接下來這段話會很長，不知道你會不會看完，也不知道你會不會看得見！
(一)
不知道在哪裏看過一句話:試問聖人，遇到讓自己怦然心動的人要等多久？
不知道有多久，但該知道會很久。那年，那個“不對”的姑娘和我決絕的同時，高考失利，沒有考出自己想要的分數。最後，志願又填落榜，接着補填，很幸運補到了一所還不錯的學校，但，專業卻不是自己想要的。這還不算，九月進某某科技大學，沒想到這大學的新校區還沒有建成，只能住一個很老很老的老校區，裏面，沒有新時代大學裏該有的宿舍設備，沒有符合新時代人的審美的風景。擡頭眺望，眼裏充滿的是一片讓人感到壓抑的陳舊。
回想高中時對高考後的幻想，和那時的遠大抱負。內心裏的落差……
慢慢的，思想開始改變了。一向剛烈的自己，在某些領域開始脆弱了……
大一結束第一個學期後，誤打誤撞“蝶”進了我的世界，但那時候自己還沒有從自己的陰影裏走出來，表現得對這花花世界裏的一切都那麼的冷淡，一點味道也無，所以我很幼稚的找藉口說，我還要考研，考研之後再吧。她沒有異議。但因爲自己的過於冷淡……
相當於，自那年之後，自己似乎就已過了喜歡人的年紀了，似乎對這個世界生無可戀了。
“生無可戀”的原因也不光在於此，另一個原因在於，渣的人太多。預知道結果會不好，何必要爲之浪費青春。最主要的是付出了真愛然後分了之後勢必會受傷，我不想在這上面受傷。
這樣的自己，會有一個很平淡的生活，但同時，生活也會淡得一點味道也沒有，好似一杯白開水，不會毒死人，但也不會給自己的味蕾帶來什麼美好的東西。
大一上學期結束的那個寒假，“他”給我說了一通，但此時的我覺得世界裏沒有什麼可以讓自己心動的了，所以婉言謝絕。
最後再過了一年，“他”又給我說了一通了不算，“他”又叫“他”來給我說。最後的這個“他”是我很信任的。我抱着一顆好奇心順從了他們……
……沒想到……自己算是遇到了……
我把他們感激得五體投地，也對上蒼感恩戴德，覺得世界對自己還是很好的。因爲，世界上男女幾乎各佔一半，找來打發寂寞填補孤獨的人很容易，但找真正喜歡的卻很難。所以世界上很多人是找不到自己真正喜歡的，以至於最後的婚姻只能將就。但我找到了。
(二)
因爲自己知道自己的此次遇見不容易，如果錯過了，自己很可能以後會有一個很不幸福的情愛生活。另外高中時因爲自己的過於冷淡，以至於最後那“不對”的她的離去，讓我處處如履薄冰，如珍惜自己的眼睛一樣去珍惜。珍惜過度的結果就是一點點小事自己就會往災難性的極端方面去想，所以做出了很多可笑且幼稚的事來。
那時候最幼稚的莫過於“刪說說”和“解除特別關心”。但其實不是你想的那樣，因爲我一直在懷疑自己是不是真的有這麼幸運。所以每當遇到一些芝麻大的小事時，我會想:“唉，我又怎麼可能會這麼幸運，我的命不會有那麼好的。我這麼愛她和發的那些變現了愛的說說是不是體現得自己太可笑，太自作多情。”然後就一連串的吐槽自己，吐槽過後就把說說設爲私密只有自己看到了。特別關心解除了過後第二天就設了回去。
所以過後我自嘲，很多人說不愛就真的不愛了，但我做不到，我說的不愛，可能就是愛得放不下。可能這就是骨子裏的重情吧。
不然，你該知道的，再怎麼說，我也是一個新時代的人，更何況還是個多多少少接受了點教育的人，怎麼可能會那麼封建？更怎麼可能會心胸狹隘至此。而且還表現出了一副男生不該有的“小氣”樣，似乎一點點芝麻大的是都會接受不了，若真是這樣的人，那以後還打算做什麼大事？
太可笑了那段時間的自己！這讓自己過後回想起來不禁毛骨悚然，簡直難以置信，更感覺到太噁心了。
那時候的自己居家多月，思想已經極端化了，所以太過於幼稚，未來的自己……
有錯就該認，這是一種尊重，更是一種愛。我不會像我室友或者高中的一些同學大男子主義，說大不了如何如何，又或許說一個大男孩子去求一個女孩多沒志氣多噁心。我不會。
(三)
趙同學，我錯了，真的錯了，我們回去吧！
————————尚榮庚子六月五金曜亥於江南