的,可我放心不下,偏要回來住幾天。
這幾天我看着天氣好,就匆匆回來給奶奶洗衣服和被子,因爲也要過年了,最主要的是我過幾天要坐一個小月子,那時候我就來不了。
3
前幾天就想讓我老公和我去山上拉些柴火,大冬天的柴火已經沒有了。
上次我結婚的時候,還是姑姑家給的一車柴,現在也用完了。
可前段時間天氣不好,一直沒有去成。
昨天我看太陽好,就讓爸爸請了半天假,和我一起去山上撿柴。
看着滿滿的一車,拉回來,我心裏也莫名地平靜了很多。
雖然現在已經很少用柴了,但在農村,又未真正地脫離世俗。
比如,老人如果有什麼突發情況,就得燒水。突然變天,也有柴烤火。
結婚以後,我一直在幫扶原生家庭。
我時常問自己,不是說結了婚以後就會好起來嗎?爲什麼我還會難上加難。
再說結婚吧,我所承受的,也已經到了極限。
結婚前十多天,就辭職從昆明回老家,買材料裝修,慶好我們沒有請工人,都是我和老公兩人自己弄的。算下來3000多元吧,本來這三千多元我打算留給爸爸買輛電動車。
但一直催我結婚,我也就沒有錢給他買了。
現在想來,還是懊悔。
終究是在該結婚的年紀,結了婚,做了選擇。
我曾和閨蜜說:“我要是知道結婚後我依然辛苦的話,我當初哪怕和家人決裂,我也不會賭上自己的自由。”
似乎人生很多事,都像是自己給自己畫地爲牢。
拼命讀書走出去,卻還是隻上了一專,爲了給父親省錢,沒有專升本,自己去自學了本科。
但凡當時有個人告訴我,國家承認學歷沒多少用,就算去貸款我也會去讀全日制。
說來也可笑,我是家族裏的第一個大學生。因爲單親家庭的背景,又被貼上了很多標籤。
有一次,姑姑和姑父帶着孩子來我家玩,看到我給奶奶洗腳,姑父對姑姑說道:“看到沒,這給你老孃洗腳的事應該是你來做。”
雖然大家都當他是酒後說的糊塗話,但我覺得姑父纔是人間清醒。
子女孝敬父母,是天經地義。
就算現在我結婚了,回家照顧奶奶的也是我。
4
人生有很多遺憾,要儘早去做,當我們覺得有能力的時候,就大膽去做,這樣纔會不留遺憾。
因爲當錯過那個遺憾以後,這輩子我們都無法安然。
前年,我奶奶身體還沒有現在糟糕。我那時候工作和生活也剛剛穩定,就打算買一輛二手車將她帶到昆明我照顧。
二手車已經看好,就差付錢了。
可因爲我爸的一個電話,讓我沒了前行的勇氣。
那輛二手車要四萬多元,當時我手頭上只有2萬元,我還倒欠了信用卡一萬三,至於爲什麼會欠信用卡,也是因爲原生家庭。
每個月我都會用一天休息時間回家,回家得買喫的、用的、穿的,沒錢了就刷信用卡。
我過得並不好,但爲了照顧自己的家庭,我恨不得把我自己變賣了。
那晚爸爸給我打電話,他讓我把車的圖片發給他看,最後他也喜歡,當我說到要去辦貸款的時候,他不高興了。
反問道:“你連買二手車的錢都沒有,你在外面到底是怎麼混的?”
聽到這句話,我再也不想逞強了。
最後,車沒買成,我放棄了帶奶奶去昆明打工的路。
不過,話說過來,我要是知道她還能活這麼久,我當初就該堅持。
我一直有一個疑問,爲什麼父母要一直催婚,往死裏催,究竟是怎麼樣的心態。
有時候,看着老公幫我分擔這些苦痛,我心裏又莫名地愧疚。
昨晚壞了的燈,最終還是他去弄好的。
因爲身體緣故,在家待了四天的我,又離開了爸爸奶奶,去往醫院。
買了幾百元的豬肉,留了一些給父親,最後還是被他原封不動的退了回來,父親生氣地說:“你帶回你家喫。我要喫自己回買”。
我懂了,我已經有自己的家庭了,在父親看來,我已經是個外人了。
可每次離開家,短短二十公里,父親都會目送我們的車子離開,看着後視鏡裏他的影子越來越模糊,只有我知道,他是多麼地不捨。
結婚只是人生的一個小開始,我知道未來的路還很長,一路上的風雨依然存在,我唯一能做的便是堅持。
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